No hay nada como tener un bebé que no puedes conservar para hacerte querer otro.
Hace cinco años y cuarto, coloqué a mi espectacular hijo en un adopción con una pareja gay. Fue, con mucho, la mejor decisión en todos los sentidos. Era lo mejor para él y lo mejor para mí, y los dos hombres que lo crían actualmente son absolutamente la mejor familia para el trabajo. Los he visto en promedio una vez al mes, siendo una presencia fuerte en la vida de mi hijo. Mi hijo es alegre, dulce, educado, bailarín y bromista; ya ha tenido acceso a tantas experiencias increíbles que yo no podría haberle dado.
Pero la mejor decisión de tu vida también puede ser la decisión más dolorosa de tu vida, y esta ciertamente lo fue. Cuando mi hijo salió del hospital sin mí, literalmente me doblé por la mitad, mi torso repentinamente impotente contra la gravedad, atormentado por un dolor que no sabía que podía sentir.
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Entonces, naturalmente, después de esa experiencia, decidí que nunca más quería estar en esa posición. Me propuse buscar un trabajo mejor remunerado, ahorrar dinero, ponerme en una posición en la que, si volvía a quedar embarazada, no tendría problemas económicos para criar a ese hijo.
Esta fase duró unos dos años. Fue entonces cuando admití que era miserable en mi nuevo y lucrativo trabajo de asistente ejecutivo, que había mejores usos de mi tiempo y talentos que administrar el calendario de un hombre blanco. Renuncié, aparentemente para centrarme en mi escritura, pero siempre con la idea de que me estaba preparando para un futuro bebé. "Necesito comenzar este proceso ahora", pensé, "para poder ganar dinero en un trabajo que amo cuando tenga otro hijo". Tenía una pareja de la que estaba enamorado y me quedaban 10 años antes de cumplir 40 años; todo estaba bien a tiempo.
Luego, sucedieron las elecciones presidenciales de 2016. El día siguiente fue aún peor que el día en que me despedí de mi hijo por primera vez; Me quedé en la cama, escribiendo furiosamente misivas con el corazón roto en Facebook. Vi como básicamente todos en la industria petrolera asumían cargos en el gabinete. Y pensé: "Bien, eso es todo para el planeta Tierra. Es bueno conocerlos, chicos, pero aparentemente todos moriremos de inundaciones si no morimos de guerra nuclear o El cuento de la criada antes de eso."
Entonces, en respuesta a la presidencia de Donald Trump, me encontré muy en Equipo No More Babies. Pensé en la Tercera Guerra Mundial; Pensé en la escalada de crímenes de odio; Pensé en el planeta que agonizaba rápidamente. Y luego pensé en la idea de traer un niño a ese mundo. Parecía una cosa despiadada. No gracias. Nada hace que mi útero se cierre como un apocalipsis inminente.
¿Y ahora un año y cambio después? Bueno, ahora es más complicado.
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Mira, mi propia lógica se desmorona bajo el escrutinio. Puedo afirmar que no quiero traer un niño a este mundo aterrador, pero eso no cambia el hecho de que ya lo hice. Ya voy a tener que ver a mi hijo navegar por nuestro país que cambia rápidamente. Entonces, realmente, ¿qué diferencia hay si agrego un niño más a eso?
Y, sin embargo, todavía me siento 100 por ciento a bordo con la idea de nunca criar a mi propio hijo.
Tal vez sea que sé que los papás de mi hijo serán los que lo guiarán a través del horror del mundo. Estaré cerca, claro, pero no seré yo el que esté allí día tras día haciendo el trabajo pesado y buscando a tientas para responder preguntas que se sienten increíblemente enormes. Tal vez tengo miedo de que un niño me ponga en un aprieto Identificación estar criando - por mi cuenta.
O tal vez ya haya suficiente bebé en mi vida. Tal vez me haya gratificado lo suficiente a través de mi relación con mi hijo que ya no anhelo tener otro niño. Tal vez mi intenso deseo de procrear de nuevo era solo que quería saldar una cuenta muy dolorosa, y ahora que el dolor ha disminuido, siento que mi situación actual es suficiente. Tal vez sea que he visto la mirada vidriosa y exhausta en los ojos de sus papás, en los ojos de los padres de sus amigos, y estoy bien sin experimentarlo por mí mismo.
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Tal vez sea solo que me encanta acostarme cuando quiero, despertarme cuando quiero, ir a donde quiero, hacer lo que quiero y pasar mucho tiempo con mis amigos. Tal vez estoy tan obsesionado con la belleza de la familia elegida que no me siento tan atraído por crear más familia biológica. Tal vez soy tan implacablemente ambicioso que no puedo soportar la idea de que algo me frene. Quizás tengo miedo de tener menos libertad.
O tal vez estoy pasando por una fase. Tal vez me despierte en una semana o un año y decida necesitar un bebé, ahora mismo. Todo es posible.
¿Pero ahora mismo? En este momento, me siento absolutamente en paz con la idea de morir sin tener otro hijo. Y ahora mismo, ser fiel a ese sentimiento es todo lo que puedo hacer.
