«Έτσι αποφασίστηκε - θέλεις τον τελευταίο όροφο; »
Δάγκωσα το χείλι μου. «Εμ... Ναι! Ας το κάνουμε."
«Εντάξει, θα στείλω email—”
«Είμαστε τρελοί; Αλήθεια το κάνουμε αυτό; »
«Maybeσως λίγο, αλλά τι;»
Περισσότερο: Πώς το τέλειο διαδικτυακό μου ραντεβού μετατράπηκε σε έναν ανατριχιαστικό, τρελό εφιάλτη
Υπήρχαν πιθανώς ένα εκατομμύριο πολύ καλές απαντήσεις σε αυτήν την ερώτηση, αλλά ήμουν πολύ χαρούμενος να σκεφτώ κάποια εκείνη τη στιγμή.
"Και λοιπόν?" Επανέλαβα, αποκτώντας αυτοπεποίθηση.
Το 2015, έκανα ένα δυνητικά ηλίθιο και ίσως και επικίνδυνο πράγμα: Μετακόμισα σε όλη τη χώρα για να ζήσω με έναν άντρα που είχα συναντήσει μόνο μία φορά προσωπικά, αρκετά χρόνια πριν. Ένα χρόνο μετά, παραμένει μια από τις καλύτερες αποφάσεις της ζωής μου.
Συναντηθήκαμε για πρώτη φορά στο Twitter μέσω ενός hashtag fitness. Αυτό που ξεκίνησε ως απλό πέρα δώθε εξελίχθηκε σε κουβέντα για ώρες συνεχόμενα για όλα. Λίγους μήνες μετά, δεν μπορούσα καν να σηκωθώ από το κρεβάτι χωρίς να ελέγξω πρώτα το τηλέφωνό μου για να δω αν ήταν ακόμα ξύπνιος. Weμασταν η πρώτη «καλημέρα» και η τελευταία «καληνύχτα». Wasταν μια πολιτεία μακριά, και όταν μου πρότεινε να συναντηθούμε, συμφώνησα. Εκείνη την εποχή, ήταν ακόμα φοιτητής σε μια αυστηρή στρατιωτική ακαδημία με ακόμη πιο αυστηρή απαγόρευση κυκλοφορίας, οπότε αυτό που φαινόταν σαν ένα εύκολο ταξίδι στην πραγματικότητα πήρε κάποιο προγραμματισμό. Όσο περισσότερο μιλούσαμε για βόλτες και δρομολόγια τρένων, όμως, ο φόβος άρχισε να αυξάνεται.
Τότε, κανείς που ήξερα δεν χρησιμοποιούσε το Twitter και διαδικτυακό ραντεβού φαινόταν σαν απελπιστική προσπάθεια ανθρώπων που δεν μπορούσαν να προσελκύσουν κανέναν αυτοπροσώπως. Άρχισα να αναρωτιέμαι αν ήταν αυτός που είπε ότι ήταν, αν ήταν λογικός ή αν υπήρχε κάποιο κραυγαλέο λάθος μαζί του δεν έβλεπα - γιατί αλλιώς κάποιος τόσο σπουδαίος θα ήταν πρόθυμος να οδηγήσει μέχρι εκεί ξένος? Την προηγούμενη μέρα που έπρεπε να συναντηθούμε, έφυγα. Το επόμενο πρωί τηλεφώνησε, περιμένοντας τα στοιχεία του τρένου μου και προσπάθησα να το ξεφορτωθώ. Aταν ένα λάθος που άρχισα να μετανιώνω τη στιγμή που κλείσαμε το τηλέφωνο. Θα περάσω τα επόμενα χρόνια να το μετανιώσω.
Αυτό το τέλος ήταν άδοξο. Δεν μου έστειλε συνηθισμένο μήνυμα "καληνύχτα" ή "καλημέρα". Του έδωσα μερικές μέρες, αλλά όταν άπλωσα ξανά το χέρι ήταν κοντός και απόμακρος. Μετά από μια ιδιαίτερα επώδυνη, ξερή συνομιλία, αποφάσισα να μην τον ξανακαλέσω. Και δεν με πήρε ποτέ τηλέφωνο. Περίμενα ότι ένα πράγμα τόσο σύντομο όσο το δικό μας θα φύγει γρήγορα από το μυαλό μου, αλλά δεν λειτούργησε έτσι. Μια μέρα ξύπνησα και συνειδητοποίησα ότι είχαν περάσει εβδομάδες από την τελευταία φορά που μιλήσαμε και ένιωσα άρρωστος. Έτρεξα στο μπάνιο, περιμένοντας οτιδήποτε άλλο εκτός από τους μεγάλους λυγμούς που έτρεχαν από μέσα μου.
Ηλίθιε, Τιμωρήθηκα. Δεν τον γνώρισες ποτέ!
