Alrededor de los 8 años, recuerdo haberle escrito una nota a mi madre. Decía algo como: "Ya no me amas desde que tuviste a mi hermana. Probablemente no te importaría si estuviera muerta ". Feliz nacional Hermanos ¡Día a todos!
No sé qué causó tal drama, o si esta misiva hizo reír o llorar a mi mamá. Pero s que era un sentimiento que tena a menudo cuando era un nio hosco, mientras mi la hermana de cuatro años más joven encantó a todos a nuestro alrededor.
Es una sensación que recordé claramente cuando traje a mi hijo a casa desde el hospital. Mientras me sentaba con él en el sofá, mi perro miró mi regazo completo y me dio la mirada de traición más triste que jamás haya visto en un animal. Entonces estaba bastante claro para mí que si me dolía hacerle esto a un perro, no se lo haría a mi hijo. Definitivamente estaba terminado con tener hijos.
Ahora mismo estás pensando: eso es ridículo y no es así como trabajan los hermanos.
Tienes razón. No es mi verdadera excusa para tener solo un niño. De hecho, soy mucho más egoísta que eso.
Yo quiero a mi hermana. Ella es mi mejor amiga, incluso si nunca se lo digo. Incluso si vive a más de 1.000 millas de distancia. Incluso si pasamos porciones de nuestros 20 realmente sin gustarnos mucho el uno al otro. Sin ella, no sé cómo hubiera sobrevivido a los eventos traumáticos y mundanos de mi infancia y edad adulta. No sé si los aspectos más destacados habrían sido tan altos. Mi razón para no querer un segundo hijo no tiene nada que ver con ella y todo que ver con mis padres y conmigo.
A pesar de mi drama de 8 años, sé que nos amaban por igual. Pero el estilo de vida desorganizado de mis padres significaba que nunca había suficiente atención, tiempo o dinero para dividirnos entre nosotros dos. El estado emocional a menudo frágil de mi madre significaba que tampoco había suficiente de ella. Deberíamos haber tenido una vida estable de clase media y, sin embargo, siempre nos sentimos al borde del desastre, financiero o de otro tipo. (El desastre finalmente llegó, mucho después de que fuéramos adultos, pero esa es otra historia para otro momento).
Si ellos no pudieron hacerlo, yo no podría hacerlo.
Porque en lugar de heredar los cambios de humor salvajes no diagnosticados de mi madre, obtuve una enorme dosis del trastorno por déficit de atención de mi padre. TDAH sin la "diversión" de la hiperactividad. Si no tuviera terapia y una pequeña pastilla azul, me sentaría en mi sofá todo el día alternando entre ensoñaciones, planes ambiciosos y depresión por el hecho de que no podía levantarme del sofá para representar ellos. Y luego me volvía loca y lloraba histéricamente por el hecho de que no pude encontrar (elegir uno): mi teléfono, mis facturas impagas, el bolígrafo que acababa de tener en la mano, un documento gubernamental muy importante o uno de mis toallas (Si me puedes explicar cómo me las arreglé para perder una toalla de baño, me encantaría escucharlo). Cada cosa que pierdo u olvidar o llegar tarde es un recordatorio desgarrador de todas las otras veces que he perdido, olvidado o he estado tarde. Es un recordatorio de que no puedo arreglarme.
Cualquiera que haya presenciado uno de estos episodios estaría preocupado por mi capacidad para cuidar de un animal, y mucho menos de otro humano. Yo también lo dudé por un tiempo. No hay forma de que me acuerde de darle de comer, pensé. Seré uno de esos padres sobre los que leíste en las noticias que accidentalmente dejan a sus hijos en casa, en la tienda o en la escuela. Le causaré a este niño mucha ansiedad por llegar siempre tarde a todo lo importante para él. Entregaré sus hojas de permiso de viaje de campo arrugadas y manchadas, como siempre fue mi tarea.
Pero lo hemos hecho bastante bien hasta ahora: mi hijo, mi paciente esposo y yo. Resulta que puedo manejar exactamente todo esto. Afortunadamente, los bebés y los niños te recuerdan que debes alimentarlos. Y como no conduzco a ningún lado, no llegaría demasiado lejos si lo dejara.
No se trata de lo duros que son los bebés (está bien, tal vez un poco). Sobre todo, se trata de lo desastroso que soy para llevar mi propia vida. Otro niño me rompería y no sería justo para nadie en esta ecuación. El caos se apoderaría de nuevo. En el lugar del anhelo de tener un paquete de hijos que tanta gente parece experimentar, tengo un sólido bulto de miedo de quedar embarazada accidentalmente. Me despierta en medio de la noche.
Mucha gente tiene un segundo hijo sabiendo muy bien que será un sacrificio para ellos. Algunos amigos me han dicho que lo están haciendo por el bien de su primer hijo, para darles un amigo, un aliado, una garantía de que no los mimen. A veces lamento no haber podido (¿no querría?) Darle un hermano a mi hijo. En este momento de distanciamiento social, realmente le vendría bien un amigo incorporado en la casa. Siempre será así cuando nos vayamos de vacaciones. Y cuando mi esposo y yo envejezcamos, él no tendrá un compañero en poner los ojos en blanco o en cuidarnos.
Sin embargo, todo lo que puedo hacer es dar lo mejor de mí. Puedo ser su amigo tan a menudo como pueda. Puedo organizar citas para jugar (reales o virtuales) cuando no lo estoy. Invitamos al hijo del vecino a jugar a menudo, y ella pasa el tiempo lo suficiente como para volverlo loco. Luego la escolta de regreso por las escaleras, regresando agradecido de que solo tiene una "hermana pequeña" ocasional.
"Demasiada atención también puede ser un problema", me dijo mi esposo, hijo único, y me contó lo que fue tener el enfoque láser de sus padres en él durante su adolescencia. Demasiada atención no es algo de lo que nadie me haya acusado nunca, así que creo que estamos bien en ese frente.
Mi esperanza es que algún día seamos esas personas que puedan llevarse de vacaciones a uno de sus amigos. Y supongo que también tuve suerte de que mis padres decidieran darme un hermano. De esa manera, tal vez sus primos sean el tipo de amigos integrados de por vida que su madre es para mí.
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