Ahora que soy mamá, me he vuelto un fanático de la higiene de los alimentos y la higiene personal, especialmente el lavado de manos. Los niños son Typhoid Marys del tamaño de una pinta, y lavarse las manos es una defensa de primera línea contra la mayoría de los gérmenes. Desafortunadamente, la higiene de mi bolso constituiría un Código Rojo por parte del departamento de salud.
No llevo un hurón muerto en mi bolso, a diferencia de la mujer de uno de mis artículos anteriores, pero creo que el charco de jugo de manzana fermentado, pirata botín, galletas Graham y Altoids y Dios sabe qué más en el fondo harían que incluso el ladrón de carteras más curtido en la calle retrocediera en horror.
Ayer, estaba tomando una clase de taekwondo y mi cinta para el cabello (como de costumbre) explotó en el tapete y recorrió la clase, casi sacando el ojo de un compañero de clase. Me disculpé y me agaché para buscar una de repuesto en mi bolso. Hundí mi mano en algo pegajoso y arenoso en el fondo de mi bolso y suspiré. Esto se estaba convirtiendo en un escenario demasiado familiar.
Finalmente encontré otra cinta para el cabello, pero estaba absolutamente incrustada con migas de galletas Graham, que a su vez estaban empapadas con Purell (que se había derramado en mi bolso). Razoné que el Purell probablemente mataba cualquier bacteria desagradable que estuviera al acecho en la cinta para el cabello, y la cepillé lo mejor que pude y me recogí el cabello. Pero juré que finalmente limpiaría mi bolso cuando llegara a casa.
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Lo que hay dentro
En retrospectiva, debería haberme puesto guantes de látex, pero supongo que no estaba preparado para lo mal que iba a ser. Y fue bastante malo.
Aquí hay un inventario de la basura que encontré en mi bolso, y me alarmaba cómo el 90 por ciento de los contenidos eran alimentos caducados.
- 4 cajas de pasas Sunmaid, algunas vacías, otras medio llenas. Pero todos ellos petrificados.
- 1 lata de Altoid vacía.
- 7 envoltorios Dentyne. 3 piezas de chicle derretido y 2 piezas de chicle.
- Fundas de inodoro robadas del baño de mujeres de Bloomingdale. (Vea la entrada de mi blog aquí sobre ese)
- 2 bolígrafos secos.
- 1 tampón, sin envolver y expandido para que no absorba todo el líquido derramado.
- 2 crayones rotos.
- 2 botellas de agua Arrowhead, medio vacías.
- chupete, cubierto con polvo de botín pirata.
- 3 trenes Thomas the Tank Engine: Percy, Henry y Terrence (no puedo creer que sepa sus nombres).
- 1 caja de toallitas húmedas para bebés secas.
- media docena de bolsas de sándwich vacías.
- 1 flor muerta (no tengo idea de qué se trata).
- Arena.
- Un tenedor y un par de palillos.
- Un cocodrilo bebé y una zapatilla de deporte. Ambos para el pie izquierdo.
- Envoltorios de caramelos Snickers y caramelos de Halloween derretidos surtidos.
Y creando una base en la parte inferior había una colección fosilizada de cheerios, peces de colores, botines piratas, pretzels, paquetes de queso derretido y otros alimentos no identificables. Supongo que eso explica las bolsas de sándwich vacías.
Si tuviera un tema musical personal, sería el de "Sanford and Son". Me disgusto por completo.
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Gunky - y lleno de gérmenes también
Recuerdo una noticia sobre cuán sorprendentemente gérmenes el exterior de la mayoría de las mujeres carteras fueron cuando se tomaron muestras y se probaron en un laboratorio. Se detectó e.coli e incluso hepatitis en las carteras. (Obtenga los detalles de oogy aquí.)
Sin embargo, me pregunto si alguna vez se ha realizado un estudio sobre el riesgo biológico que acecha en el dentro del bolso de una madre promedio. Tendría miedo de tomar una cultura del plato de petrie que llamo bolso. Posiblemente podría haber nuevas cepas de penicilina o alguna nueva forma de vida que emerja de la sopa primordial del botín pirata y Purell. Pero de manera más realista, manipular el contenido de mi bolso probablemente solo te dará un sarpullido muy fuerte.
Protocolos de descontaminación en vigor
La epifanía más deprimente fue darme cuenta de que no había nada útil dentro aparte de mi billetera, mi bolso de maquillaje y mi teléfono celular. Estaba creando una joroba de viuda prematura en mi espalda, llevando un recipiente pesado y abarrotado de detritos de niños pequeños.
Ahora que mi bolso ha sido descontaminado un poco, siento una sensación de alivio. Si alguno de mis intrépidos lectores se ha inspirado lo suficiente en mi publicación para abordar el contenido de su propio bolso, publique sus descubrimientos más impactantes y repugnantes aquí. Me encantaría sentirme menos solo en mi bolso miseria.
Entonces, derrame: ¿Qué hay en tu bolso? ¡Publica sobre esto en los comentarios a continuación!
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