Recogí las llaves de mi tercer piso sin ascensor un lunes por la mañana en enero, exactamente dos semanas antes de mi cumpleaños número 41, en un año que estuvo marcado por el hecho de que mi mejor amigo se mudó a Inglaterra y la muerte de mi hija de cinco años. Y luego, dejé a mi marido.
Decir que mi vida pasó de un extremo al otro del espectro proverbial sería quedarse corto. Si bien la mayor parte del caos se arremolinó fuera de mi control, empleé la creatividad para identificar los espacios que podía dar forma, razón por la cual mi ex y yo decidimos embarcarnos en un período de "Anidamiento", la forma cada vez más moderna de proceder con el divorcio eso (aparentemente) no perturba a los niños.
Durante los primeros 18 meses de nuestra separación, mi ahora exmarido y yo nos turnamos para pasar tiempo en el hogar familiar con nuestras dos hijas pequeñas, un arreglo que Permitió que los niños se quedaran quietos y disfrutaran de la regularidad tanto de su entorno como de su rutina, mientras que los adultos soportaron la peor parte de los inconvenientes de mudarse y fuera.
Antes de dar el paso en este proceso, había pasado horas reflexionando sobre los pros y los contras de "anidar", y finalmente me atrajo su brillante y partes atractivas: mis hijas dormían en sus propias camas todas las noches, no había ningún vaivén de pertenencias en el autobús escolar en días de transición, además de sus juguetes, libros y abuelos (que vivían al lado) eran fácilmente accesibles a pesar de la disolución de sus padres matrimonio. Mi ex y yo encontramos un lugar para dormir cuando no estábamos en "casa" con los niños (alquilé un apartamento de una habitación en la ciudad, directamente encima de la carpa parpadeante de un cine construido en 1905; mi ex se mudó con su madre). Y así comenzó nuestro nuevo arreglo. Libres de abogados y de las horas de mediación que habría llevado redactar un acuerdo de separación difícil de negociar, parecía que habíamos encontrado la perfección absoluta, al menos en lo que a divorcio va.
Pero aquí está la advertencia: no es todo lo que parece. La logística de compartir y mantener un espacio habitable común, a pesar de cruzar como barcos en la noche en los días de transición, se convirtió en un desastre. Los estancamientos de rutina sobre quién iba a comprar los artículos (desde toallas de papel y jabón para lavavajillas hasta la mitad y mitad muy buscada para café de la mañana) y quién iba a realizar tareas onerosas (ir al basurero, cortar el césped, colocar las puertas mosquiteras) rápidamente sobrevino.
"Es tu turno de limpiar los baños", decía Patrick al salir de la casa el sábado por la tarde a las 4 p.m. Era una media hora en coche desde mi apartamento hasta la casa, por lo que a menudo llegaba tarde. "¿Planeaba reemplazar la última caja de macarrones con queso?" Ladraría cuando volviera el miércoles por la tarde para asumir su turno después de mis cuatro días en el reloj. Nunca parecía haber papel higiénico, el césped estaba cubierto de maleza y, cuando llegó la primavera, todavía no se le había pagado al quitanieves.
Pero nuestros hijos estaban felices. ¿O eran ellos?
“En circunstancias de incertidumbre, lo más importante para los niños es la disponibilidad emocional de sus padres”. pediatra y especialista en salud mental para bebés y padres, la Dra.Claudia M. Oro le dice a SheKnows. “No es que todo deba ser fluido. Lejos de ahi; necesitan que sus padres puedan participar con ellos en el desorden normal de la vida cotidiana, que solo se acentúa en situaciones de separación y divorcio ”, agrega, refiriéndose a los principales tema de su próximo libro, El poder de la discordia (en coautoría con Ed Tronick, PhD).
