Yo nombré ella. Eso fue un error. En mi cabeza, puedo ver claramente a este niño salvaje de pelo rizado, corriendo alrededor de ti.r casa, aterrorizando a sus hermanos mayores, y tenernos envueltos alrededor de su dedo. Emily es su nombre, elegido simplemente porque me gusta cómo suena, sin el nombre de nadie en particular. No me encantaba estar embarazada, pero estaría dispuesto a soportar la ansiedad de todo de nuevo si eso significara poder encontrarme con ella al final de esos largos nueve meses. Haría las noches de insomnio, la lactancia constante y la flujo interminable de pañales si eso significaba que ella podría ser mía. Amo a mis hijos más de lo que nadie podría imaginar y no cambiaría nada de ellos. - pero hay un dolor profundo para agregar un tercer hijoy nuestra familia se siente vagamente incompleta sin ella. Pero tengo que aceptar la dura realidad: ella nunca existe. No puedo darme el lujo de tener a la niña Sueño y eso me hace sentir como un fracaso.
A pesar de tener Síndrome de ovario poliquístico (SOP), No lucho con la infertilidad, o al menos no lo hice cuando mis hijos fueron concebidos. Me siento intensamente agradecido, particularmente como alguien que vive con una condición que comúnmente causa fertilidad problemas, quedar embarazada fácilmente dos veces, y llevó a ambos niños a término: un privilegio que nunca minimizar. Pero fo nosotros, quedando una familia de cuatro es una decisión consciente que no queríamos tomar. Y es solo porque no podemos permitirnos otro hijo.
Mi esposo y yo nunca he tenido mucho dinero. Cuando nos casamos por primera vez, mi esposo se mudó a Canadá desde los Estados Unidos para estar conmigo. No pudo trabajar durante el primer año que estuvo aquí mientras esperaba su res permanenteident estado para ser aprobado. Mientras tanto, trabajaba como maestra de preescolar y ganaba un poco más que el salario mínimo. Vivíamos en un apartamento de solteros en el sótano y dependíamos en gran medida de las tarjetas de crédito para sobrevivir ese primer año, una lucha financiera que marcó la pauta para los próximos 13 años y contando.
Cuando a mi esposo se le permitió trabajar en Canadá, consiguió un trabajo como subgerente minorista. Tomamos nuestros escasos ingresos y nos mudamos a un apartamento de una habitación. apartamento (aunque esta vez sobre el suelo). Como lo anticipamos, tomaría un tiempo Para mí quedar embarazada, dado mi SOP - y que probablemente necesite ayuda para llegar allí - decidimos empezar a intentar tener un bebé. Nos sorprendió ver la prueba de embarazo positiva. solo tres semanas después de tomar esta decisión. Pero tLa euforia duró poco.
A las cinco semanas en mi embarazo, me colocaron en reposo en cama durante 10 semanas y no pude trabajar durante el resto de mi embarazo. Fue un momento aterrador con un final feliz pero también fue un golpe financiero, y tuvimos que mudarnos con mis padres. Nos atrasamos en los pagos por las facturas de tarjetas de crédito que habíamos acumulado en nuestro primer año de matrimonio, lo que provocó que los intereses sobre ellas acumulan tan alto, nunca nos recuperaríamos completamente de esa deuda. Pero lo hicimos funcionar y disfrutamos ser padres primerizos.
Nos quedamos con mis padres cuatro años más.y una vez que estuvimos en una mejor posición financiera, Me quedé embarazada de nuestro segundo hijo, seguido por nuestra familia mudarse a un dúplex de tres habitaciones por nuestra cuenta solo nueve días antes Él nació. Nunca vivimos a lo grande; Hice guardería en casa a tiempo parcial mientras mi esposo administraba una tienda. Dinero Estuvo muy apretado, pero lo logramos.
Entonces, la vida volvió a pasar. Una serie de eventos estresantes nos sobrevinieron a la vez, y nuevamente nos encontramos viviendo con mis padres. Fue entonces cuando supe que nunca estaríamos en una posición lo suficientemente segura para tener el tercer hijo que tanto deseaba.
