Ningún padre quiere ver a su hijo sufrir. Especialmente para aquellos de nosotros que somos "arregladores" naturales, la necesidad de intervenir y ayudar a un niño a evitar el fracaso puede ser una fuerza potente y que viene acompañada de muchas racionalizaciones.
Caso en cuestión: notas que tu hijo dejó un proyecto en casa y, de todos modos, estarás conduciendo por su escuela más tarde esa mañana. No hay razón para no entregárselo, ¿verdad? Pasaron horas trabajando en él, y les tomará cinco minutos adicionales dejarlo para ellos en la oficina principal. Además, no es como si hubieras hecho el proyecto por ellos ni nada, así que, en realidad, esta situación está totalmente a salvo de caer en Territorio "helicóptero padre". ¿Derecha?
Incorrecto. Cada niño necesita saber que tiene una fuente ilimitada de apoyo en sus padres, quienes amarán y acéptelos sin importar lo mucho que hayan fallado. Lo que no necesitan es combinar ese apoyo incondicional con un escudo que los proteja de experimentar fallas. Al final, eso solo les hace un flaco favor. Aquí hay siete razones.
1. Al proteger a su hijo del fracaso, le está inculcando una sensación de impotencia.
Al intervenir cuando el fracaso parece posible, lo que realmente le está diciendo a su hijo es que no confía en que sea capaz de manejar la situación por sí mismo. Ese es un mensaje que puede penetrar en la psique de un niño muy fácilmente, llevándolo a dudar de su propia competencia, evitar situaciones en las que podría fallar y, en general, tener una autoestima más baja.
La psicóloga Wendy Grolnick abordó este fenómeno en un estudio realizó comparando madres con estilos de crianza "controladoras" versus aquellas que eran "que apoyaban la autonomía". Cuando su las madres no estaban presentes, los niños con madres que apoyan la autonomía "se quedaron con las tareas, incluso cuando se sintieron frustradas", Grolnick escribió. Mientras tanto, los niños con madres controladoras tenían dificultades incluso para contemplar la tarea que tenían frente a ellos y rápidamente se rindieron.
2. Es posible que los esté preparando para la ansiedad y la depresión más adelante en la vida.
Investigación citada por el Instituto de Mente Infantil apoya la idea de que los niños que han interiorizado el mensaje de que el fracaso no es aceptable son más vulnerables a lucha con la ansiedad y la depresión más adelante en la vida, así como más propensos a tener miedo al cambio y renuencia a probar cosas nuevas. Su sentido de resiliencia también se ve afectado, ya que carecen de las herramientas para procesar las fallas y les resulta más difícil recuperarse de ellas.
3. Y es posible que también esté creando en ellos un falso sentido de derecho.
Según el experto en comportamiento infantil James Lehman, proteger a su hijo de la decepción o el fracaso puede resultar en una comprensión inflada artificialmente de cómo se relacionan con el mundo.
"Cuando usted proteger a su hijo de las molestias, aprende que nunca debería tener que sentir nada desagradable en la vida. Como resultado, desarrolla un falso sentido de derecho ", dijo Lehman. escribió. “Aprende que realmente no tiene que estar preparado en la escuela, porque sus padres se quejarán con el maestro, quien dejará de llamarlo o esperará que su tarea llegue a tiempo. Aprende que sus padres aumentarán su tolerancia a la desviación. Y su maestro esperará menos de él debido a la intervención de sus padres. En última instancia, aprende a enfrentar un problema con el poder en lugar de hacerlo a través de la responsabilidad y la aceptación ".
4. Por el contrario, al permitir que su hijo falle, le está enseñando que el fracaso no es algo que deba temerse.
Cuando a los niños se les permite experimentarlo, el fracaso, que es una parte inevitable de cualquier vida, y particularmente de cualquier vida bien vivida, no se confunde con el sentido de autoestima de un niño. En cambio, el fracaso puede entenderse como una oportunidad, o al menos como una prueba de haber intentado y aprendido algo para estar mejor posicionado para el éxito la próxima vez.
“Cuando a los niños se les permite fallar, tienen que enfrentar las consecuencias de sus acciones (o la falta de ellas), no culpar a los demás y descubrir cómo adaptarse”, explicó Jessica Lahey, autora de El regalo del fracaso. "Se trata de esta visión a largo plazo de quién quieres que sea tu hijo cuando salga de casa".
5. Les estás dando la oportunidad de sentirse dueños de sí mismos como individuos, y no solo una extensión de ti.
Como Lahey ha señalado, "Los niños que persiguen sus propios objetivos tienen muchas más probabilidades de alcanzarlos y seguir con las actividades a largo plazo". Además, si se da cuenta de que está poniendo un interés personal demasiado grande en el desempeño de su hijo, puede ser el momento de reevaluar su prioridades. "Es importante que amamos al niño que tenemos y no el hijo que desearíamos tener, [y] ese amor no es basado en el desempeño de un niño," ella dijo Mapa principal.
6. Estás reforzando el mensaje de que los amas pase lo que pase.
De niño, no se puede exagerar el valor de saber que tiene el amor y el apoyo de sus padres, independientemente de cualquier resultado medible que produzca. Dejar que su hijo falle y mostrarle amor después de ese fracaso es una de las cosas más afirmando cosas que un padre puede hacer. Le enseña a un niño que es suficiente, más allá de su puntuación o lo que logra. Y ese es un lugar mucho más saludable para abordar "Lo haré mejor la próxima vez". Con este fin, al animar a un niño, Lahey recomienda que los padres se acercan a animar "como lo haría un abuelo".
“Los abuelos no critican la estrategia del entrenador ni la decisión de un árbitro. Incluso frente a vergonzosos fracasos en el campo, los abuelos apoyan a sus nietos sin ningún motivo o agenda ocultos ”, escribió.
7. Incluso puede desarrollar una actitud más saludable hacia el fracaso.
Al replantear la forma en que abordamos y discutimos el fracaso con nuestros hijos, es muy posible que descubra algunos Actitudes socialmente condicionadas hacia el éxito que tiene y que, en última instancia, le han causado daño. también. Al intentar evitar que su hijo experimente fracasos y dolor, ¿a qué parte de usted y de su propia historia le habla eso? ¿Qué miedo tienes hacia el fracaso en tu vida y en qué está arraigado? Al cambiar su relación con actitudes socialmente arraigadas en torno al éxito y el fracaso, que se basan en gran medida en el logro como medio de producción en un sistema capitalista, ¡pero estoy divagando! - también puede alejarse con un poco más de aceptación hacia sí mismo.
