«Συγνώμη φαίνεται να είναι η πιο δύσκολη λέξη», τραγούδησε ο Έλτον Τζον και δεν έκανε λάθος. Γιατί τόσοι πολλοί άνθρωποι δεν μπορούν να πουν αυτή τη μικρή λέξη; Πέντε γράμματα. Δύο συλλαβές. Θα πρέπει να ξεφεύγει από τη γλώσσα όπως κάνει το «γεια». Αλλά συχνά, δεν συμβαίνει. Στην πραγματικότητα, πιθανότατα γνωρίζετε ένα άτομο που δεν φαίνεται ποτέ να ζητά συγγνώμη για οποιοδήποτε λάθος - και αν το κάνει, είναι με τέτοια αγωνία και αναταραχή, θα νομίζατε ότι έσκισαν τη γλώσσα τους.
«Πολλοί άνθρωποι ταυτίζουν τη συμπεριφορά τους με τον χαρακτήρα τους», εξηγεί Βένα Μ. Ντέιβις, αδειοδοτημένος κλινικός κοινωνικός λειτουργός. «Νομίζουν ότι αν κάνουν κάτι καλό, είναι καλός άνθρωπος... Αν κάνουν κάτι κακό, είναι κακός άνθρωπος. Αν κάνουν κάτι που βλάπτει τα συναισθήματά σας, είναι κάποιος που πληγώνει τους άλλους ».
Αυτό ισχύει τόσο για παιδιά όσο και για ενήλικες - αλλά ως γονείς, μπορούμε να κάνουμε κάτι γι 'αυτό. "Το να μάθουμε ότι τα λάθη είναι αναπόφευκτα και ότι η σημασία μας ως άτομο δεν βασίζεται μόνο στις συμπεριφορές μας είναι μια μεγάλη αρχή για μια σημαντική συζήτηση για συγγνώμη", λέει ο Davis.
Να τι πρέπει να έχουμε κατά νου όταν μαθαίνουμε στα παιδιά μας πώς να λένε ότι λυπούνται - και να το εννοούν.
Περισσότερο:Ο «Ξένος Κίνδυνος» τελείωσε - Δείτε τι διδάσκουν οι γονείς στα παιδιά τους
Ξεκινήστε νωρίς - απλά όχι πολύ νωρίς
Πριν διδάξουμε σε ένα παιδί να απολογείται, πρέπει να είμαστε σίγουροι ότι είναι σε θέση να κατανοήσει τις προοπτικές των άλλων. «Στην ηλικία των 3 ή 4 ετών, τα παιδιά μπορούν να αναγνωρίσουν τις ιδέες των άλλων. Στην ηλικία των 5 ετών, τα παιδιά έχουν τη δυνατότητα να φανταστούν και να προβλέψουν τις συνέπειες και την ικανότητα να κατανοήσουν ο σκοπός και η ανάγκη για συγγνώμη όταν οι συμπεριφορές τους καταλήγουν σε παραβίαση κανόνων ή βλάπτουν τους άλλους », λέει Dr. Mayra Mendez, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας.
Τούτου λεχθέντος, δεν είναι ποτέ πολύ νωρίς για να ξεκινήσουμε τις βάσεις με τα παιδιά μας. "Η γέννηση έως την ηλικία των 3 ετών παρέχει έναν κρίσιμο χρόνο για τον νεαρό εγκέφαλο να αναπτύξει συνείδηση των κοινωνικών κανόνων, κανόνων και προσδοκιών", λέει ο Mendez. «Το θεμέλιο που δημιουργήθηκε στα πρώτα στάδια της ανάπτυξης του εγκεφάλου επιτρέπει τη σταδιακή συναισθηματική ανάπτυξη και τον προσδιορισμό των συναισθημάτων, τις ετικέτες και την προβολή. Η ανάπτυξη είναι μια ρευστή και εξατομικευμένη διαδικασία, αλλά κατά μέσο όρο, τα παιδιά έχουν την ικανότητα να αισθάνονται πραγματικά λυπημένα ήδη από τα προσχολικά χρόνια ».