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Hoy me enteré de que estoy criando al tipo de niño que ve a una mesera en un restaurante dejar caer la pila de platos y cubiertos que lleva y salta de su asiento para ayudarla a recogerlos. No me importa que obtenga buenas notas. No me importa si es popular o no. No me importa si tiene talento o no. No me importa si es bueno en los deportes. No me importa si mantiene limpia su habitación. No me importa lo bien que le vaya en las pruebas estandarizadas. No me importa si protagoniza la obra de la escuela, si marca la mayor cantidad de goles o si ocupa el primer lugar en la competencia. Ninguna de estas cosas me importa mucho. Me importa que se disculpe con el gato cuando accidentalmente se topa con ella. Me importa que lleve a su hermano pequeño a los baños públicos. Me importa que gaste el dinero que tanto le costó ganar en sorpresas para los demás. Me importa que escriba notas y le diga a la gente lo mucho que se preocupa por ellos. Me importa que vea a un niño sentado solo y los invite a jugar. Me importa que defienda a los demás. Me importa que se defienda a sí mismo. Me importa que odie los videos "divertidos" de YouTube en los que un animal o una persona se lastima o se burla de ellos. Me importa que considere a Terry Fox su superhéroe favorito. Me importa que anime a otros a seguir intentándolo. Me importa que sienta profundamente y ame incondicionalmente. Me importa que le dé una mano, un oído y un hombro a quien lo necesite. Y me importa que cuando escuche el sonido de los platos que se derrumben y vea a una camarera de mejillas enrojecidas que se apresura a recoger los objetos caídos sin llamando más la atención sobre sí misma, su instinto no es reír, sino saltar, sin ser provocado y sin previo aviso, y comenzar a recoger los platos sucios del suelo. Ese es el tipo de niño que quiero criar. Ese es el tipo de persona que quiero enviar al mundo. Y ese es el tipo de joven al que me enorgullece llamar mío. # bondad # crianza de los hijos #hijo
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Nuestros niños tienen sus necesidades satisfechas. Ellos nunca pasar hambre. Tienen ropa para cubrirlos y, aunque no nos pertenezca a nosotros, tienen un techo sobre sus cabezas. Por esto, estamos eternamente agradecidos. Sin embargo, esto puede no haber sido cierto si mis padres no Estuve allí durante ese año desde el infierno, y esa realidad pesa mucho en mi mente, incluso después de capear la tormenta. Ese sentimiento de pánico, de no saber si podríamos alimentar adecuadamente a nuestros hijos, nunca me ha abandonado, a pesar de que (afortunadamente) no se ha cumplido.
Durante varios años, no pensé en tener otro hijo. Después de todo, estábamos reconstruyendo el piso que habían quitado debajo de nosotros; no teníamos espacio en nuestras mentes para los sueños de bebés. Pero ahora, mientras recuperamos el equilibrio y hacemos planes para volver a un lugar propio, esa persistente fiebre del bebé está empezando a subir.
Puedo verla tan claramente, siento como si pudieradebería Extiende la mano y tómala en mis brazos.
Pero no la tendremos; no podemos. He aceptado el hecho de que nuestra familia nunca estará económicamente cómoda. Nosotros estamos capaces de satisfacer las necesidades básicas de nuestros hijos, brindarles un hogar estable y también ofrecerles algunos de sus deseos. Nuestros hijos no son mimados, pero están felices y bien cuidados. Racionalmente, sé que agregar otra boca para alimentar haría que lograr este equilibrio sea mucho más difícil y precario. Sé que la vida te puede llegar rápido y otro niño se recuperaría del próximo golpe. aún más difícil. Sé que, si bien mi corazón me dice que deberíamos tenerla y hacer que funcione, sería una irresponsabilidad y una injusticia para los hijos que ya tenemos.
La auto-culpa y la culpa de esto pueden ser agobiantes a veces. Revivo cada error que he cometido: cada mala decisión, cada resultado de una mala planificación., cada fracaso para predecir el futuro. Sí, sé que gran parte de nuestra inestabilidad financiera sucedió como resultado de cosas fuera de nuestro control, como una enfermedad. Pero quedan las preguntas de "¿y si sólo tuviera?".
Todo lo que puedo hacer es concentrarme en la gratitud por los hijos increíbles que tengo, y trabajar para perdonarme a mí misma por fallar al que no tengo. Nunca la conoceré. Nunca la abrazaré. Nunca la atraparé al final de un tobogán poner su cabello en coletas, o arroparla por la noche. Sé que hubiera sido una niña increíble; después de todo, conocí a sus hermanos. Pero tenemos lo que necesitamosy tenemos suerte por eso. Puede que no nos sintamos completos, pero somos suficientes.
