Escrito originalmente el 7 de octubre de 2015.
Hace poco más de 15 años, nació nuestro primer y hermoso bebé. No podíamos esperar a que hablara. Luego, cuando pudo hablar, no podíamos esperar a que se callara (padres de niños parlanchines, ustedes SABEN lo que quiero decir. Lo amo mucho, pero Dios mío, por favor, esté tranquilo durante cinco minutos en lugar de contarle al monedero su historia.)
No era un chico deportista, y aunque siempre le animé a que lo intentara, a que se uniera a un equipo; simplemente no estaba interesado. Yo estaba de acuerdo con eso. Amaba a Thomas the Tank Engine, Transformers, y cuando estaba obsesionado con algo, lo hacía TODO el camino. Nunca olvidaré su obsesión con el clima y cómo tuvo que instalar una mini estación meteorológica en nuestra cubierta trasera. Sus notas? Nunca ha sido un problema. Chico muy responsable; podríamos confiarle una llave de la casa a las 10 y cuidar a su hermano menor durante tal vez una hora cuando tenía 11 años. Confiable, inteligente, digno de confianza... simplemente no hay suficientes adjetivos positivos para describirlo.
Estaba enamorado de un compañero de clase desde el primer grado. Se hicieron amigos cercanos, salieron a las citas de los bailes de la escuela. Luego, cuando le pregunté un día, ya no le gustaba "de esa manera". No hay razón, simplemente no me interesa.
Luego se quedó callado y hosco. Traté de no mirar demasiado en eso. Tenía 15 años. Yo era igual en mi adolescencia. Sabía que no podíamos ser nosotros como padres, siempre le decíamos lo orgullosos que estábamos (y estamos) de él, siempre le preguntábamos sobre su día, qué está pasando en su vida. Tenemos estas conversaciones en la mesa de la cena casi todas las noches como una forma de mantenernos en contacto y reconectarnos. Siempre hemos apoyado sus intereses y decisiones, y lo hemos alentado de todas las formas posibles.
Estaba tan callado que me estaba cansando de escucharme a mí mismo hacerle la misma pregunta una y otra vez: “¿Estás bien? ¿Quieres hablar?" Siempre tenía mucho de qué hacer Facetime con sus amigos, pero Dios no lo quiera a su padre o trato de hacerlo reír. No podría, por mi vida, resolverlo. Comenzó a tener esa mirada de preocupación en su rostro… bueno, tal vez preocupación, con una mirada de culpa también. Una vez más, no quería entrometerse. Él es un adolescente, yo soy un padre. Conozco mi lugar. Si necesita hablar, lo hará. Lo hemos criado para que lo sepa.
Hicimos nuestro querido viaje de campamento el verano pasado. Las cosas se pusieron serias cuando ni siquiera estaba ansioso por nuestro viaje. Casi estábamos allí, y pidió un gran abrazo, en un estacionamiento de Walmart, mientras recogíamos un par de cosas. Se disculpó por estar deprimido y le dije que el aire fresco y una semana de fogatas le vendrían bien.
Dos días después, a punto de ir a la playa en familia y subirnos a nuestra canoa alquilada, me pidió otro abrazo. Comenzó a llorar en mi hombro. Wtf? Le pedí a mi esposo que se llevara a nuestro otro hijo y que siguiera adelante, nos reuniríamos con ellos. Estaba atado y decidido a llegar al fondo de esto, que no era muy diferente de volver a poner pasta de dientes en el tubo.
Después de varios minutos de lágrimas, vacilaciones y respiraciones profundas, y él me dijo que estaba seguro de que lo odiaría (incluso le dije que tenía un sintiendo que sabía lo que quería decirme, pero que iba a tener que decir las palabras), necesitaba hacer o decir algo para aliviar la tensión. En broma le pregunté si había dejado embarazada a una chica. Sabía que NO era así, y la expresión de horrorizada conmoción en su rostro me dijo que había hecho lo necesario para seguir adelante.
"Soy homosexual."
Esto fue en agosto y todavía me cuesta incluso escribir las palabras. Decir las palabras en voz alta es como tratar de hablar un idioma extranjero, incluso quieto.
Dios, no sé cómo reuní fuerzas para estar bien ese día. Sonreí, lo abracé con fuerza y le dije que lo amaba, sin importar nada. Ese es mi trabajo como su madre. No era mentira entonces y no lo es ahora.
Mi esposo y yo pasamos MUCHO tiempo hablando de esto, una vez que nuestro hijo se lo contó ese mismo día. Salimos a caminar, hablando, discutiendo, haciéndonos preguntas, compartiendo nuestro temor por contarle a miembros de la familia altamente religiosos. Lloré cuando estaba solo en la ducha, lloré hasta quedarme dormido, lloré cada vez que pensaba en ello.
Me derrumbé en el suelo y lloré como un bebé en nuestra playa favorita en el mundo, llorando el sueños de boda que tenía para él, de luto por la "novia" que nunca conocería, y mucho menos ir vestido de novia de compras con. De luto por los nietos biológicos que nunca tendré de él. Lamentándome por todos los sueños, esperanzas y deseos que he tenido para él desde el día en que nació. No podía recuperar el aliento y mi esposo me abrazó y trató de consolarme de la mejor manera que se le ocurrió. No tenía idea de cómo hacer esto porque no es algo para lo que planeas.
