Cuando mi esposo de 41 años murió de linfoma, yo me quedé con 36 años madre viuda de cuatro: un hijo de 3 años y trillizos de 17 años, mis hijastros. (Teníamos la custodia total de uno y la custodia parcial de los otros dos). Después de la dAun así, mi vida estaba en ruinas, tanto económica como emocionalmente. Para empeorar las cosas, mi esposo había sido un banquero en bancarrota y solo nos dejó deudas.
La mañana siguiente a su muerte, Recibí llamadas de vendedores telefónicos preguntando por mi cónyuge fallecido. Fue curioso escuchar sus reacciones, desde la simpatía hasta la vergüenza, cuando les dije que había muerto solo unas horas antes. Estuve presente en su muerte, y repetí la escena una y otra vez en mi cabeza cada dos minutos para el primeras semanas, luego cada cinco minutos, y cada diez, y así sucesivamente hasta que pasados unos meses día. Fue como un involuntario
Día de la Marmota o Muñeca rusa experiencia; Tuve que aprender a vivir y superarlo para recuperar mi vida.Había una gran diferencia de edad entre mi hijo biológico y mis hijastros; los adolescentes estaban a punto de graduarse de la escuela secundaria e ingresar a la universidad. Necesitaban independencia; mi hijo de tres años, sin embargo, necesitaba una rutina (y una madre estable). Hice lo mejor que pude para darles ambos.
En esos primeros meses, hice los movimientos de la vida diaria y sollocé cuando mi hijo de tres años estaba dormido. A esa edad, no tienen el concepto de muerte; hoy, mi hijo dice que no tiene ningún recuerdo consciente del fallecimiento de su padre o de mi duelo. Mientras tanto, los adolescentes, que habían estado en casa de su madre durante las vacaciones de invierno cuando su padre falleció, tenían un sinfín de preguntas sobre sus últimos días y horas. Mi hijastro fue a un dolor grupo de apoyo. Todos volvimos a visitar la escena de la muerte y discutimos los problemas no resueltos con su padre hasta bien entrada la edad adulta. Felicito a los cuatro niños por hacerlo a lo largo de esos años (sin ningún arresto o problemas de drogas o embarazos de adolescentes, tampoco, me siento afortunada).
Mi hijastro encontró beneficioso su grupo de apoyo para el duelo. Muchos otros prefieren y juran por la consejería individual para el duelo. En cuanto a mí, me incliné hacia terapias menos convencionales en esos primeros meses y años (y dado que estaba arruinado y la “terapia” minorista no era una opción). Hice de todo, desde reiki hasta masaje para acupuntura. Vi curanderos energéticos, psíquicos, astrólogos, trabajadores de cristal. I incursionó en aceites esenciales. Me asocié con amigos solidarios con niños. Muchos de ellos nos dieron la bienvenida a mi hijo y a mí para acompañarlos en sus vacaciones. Me deshice de todas las personas negativas de mi vida, incluso si eran familiares.
Cuando enviudé, había estado fuera de la fuerza laboral durante varios años: primero, después del nacimiento de mi hijo; luego, como cuidadora de mi esposo moribundo. Sabía que tenía que conseguir un trabajo. Y sabía que todos los libros sobre la pérdida de un cónyuge recomiendan no tomar decisiones financieras importantes durante el primer año. Bueno, no hice caso de ese consejo. En cambio, lancé una escuela de idiomas desafortunada con una mujer a la que apenas conocía. No duró; Pronto hubo abogados involucrados y algunos intercambios desagradables con mi ex socio comercial.
Afortunadamente, recibí una oferta de trabajo, aunque Estaba sobrecualificado. Tuve que rogarle al gerente de contratación que cambiaramira mis credenciales y el hecho que el salario era menos de la mitad que en mi trabajo anterior. Le dije que estaba saliendo del dolor y que necesitaba estar con la gente. Sabía que el trabajo ayudaría, y tenía razón.
Una vez que me sentí castigada nuevamente, comencé a trabajar como voluntaria para varias organizaciones sin fines de lucro que eran importantes para mi difunto esposo. Ya estaba experimentando la libertad recién descubierta y la auto-reinvención que la mayoría de las mujeres no experimente hasta su 70 u 80 - después de un matrimonio de 50 años, con hijos adultos. Yo, por otro lado, solo había estado casado durante siete años y tenía un niño pequeño.
Cuando mi hijo comenzó la escuela de párvulos, llegó un día a casa y declaró: “Todos en mi clase tienen un papá. Ir a la oficina tomorrow y traer a casa a un papá ". Ay.
Para cuando mi hijo tenía seis años y yo había sido viuda durante tres años, traté de encontrar un nuevo padre para mi hijo, pero no funcionó. Tal vez debería haber esperado un encendidotle más tiempo para volver a casarse. Tal vez debería haber sido más selecto. Tal vez mi "radar de marido" simplemente estaba muy lejos.
E incluso con todos mis mejores esfuerzos, pasaron años antes de que pudiera sentir verdadera alegría en mi vida nuevamente después de la muerte de mi esposo. Al final, fueron mis hijos, especialmente el pequeño, quienes me salvaron el trasero. Me impidieron ir al límite.
Con los cuatro, no tuve más remedio que mantener los pies en la tierra. Tenía que hacer que mi familia siguiera avanzando, y todavía lo hago. Es tan simple como eso: avanzar.