Το μόντελινγκ είναι το κλειδί
Τα παιδιά μαθαίνουν από το περιβάλλον τους τι είναι μια υγιής σχέση και οι γονείς τους είναι οι κύριοι δάσκαλοί τους. "Όταν έχουμε κάνει κάτι που έχει πληγώσει ή προσβάλει κάποιον, είναι σημαντικό να αναλογιστούμε πώς οι ενέργειές μας δεν ευθυγραμμίζονταν με τον στόχο μας στη σχέση", λέει ο Davis. «Είναι σημαντικό να επιστρέψουμε σε εκείνο το άτομο που μας ενδιαφέρει για να ολοκληρώσουμε την επισκευή (δηλ. Συγγνώμη) για να το κάνουμε επιδιορθώστε τη σχέση ». Όλοι οι γονείς έχουν στιγμές με τα παιδιά τους που επιθυμούν να επιστρέψουν και να κάνουν διαφορετικά. Φυσικά, αυτό είναι αδύνατο, αλλά τι είναι πιθανό είναι να ζητήσετε συγγνώμη από το παιδί.
Περισσότερο:Πώς να μιλήσετε στα παιδιά για το φύλο
Προσδιορίστε τι και γιατί
Μια κούφια συγγνώμη δεν είναι καλύτερη από την πλήρη απουσία μιας συγγνώμης. "Το πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει να αντιμετωπίσετε είναι η ειλικρίνεια", λέει ο Davis. «Η διαμόρφωση μιας ειλικρινούς συγγνώμης στο παιδί σας θα το βοηθήσει στην ικανότητά του να ζητήσει συγγνώμη από τους ανθρώπους του κόσμου τους».
Ο Ντέιβις προσφέρει μια συμβουλή: Προσδιορίστε τι λυπάστε και γιατί το λυπάστε. Κάτι σαν: «Λυπάμαι που σου φώναξα χθες. Ξέρω όταν φωνάζω, σε κάνει να λυπάσαι. Δεν μου αρέσει να σου φωνάζω γιατί σε αγαπώ ». Στη συνέχεια, συνομιλήστε με το παιδί σας σχετικά με αυτό, αν έχετε περισσότερα να συζητήσετε και νιώστε ελεύθεροι να γυρίσουμε πίσω στο πράγμα που ήταν αναστατωτικό αρχικά (π.χ. δουλειές, αντιπαλότητα αδελφών κ.λπ.) για να προσπαθήσουμε επίλυση προβλημάτων.
Για να βοηθήσετε το παιδί σας να καταλάβει τη διαφορά μεταξύ μιας ειλικρινούς συγγνώμης και μιας αναγκαστικής συγγνώμης, Ντέιβις προτείνει να διαμορφωθεί η κατάσταση σαν να ήταν στη θέση του ατόμου που προσβλήθηκε από τους δράση. Για παράδειγμα, «Πώς θα νιώθατε αν ο Τζέισον άρπαζε το παιχνίδι από το χέρι σας ενώ παίζατε με αυτό; Πιστεύετε ότι ο Τζέισον αισθάνεται λυπημένος/τρελός/φοβισμένος; Τι σκέφτεστε να πείτε συγνώμη που του άρπαξα το παιχνίδι από το χέρι; »
«Προσδιορισμός της αιτίας (π.χ. άρπαγμα του παιχνιδιού από τον Ιάσονα) και του αποτελέσματος (π.χ., ο Τζέισον αισθάνεται λυπημένος/τρελός/φοβισμένος) καθώς και συνομιλία για το κατάλληλο Οι κοινωνικές χάρες θα διδάξουν στο παιδί πώς να διατηρεί και να διατηρεί πλούσιες, ουσιαστικές σχέσεις με τους ανθρώπους που είναι ξεχωριστοί γι 'αυτά », λέει Ντέιβις.
FYI, το παιδί σας πρέπει πραγματικά είναι συγνώμη
Το να αναγκάζεις ένα παιδί να ζητήσει συγγνώμη όταν δεν συμπάσχει δίνει το λάθος μάθημα: ότι οι συγγνώμες δεν έχουν νόημα. «Η ενσυναίσθηση απορρίπτεται όταν οι συγγνώμες δεν έχουν καμία αξία», λέει ο Mendez. «Όταν οι λέξεις« συγγνώμη »λέγονται χωρίς αυθεντικότητα, αποφεύγεται η ευθύνη για την κακόβουλη ενέργεια. Η απολογία χωρίς νόημα υπονομεύει τον σεβασμό για το άλλο άτομο ».
Περισσότερο: 6 λόγοι που οι δραστηριότητες μετά το σχολείο αξίζουν τον κόπο
Ζούμε σε έναν κόσμο όπου, πολύ συχνά, οι πιο ισχυροί άνθρωποι με επιρροή δεν ζητούν ποτέ συγγνώμη ακόμη και όταν κάνουν σοβαρά χάλια πράγματα. Δείξτε στο παιδί σας ότι υπάρχει καλύτερος τρόπος.