Incluso mientras escribo esto, las lágrimas corren por mis mejillas.
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Tenía miedo de decírmelo, porque nunca había aceptado ese estilo de vida. He tenido amigos homosexuales (y me sentí profundamente herido y decepcionado cuando se hizo obvio). A veces lo sabes, pero no lo reconozcas.
Con mi hijo, siempre había pequeñas cosas, pero no lo suficiente como para hacernos elegir un lado de la cerca sobre el otro. Dios obra de formas misteriosas, ¿no es así? "¿No aceptas esta forma de vida? Bueno, señorita, ¡déjeme arreglar su pequeño carro rojo! " Eso es exactamente lo que se siente. Y mi hijo esperó seis años para decírmelo, mientras luchaba por aceptar sentirse diferente, y realmente, realmente no entender por qué. Para ser honesto, no estoy seguro de si alguno de nosotros, incluso él, entiende POR QUÉ.
El único consuelo que obtengo de esto — además del hecho de que inmediatamente después de decirnos que se convirtió en un niño mucho más feliz, que es realmente la mejor parte de todo esto. — es que fue honesto y nos dijo que esto no es algo que él quisiera. Nunca quiso ser gay. Nunca quiso ser diferente. Estuvo de acuerdo conmigo cuando le expliqué cómo me sentía ahora con respecto a su boda. Dijo que siempre había tenido los mismos sueños también, si alguna vez decidía casarse.
Han pasado tres meses. En el ámbito doméstico, absolutamente nada ha cambiado, excepto que mi esposo y yo observamos nuestros comentarios y bromas un poco más de cerca. Acaba de compartir sus noticias a través de Facebook. Mi corazón se rompe cada vez que pienso en cómo se ha sentido él todos los días desde que se dio cuenta por sí mismo, y no tuvo a NADIE. Pero parece que es demasiado pronto para compartirlo. Todavía no estoy acostumbrado a todo el cambio de estilo de vida aquí, ¿puedo tener algo de tiempo para ponerme al día? Él está a toda máquina y todavía estamos tambaleándonos, incluso si no es algo de lo que estemos discutiendo constantemente.
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No puedo decir que entiendo cómo se ha sentido durante todo este tiempo, mientras poco a poco se da cuenta, y luego temía contárselo a sus amigos y, finalmente, contárselo a su familia inmediata. Todavía hay muchas personas que no saben y otras que abren la boca mucho antes de lo debido. Pero lo defenderé ferozmente si él lo necesita, como la mamá osa que soy y siempre he sido. Todavía estoy lidiando con esto, pero no hay forma de que nadie, familia o no, lo haga sentir inferior o menos como un ser humano. Si eso sucede, nuestra relación con ellos se acaba, en ese momento.
Me parece un lugar muy difícil para un padre apoyar, absolutamente, pero no puedes deshacerte de las preguntas persistentes y todas las dudas. ¿Hice o dije algo? ¿Le di suficiente amor y apoyo? ¿Di demasiado? ¿Qué hace que esto suceda? ¿Verá el cielo algún día? ¿Está condenado? ¿Estoy condenado por tener estos pensamientos sobre mi propio hijo? Holy f &% #, ¿qué clase de mamá soy para pensar esta mierda?
Todas estas preguntas igualmente racionales y ridículas hacen que mi cabeza dé vueltas y esta podría ser la razón por la que no me detengo en eso por mucho tiempo, si puedo evitarlo. No tengo ninguna de las respuestas. Y no importa cuán malas sean las preguntas que tengamos, mi hijo fantástico simplemente sonríe y dice: “Lo sé, mamá. Me he sentido exactamente igual que tú ".
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Pero estoy agradecido por esas vacaciones que pasamos juntos como familia. Incluso con tanto llanto como yo. Nos volvimos más cercanos el uno al otro que nunca antes. Mi hijo es un hombre joven, y ese viaje de campamento literalmente lo hizo crecer ante mis ojos. Cada día se parece más a un adulto, y es muy difícil dejar ir al niño que alguna vez fue.
Él todavía usa las cosas de adolescente que todos los demás adolescentes hacen: tratar de salirse con la suya y ser astuto en otras cosas, pero en su mayor parte, ahora hablamos como adultos. Es refrescante, aterrador y nuevo, todo al mismo tiempo.
A mis amigos que pueden tener hijos homosexuales o ser homosexuales ellos mismos, por favor perdónenme por mi ignorancia. No sé si alguna vez estaré "bien" con el estilo de vida gay, pero en este momento, estoy de acuerdo con que mi hijo sea gay, y en este momento, eso es todo lo que importa. A pesar de lo solidarios que somos, sería bueno discutir esto con alguien que haya estado allí.
¿Qué harías si tu hijo te dijera que es gay?
Publicado originalmente en BlogHer.
