Tenía una de las personalidades más estimulantes que jamás había conocido. Ella me hizo sentir como la persona más importante del mundo.
Al principio, me invitó a que la acompañara a todos sus eventos, insistiendo en que se me extendiera la invitación del anfitrión. Al principio, me contó sus secretos más profundos. Al principio, se sintió como mi mejor amiga. Fuimos vistos juntos en todos los eventos. Algunos bromearían diciendo que estábamos "encadenados por la cadera".
“Como dos guisantes en una vaina”, decían con una sonrisa.
La velocidad de nuestro amistad progresó mucho más rápido de lo que había anticipado, pero la dejaría tomar la iniciativa y dictar las reglas de la amistad. Todavía estaba aprendiendo sobre mí mismo, todavía descubriendo cómo ser un adulto. Y su confianza en cada decisión que tomó me hizo sentir segura y protegida.
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Pero luego las cosas empezaron a cambiar. Di un paso atrás de esta relación embriagadora y solo observé. Observe cómo pasó por alto los errores que había cometido, pero magnificó los errores idénticos que otros cometieron con ella.
Observe cómo insistía en que alguien estaba tratando de atraparla, cuando en realidad nadie lo estaba. Observe cómo se acobardaría ante el conflicto, pero reaccionaría con furia explosiva ante un desaire trivial.
No sé exactamente dónde estaba el "fondo" de nuestra amistad, podría haber sido una de las muchas veces que ella sugirió que me divorciara de mi esposo, porque tuvimos una discusión. Podría haber sido el momento en que anunció que iba a intentar buscar un trabajo que yo había dicho que me interesaba y en el que había estado trabajando durante meses. O tal vez fue el momento en que logró convertirse en el centro de atención en el funeral de un amigo.
Pero lo más probable es que fuera el momento en que, durante una ajetreada hora del almuerzo, me gritó con un tono y un volumen que me tenían encogido debajo de ella. Metiendo la barbilla en mi hombro, tratando de protegerme de su rabia, la escuché gritar: “¿Cómo te atreves a sugerir que vuelva con mi marido abusivo? ¿Es eso lo que quieres que haga, Jenn? ¿Volver con mi esposo abusivo sexual, psicológica y físicamente? ¿EH? ¡¡¡LO ES!!!" (Revelación completa: su ex no es ninguno de esos adjetivos. Ninguno.)
"No... no... no, eso, eso, no es eso. Yo, yo, yo sólo... —murmuré, incapaz de formar una frase completa.
Todos a nuestro alrededor estaban en un silencio atónito, muchos mirando en nuestra dirección. Estaba humillado y asustado. No podía creer que me hiciera eso y, sin embargo, mantuve la amistad durante seis años más. Haría todo lo posible para fortalecerla a través del odio que sentía por su ex y seguir adelante, a través del día tras día de alguna situación devastadora que siempre se le presentaría. Cada vez que traté de hacerla feliz, pero no pude hacer que esa felicidad durara.
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Debería haber visto las señales, siempre estaban presentes. Uno supondría que habría notado los signos incluso en los cursos de sociología y psicología que tomé en la universidad: la posesividad, las necesidades demasiado exigentes, el drenaje emocional.
Florence Isaacs, autora de Amigos tóxicos / Amigos verdaderos, dice, "Una amistad es entre dos compañeros". Fuimos compañeros en un momento, pero ¿podría ser que algo cambió y ya no lo fuimos? Ciertamente, hay amistades que existen entre personas diferentes. Pero, ¿es la relación mutuamente beneficiosa si los dos ya no son tan análogos?
Charles Figley, Ph. D, profesor y director del Programa de Investigación sobre el Estrés Psicológico del Estado de Florida Universidad, establece que para salir de la relación tóxica, primero debe tomar responsabilidad. "Es una personalidad agradable: quieres agradarle a la gente, quieres llevarse bien y es difícil decir que no. Pero puedes pagar el precio de una manera si tienes amigos tóxicos ". Soy un ejemplo clásico de complacer a la gente, haciendo a un lado mis necesidades para hacer feliz a otra persona.
Así que hice lo que tenía que hacer. Asumí la responsabilidad de mi participación en esta amistad. Y cuando se me presentó la oportunidad de retirarme, me escabullí lentamente. Traté de limitar mi interacción con ella, pero eso solo hizo que su ira creciera. Y cuando puse a mi cónyuge antes que ella, en un movimiento que promovió su vitriolo, ella anunció a su mundo inmediato: “Durante la dura momentos en la vida, puedes ver los verdaderos colores de tus amigos ". Habría sido más fácil si me hubiera dicho que estaba siendo un mal amigo.
Cuando intentó jugar a juegos a través del correo electrónico, las redes sociales y amigos en común, yo no la seguí. Me quedé en silencio. Me derretí en el fondo, esperando que ella siguiera adelante.
Hice un fantasma de la amistad, porque no veía otra salida.
Y es que ella no es una mala persona. Ella es un alma amable y siento empatía por ella. Debajo de esa gruesa capa de indulgencia autocomplaciente se encuentra una niña herida. Alguien que necesita validación. Alguien que necesita el centro de atención que no puedo darle. No puedo seguir reservando ese centro de atención solo para ella. Había estado alienando a mis amigos, mi familia y mi esposa durante demasiados años, todo porque ella me necesitaba.
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No me arrepiento de salir de la amistad. No me arrepiento de la paz que siento ahora todos los días sabiendo que no tengo que sufrir otra rabieta. No me arrepiento de la felicidad que disfruto sin ella. No me arrepiento de cómo ha florecido mi matrimonio ahora que ella ya no es el centro de mi universo.
Sin embargo, me siento culpable. Culpa de no poder ayudarla. La culpa por no estar allí para calmar otra angustia y otra pérdida. Culpa de no poder hacer nada con respecto a su necesidad de atención y afirmación. Culpa de no poder ser un buen amigo para ella.
Es solo que no puedo... y no quiero.
Publicado originalmente en BlogHer.