Supongo que el padre de mis hijos y yo estábamos bateando jonrones y ponchando al mismo tiempo. Cada uno de nosotros estaba más que emocionalmente disponible para los niños, sin las molestias y los gritos persistentes que la interacción entre nosotros había provocado previamente. Dicho esto, nuestra comunicación apestaba, lo cual no es sorprendente teniendo en cuenta que los problemas de comunicación son los razón número uno por la que fracasan los matrimonios. Encargado de mantener un solo nido juntos para nuestros hijos, esto se volvió problemático. Tuve que cavar profundo, priorizar el autocuidado cuando mis hijos estaban con su papá, así que tenía espacio para ocuparme de sus preocupaciones cuando estábamos juntos. Eso fue todo. asi que. incómodo.
Hablar como la mamá pájaro, dejar el nido fue difícil. Yo estaba finalmente expulsada de un período de 12 años como ama de casa a tres niñas, y catapultada a un trabajo de escritura independiente, tutoría privada y super-multitarea para padres solteros. Pasé mis noches "libres" tratando de dar sentido a un sistema legal que ofrecía poca o ninguna recompensa para las mujeres que optaban por seguir siendo madres mientras renunciaban al papel de esposas, todo mientras recibían frenéticas llamadas telefónicas de mi hijo de tercer grado que necesitaba ayuda con la división larga y mi hijo de sexto grado que me había "ofrecido" para hornear dos docenas de pastelitos para la fiesta de la banda.
Claro, tenía mi propio lugar (y podía hacer lo que quisiera cuando quisiera, incluso consumir papas fritas y vino tinto para la cena) y nadie a quien responder allí. En un giro de los acontecimientos aparentemente cósmico, la soledad que había estado anhelando durante mis primeros doce años como madre se convirtió de repente en una realidad; A menudo estaba solo, con poca o ninguna comunicación con "el nido". Y apestaba.
Gold está de acuerdo: "El anidamiento podría tener la ventaja de dar a los niños una mayor sensación de estabilidad y menos interrupciones de la rutina. Sin embargo, es importante tener en cuenta el grado de estrés que genera este arreglo para los padres que se mudan dentro y fuera. Si el nivel de estrés es alto para los padres y ese estrés luego se transmite a los niños, los riesgos pueden superar los beneficios ”, enfatiza.
Aquí es donde entran las buenas noticias: mi ex y yo por último se divorció, hizo planes para desmantelar nuestro “nido” y pasó a situaciones de vida más permanentes (léase: efectivas) para todos los involucrados. Compré a mi exmarido con la mitad del capital social de nuestra casa familiar y me instalé allí con mis hijas, de las que tengo la custodia física del 60% del tiempo. Mientras tanto, mi ex finalmente compró su propia casa (después de cuatro insoportables meses viviendo en la habitación doble bajo los aleros de la casa de su madre, junto con nuestros hijos durante su tiempo de crianza).
Después de más de dos años, creo que es seguro decir que todos nos hemos adaptado a una nueva normalidad, y parece que está funcionando. Principalmente.
Irónicamente, todavía me mantengo firme con respecto a la mayoría de las cosas relacionadas con los niños, desde firmar hojas de permiso y organización de citas de juego para programar citas con el ortodoncista y acompañamiento viajes al campo. ¿La diferencia? Ahora lo hago desde Command Central, mi propio nido, el que tuve que compartir en circunstancias menos que ideales antes de que se convirtiera en mío solo.
Los niños se despiertan los miércoles por la mañana y empacan sus bolsas de lona antes de llevar sus cosas a la casa de su papá en el autobús escolar. En cuanto a mis "días libres", trabajo muchas horas y soy libre de programar citas para cenar; Mi novio y yo nos quedamos despiertos hasta tarde, dormimos hasta tarde cuando nuestros horarios lo permiten y hago café en ropa interior. Extraño a mis hijos, pero me encanta el espacio para extender mis alas.
Crecí en los suburbios de la década de 1980, visitando las cocinas de amigos cuyas madres tenían hermosos letreros shabby-chic en la pared que decía: "Una casa está hecha de ladrillos y piedra, pero una casa está hecha solo de amor". lo entiendo ahora. Mi los niños aún tienen que dejar el nido por completo, así que mientras tanto estamos construyendo uno que funcione para todos nosotros, una ramita a la vez.
