Por: David Ludden
Desde la década de 1970, "autoestima" ha sido una palabra de moda entre padres, maestros y psicólogos. Los padres escuchan que ellos necesitan inculcar la autoestima en los niños si quieren que crezcan para ser felices y adultos productivos. Los educadores creen que la autoestima es la clave del éxito académico, por lo que convierten las críticas en elogios para que no lastimen el sentido incipiente de autoestima de los pequeños. Además, los terapeutas y los entrenadores de vida aconsejan a los clientes con baja autoestima que simplemente "finjan hasta que lo logres", como si un sentido de autoestima viniera de adentro y no de afuera.
Numerosas investigaciones muestran que existe una relación entre la autoestima y el bienestar subjetivo o un sentido general de felicidad en la vida. Por lo tanto, entendemos el impulso para desarrollar la autoestima en la próxima generación.
Sin embargo, aunque reconocen que las intenciones son buenas, los psicólogos holandeses Eddie Brummelman, Sander Thomaes y Constantine Sedikides argumentan que Los métodos que usamos a menudo para aumentar la autoestima pueden estar creando una generación de monstruos..
Entre personalidad psicólogos, existe un debate de larga data sobre si la personalidad es estable o si cambia con el tiempo. Algunos psicólogos afirman que los rasgos de personalidad son genéticos y, por lo tanto, están presentes al nacer. Podemos llamar a esto el modelo “sólido”: su personalidad puede tener mellas y abolladuras a medida que avanza en la vida, pero mantiene su forma general. Otros psicólogos afirman que sus experiencias moldean su personalidad. Podemos llamar a esto el modelo "fluido", ya que su personalidad se amolda a circunstancias variables a lo largo de la vida.
Un tercer grupo de psicólogos toma una posición intermedia. Sostienen que la personalidad es fluida en la infancia, pero se establece en la adolescencia o en la adultez temprana. Podemos llamar a esto el modelo de personalidad "gelatina". Si cree que la forma en que las personas se comportan como adultos depende de cómo se criaron cuando eran niños, entonces se suscribe al modelo Jell-O. (De lo contrario, culparía del comportamiento a los genes o a la situación actual).
Brummelman y sus colegas admiten que existe alguna evidencia de una genética componente tanto de la autoestima como del narcisismo. Sin embargo, también argumentan que el factor más importante radica en las interacciones de la infancia con los padres, maestros y otros adultos importantes.
Aunque la autoestima y el narcisismo tienen algunas características similares, los investigadores argumentan que son fundamentalmente diferentes. Por lo tanto, al tratar de inculcar la autoestima a nuestros hijos, podemos estar alentando narcisista tendencias en su lugar.
La sabiduría recibida es que el narcisismo es solo una autoestima exagerada, pero los investigadores sostienen que la diferencia es mucho más que una de grado. Tanto la autoestima como el narcisismo se basan en las percepciones de las personas sobre cómo las evalúan los demás. Sin embargo, los narcisistas y aquellos con alta autoestima ven su mundo social de manera diferente, y esto influye en gran medida en la forma en que piensan sobre sí mismos y sobre los demás.
Los narcisistas ven su mundo social como vertical. Hay un orden jerárquico y todos los demás están por encima o por debajo de ellos. No hay iguales. Por tanto, el objetivo de la narcisista es salir adelante, por las buenas o por las malas, y usará las relaciones para llegar a la cima.
Aquellos con alta autoestima, sin embargo, ven su mundo social como horizontal, donde todos los miembros del grupo están en pie de igualdad. Buscan llevarse bien, no salir adelante. Construyen conexiones profundas e íntimas con otras personas. En otras palabras, ven las relaciones como fines en sí mismos, no como un medio para lograr la supremacía o reforzar su frágil sentido de autoestima.
En resumen, los narcisistas se ven a sí mismos como superiores, mientras que las personas con alta autoestima se ven a sí mismas como dignas.
Los signos de autoestima y narcisismo comienzan a aparecer alrededor de los 7 años. Este es un momento en que los niños comienzan a desarrollar un sentido global de sí mismos, así como las habilidades de percepción social para juzgar cómo se comparan con los demás y cómo los ven. En la adolescencia, la gelatina de la personalidad se establece en un molde de autoestima o narcisismo. Y hay formas de aprender a no criar a un narcisista.
Para probar esta teoría, los investigadores llevaron a cabo un estudio a largo plazo en el que midieron la personalidad de los niños y observaron las formas en que sus padres interactuaban con ellos. Descubrieron que los niños que desarrollaron una alta autoestima también tenían padres que expresaban cariño y afecto para ellos, pero no los elogió demasiado. Sin embargo, niños que desarrollaron tendencias narcisistas tenía padres que los colmaban de elogios y los comparaban constantemente con otros niños que habían logrado menos que ellos. En pocas palabras, la calidez de los padres condujo a la autoestima, mientras que la sobrevaloración de los padres condujo al narcisismo.
Brummelman y sus colegas proponen varias intervenciones para ayudar a los niños a desarrollar alta autoestima evitando las tendencias narcisistas y ofreciendo a los padres métodos para no criar narcisista.
Primero, sugieren que los padres y maestros elogien a los niños por sus logros sin compararlos con sus compañeros. La diferencia entre "¡Buen trabajo!" y "¡Eres el mejor!" puede ser sutil, pero el primero transmite dignidad, el núcleo de la autoestima, mientras que el segundo transmite superioridad, el núcleo del narcisismo. En segundo lugar, los padres deben alejar a los niños del pensamiento narcisista animándolos a pensar en formas en que son similares a sus compañeros en lugar de superiores a ellos.
Una tercera intervención que proponen los investigadores está dirigida a niños que muestran signos de baja autoestima. Estos niños necesitan que los adultos importantes en sus vidas los ayuden a interpretar adecuadamente los comentarios que otros hacen sobre ellos. Las personas con baja autoestima, ya sean niños o adultos, tienden a descartar los elogios y se concentran en las críticas. Los mayores deben asegurarles a estos niños que son dignos de los comentarios positivos que reciben y que deben tomar las críticas como comentarios constructivos.
El cuidado y la alimentación adecuados de los sentidos emergentes del yo de los niños los encaminan hacia una autoestima saludable, antes de la gelatina de la personalidad.
Publicado originalmente el YourTango.
