Había oído hablar de las "guerras de mamás" antes de convertirme en madre, pero no puedo decir que lo haya entendido completamente hasta ahora. Antes de la paternidad, recuerdo haber pensado que los padres deberían simplemente criar a sus hijos de la manera que quisieran (salvo el abuso, por supuesto) y ocuparse de sus propios asuntos sobre lo que hacen otros padres. Ahora que soy mamá, aunque sigo pensando que este enfoque sería tremendamente útil si alguna vez se aplicara ampliamente, me doy cuenta de que no parece que vaya a suceder pronto. Donde Internet nos ha brindado a todos un acceso invaluable e ilimitado a la información y la conectividad digital, también ha creado un excedente de cámaras de eco. Y seguro, probablemente siempre ha habido problemas de discordia entre padres, la gente hoy en día parece especialmente convencido de que su forma de hacer las cosas es la la única manera correcta - especialmente en lo que respecta a la crianza de los hijos. Entonces, ¿cómo nosotras, como mamás,
ignorar todos esos consejos no solicitados para padres de aparentemente todos los que conocemos?
Aaron Good es psicoterapeuta en Portland, Oregon. que se especializa en la facilitación de la comunicación noviolenta. Él le dice a SheKnows que esta táctica puede ayudarnos a comprender mejor cómo los padres podrían coexistir de manera más pacífica: “Un nivel angustioso de ansiedad por si lo están 'haciendo bien' sería una fuerte señal de que un padre está recibiendo demasiados consejos de demasiadas personas de manera demasiado personal ". explica.
Sabemos que hemos estado allí. Quizás tú también lo hayas hecho. La angustia emocional que pueden causar las "guerras de mamás" es legítima, y no somos ajenos a la búsqueda de lo perfecto. Rechazo cortés pero mortal a consejos de crianza no solicitados. Pero especialmente cuando agregas otras variables (muy reales) a la mezcla, como depresión post-parto y el costo altísimo del cuidado de los niños - lo último que necesita un padre es que otro padre los derribe. Y, sin embargo, aquí estamos, navegando a través de mundos en línea y fuera de línea en los que los extraños sienten que está permitido regañarnos, corregirnos o de alguna otra manera avergonzarnos por las formas en que queremos (o necesitamos) estar embarazadas, dar a luz y criar niños.
“Mi observación es que algunos padres se sienten más vulnerables a los consejos de crianza que a los consejos de vida en general porque, si bien podríamos ser parientes expertos en vivir nuestras vidas, un niño, al menos el primero, es una experiencia nueva para la mayoría, por lo que reconocemos que es posible que no seamos expertos en eso ”. explica.
Esta podría ser la razón por la que algunos también sienten la necesidad de intervenir en sus opiniones sobre la crianza de los hijos: todos estamos tratando de descubrir la mejor y más realista forma de criar a nuestros bebés para que se conviertan en adultos decentes. Es confuso y la mayoría de nosotros, en algún nivel, teme que no sepamos la forma exacta y correcta de hacerlo. Todos respondemos a la inseguridad de manera diferente y, para algunos, ofrecer un consejo no solicitado podría ser un mecanismo de supervivencia.
Hay dos cosas que podemos hacer cada uno para ayudar a abordar todas estas luchas internas y hacer que el mundo de la crianza de los hijos sea un lugar más feliz.
Lo primero es relativamente fácil: piensa detenidamente antes de dar un consejo a otro padre, esfuérzate por no dar consejos no solicitados y siempre trate a otros padres con compasión, incluso si están haciendo algo que usted personalmente no haría escoger.
La segunda cosa no es tan fácil, pero una vez que te acostumbras, es un truco de crianza maravilloso que te ayudará a mantener tu bienestar intacto; simplemente ignore los consejos de crianza no solicitados que no le convienen.
Eso puede sonar un poco reductivo e inverosímil. Todos tenemos el deseo de defender nuestras decisiones porque nuestros sistemas de creencias internos dictan nuestras decisiones. Si alguien sugiere que nuestras decisiones están mal, eso podría significar que está sugiriendo que nuestro sistema de creencias interno también está mal. A pesar de que todos sabemos que hay muchas formas de ser buenos padres, puede ser doloroso recibir consejos no solicitados sobre la crianza. Simplemente "ignorarlo" no siempre parece posible cuando te sientes atacado y enojado. Pero hay una pregunta que puede hacerse y que le ayudará a dejar atrás de forma rápida y eficaz las opiniones de otros padres:
¿Quiero ser más como este padre en lo que respecta a este consejo específico o no?
Si la respuesta es sí, entonces podemos bajar la guardia. Podemos entablar conversaciones constructivas con otros padres que nos facilitarán el crecimiento. Algunas preguntas adicionales que Good sugiere que los padres se hagan en estas situaciones son:
- ¿Esta persona sabe realmente cómo es vivir mi vida?
- ¿Esta persona realmente tiene más experiencia que yo en la crianza de los hijos?
- ¿Me importa lo que piensen? Si es así, ¿por qué?
Pero, ¿cuándo deberían los padres permitirse sentirse vulnerables y abiertos a consejos no solicitados? “Si sienten curiosidad por una práctica en particular o si realmente piden ayuda”, dice Good.
Si desea que su hijo tenga más arte en su vida, entonces es posible que desee escuchar sinceramente la opinión de un artista sobre cómo nutrir la creatividad en el hogar y más allá. Sin embargo, no ganaría nada escuchando los consejos de un padre sobre el arte si no lo valoran para su propia familia. Es casi ridículo que se tomara en serio su opinión sobre ese tema, ¿verdad? Entonces, si la respuesta a la pregunta anterior es no, si no desea emular al padre que le brinda consejos en el área específica, conversar con usted, entonces simplemente se reconoce a sí mismo que está en un viaje a un lugar diferente al de ellos, y eso es está bien.
Pero también está la cuestión de la comparación entre padres. Mery Diaz, trabajadora social clínica con licencia en la ciudad de Nueva York que imparte talleres sobre desarrollo infantil, le dice a SheKnows: “Lo que funciona para un niño simplemente puede no funcionar para otro. Los recursos que los padres tienen disponibles, tanto socioemocionales como económicos, es lo que debería dictar la crianza de los hijos. Al escuchar y considerar aceptar consejos no solicitados, los padres deben preguntarse: ¿Cuáles son las necesidades de mi hijo? ¿Cuáles son mis objetivos de crianza? ¿Y cuáles son mis recursos para satisfacer esas necesidades y objetivos? Dondequiera que encuentren una brecha, ahí es donde uno puede considerar escuchar los consejos ".
En resumen, solo saque una página del libro de alguien si desea que su propio libro se lea un poco más como el de ellos (y si eso está alineado de manera realista con sus circunstancias). Realmente no hay nada más que eso.
