Mi esposo es un amante... y un gritón. Es considerado y comprensivo, dulce, amable y divertido como el infierno, pero su temperamento es corto. Cuando mi hija "se porta mal", inmediatamente levanta la voz. Por supuesto, su respuesta suena dura, pero muestra moderación. Sus palabras pueden ser breves y agudas, pero no son despectivas. Él Nunca menosprecia a nuestra hija, y hay ocasiones en las que un tono más estricto es absolutamente necesario. Tampoco tengo ningún problema en intervenir (y hablar) si siento que mi esposo está fuera de lugar. Pero por dentro, cada vez que levanta la voz, me entra el pánico. Mis manos tiemblan, mis piernas tiemblan y mi corazón comienza a acelerarse. Tengo náuseas y entumecimiento, porque su respuesta me recuerda una época más oscura.
Yo era (bueno, soy) el producto de abuso mental y emocional.
Desde afuera mirando hacia adentro, mi infancia parecía sólido. Tenía dos padres, un lindo cocker spaniel, un hermano menor al que adoraba y con el que peleaba, y más
cosas de lo que puedas imaginar. Mi caja de juguetes estaba a rebosar. Mi armario (y nevera) siempre estaban llenos. En resumen, tuve una buena vida. Una vida bendita. Vengo de un hogar y una familia nuclear biparental “estable”, pero detrás de las paredes amarillas de nuestro Ft. La casa de Lauderdale eran secretos. Entonces muchos secretos. El mayor de los cuales fue el descuido. En nuestra familia había una ausencia casi total de apoyo, afecto y amor.Por supuesto, no recuerdo cuándo empezó. El abuso emocional es un tema complejo, y no hubo momento ni marca para definirlo. Comenzó lenta e insidiosamente, con un comentario despectivo aquí y un comentario despectivo allá. Pero la boca de mi madre, y sus juegos mentales, me causaron mucho dolor. Y todavía me afectan hasta el día de hoy.
Verás, mi madre se burlaba y se burlaba de mi a menudo. Ella me recordó que yo no era lo suficientemente bueno ni lo suficientemente inteligente. Dijo cosas como "Ojalá nunca te hubiera tenido" y "eres un error". Luego, más tarde, se disculpó. Escupió cada frase llena de odio de manera descuidada, con ligereza y sin una pizca de preocupación o consideración, presumiblemente porque pensó que podría "retractarse" más tarde, libre y clara.
Ella también se distanció emocionalmente. Envidiaba a los amigos que hablaban con sus madres (sobre la escuela, los juguetes o los niños) porque, en mi casa, solo había ruido, o silencio. Estaba abrumado por nuestra relación o tragado por el vacío. Y, con el tiempo, sus insultos y ausencia funcionaron; Empecé a creer Yo era estúpido y gordo, necesitado y dramático, que era un desastre total. Me sentí impotente, desesperanzado y completamente solo, y luego, en mi momento más vulnerable, ella me aisló. No se me permitía salir, "pasar el rato" (con vecinos o amigos) y cosas como fiestas, bailes, cenas y fiestas de pijamas estaban estrictamente prohibidas. En resumen, tenía poca o ninguna vida social, y así permaneció durante años.
Por supuesto, es posible que se pregunte por qué no "salí" o me rebele, por qué no me levanté y no me defendí, y esa es una pregunta justa. Demonios, es un muybien pregunta. Pero el ciclo del abuso es complicado. Está lleno de altibajos, de grandes altibajos, y los abusadores usan estas tácticas para quebrantarte y controlarte. A lo largo de mi infancia, sentí que no tenía ningún valor, que no merecía el amor. Y como no hubo violencia física involucrada, desestimé las acciones de mi madre. Veía a mi madre como dura, fría e insensible, pero no abusiva.
Me tomó dos décadas, cuatro consejeros, tres psicólogos y un psiquiatra increíble para aceptar lo que realmente sucedió en mi pasado.
Pero hoy, los comportamientos pasados de mi madre tienen un impacto en mi hijos, sus nietos, porque tengo tanto miedo de llegar a ser como ella que soy extremadamente suave. El péndulo ha oscilado en la otra dirección.
Soy demasiado involucrado en la vida de mi hija. La involucro, juego con ella y la alabo constantemente. Me cuesta mucho decir que no. Ahogo a mi hijo pequeño. Lo abrazo y lo abrazo y lo dejo dormir en mis brazos o en mi pecho cuando quiere. Es tan pequeño y frágil. No quiero dejarlo ir y lucho con la disciplina. Rara vez alzo la voz.
Y aunque no hay nada de malo en ser un padre activo y amoroso, seré el primero en admitir que soy fácil de convencer. La disciplina es un punto de discordia entre mi esposo y yo. No soporto los conflictos, aunque sé que los desacuerdos pueden ser saludables y ayudar a nuestros hijos a aprender y crecer. Sin embargo, tanto la tensión como las lágrimas me causan ansiedad. Lloro cuando mis hijos lloran.
Entonces, ¿cómo sigo adelante? ¿Cómo me las arreglo? Trabajo en estrecha colaboración con mis médicos. Hablo con regularidad de mis aprensiones y miedos, y he aprendido el poder del perdón. He dejado a mi madre (y a mí) fuera del apuro. Y aunque las cosas están lejos de ser perfectas, todavía lucho con los límites, la disciplina y mi autoestima, sigo adelante: para mí, mi esposo y mis dos hermosos hijos. Porque se merecen una buena mamá. El feliz, sano, cariñoso mamá que nunca tuve.