Αυτό θα γινόταν μάντρα για μένα κάθε στιγμή που συνειδητοποιούσα ότι μου έλειπε ακόμα και ίσως να τον αγαπούσα. Θα έλεγα στον εαυτό μου: «Ηλίθιε. Ούτε καν τον γνώρισες ».
Μια μέρα, μπήκα στο Twitter και το tweet του ήταν το πρώτο πράγμα στο χρονολόγιό μου:
«Παρακολουθώντας τον« Γραμματέα »και λείπει κάποιος βαθιά, νομίζω.»
Περισσότερο: Μετά από ένα καταστροφικό ραντεβού αποφασίσαμε να γίνουμε φίλοι, τρία χρόνια αργότερα παντρευτήκαμε
Η ταινία μας.
Άπλωσα το χέρι και ξεκινήσαμε ξανά, αλλά αυτή τη φορά ως φίλοι. Αρκετός χρόνος είχε περάσει εκεί που ήταν ακόμα πιο μακριά και τότε έβγαινε με κάποιον άλλο. Κρατούσαμε επαφές περιστασιακά, αλλά διατηρούσα μια υγιή απόσταση. Μπορούσα πάντα να λέω στον εαυτό μου ότι ήμουν ευτυχισμένη, ίσως ακόμη και ερωτευμένη με όποιον ήμουν, αν αυτός και εγώ δεν πέφταμε σε μια από τις πολύωρες συνομιλίες μας. Πάντα άνοιγε κάτι μέσα μου και αυτός ο χώρος πονούσε ερήμην του.
«Αλλά ποτέ δεν τον γνώρισα ούτε προσωπικά!» έγινε ένα πράγμα που σταμάτησα να λέω μόνο στον εαυτό μου. ήταν κάτι που έπρεπε να επαναλάβω σε άλλους.
Wasμουν σε ανοιχτή σχέση και η τότε φίλη μου αποφάσισε ότι η γραμμή ήταν αυτός. Μέχρι τότε, αυτός και εγώ είχαμε πειστεί ότι ήμασταν καλοί φίλοι (στους οποίους θα έπρεπε ανεξήγητα να κάνουν διαλείμματα κρατήστε περισσότερα συναισθήματα από την ανάπτυξη), και όταν η μοίρα μας επέτρεψε ένα γεύμα σε μια πόλη που ήμασταν και οι δύο, πήραμε το. Μιλήσαμε, φάγαμε και μου έκανε την πιο αγνή αγκαλιά της εκκλησίας - το είδος της αγκαλιάς που δεν αφήνει περιθώρια παρερμηνεύτηκε ως οτιδήποτε σεξουαλικά εξ αποστάσεως - αλλά όταν η κοπέλα μου είδε το πρόσωπό μου μετά, αποφάσισε ότι ήταν κι αυτό πολύ.
Θα μπορούσαμε να δούμε οποιονδήποτε άλλον, να μιλήσουμε με οποιονδήποτε άλλον, ακόμη και να κοιμηθούμε με κάποιον άλλο. «Μα παρακαλώ, όχι αυτός», αποφάσισε. «Δεν νομίζω ότι θα με διάλεγες αν τον είχες».
Και οι δύο γνωρίζαμε ότι ήταν αλήθεια, και ενώ η σχέση του ήταν επίσης ανοιχτή, και οι δύο ξέραμε ότι θα γίναμε ένα πράγμα που θα καταπιεί τις σχέσεις μας ολόκληρες. Θα μπορούσαμε να είχαμε επιλέξει ο ένας τον άλλον, αλλά η απόσταση, ο χρόνος και ο φόβος μας εμπόδισαν να κάνουμε τα επόμενα βήματα.
Τον καιρό μετά, επικρατούσε σιωπή, τα σπάνια μηνύματα, η απορία για το πώς ένας ξένος στο Διαδίκτυο ήταν μεγαλύτερος και πιο αληθινός από κάθε εραστή που πήρα μετά, αναρωτιέμαι πώς ήταν ακόμα τόσο κάτω από το δέρμα μου αν και δεν είχε αγγίξει ποτέ το.
Το να μου λείπει είχε γίνει ρυθμός για μένα. Θα ήμουν εντάξει για λίγο και ξαφνικά θυμήθηκα ένα αστείο που έκανε, μια συνομιλία που είχαμε και μετά το χάσμα επέστρεφε.
Μια μέρα τελικά ρώτησε: «Γιατί το κάνουμε αυτό;» «Αυτό» είναι το τρέξιμο, το άγγιγμα και η προσποιητή αγάπη που απαιτείται για να τηρηθούν οι κανόνες πρακτικότητας και τοποθεσίας. Δεν είχα καλή απάντηση.
Αποφασίσαμε να προσπαθήσουμε, να προσπαθήσουμε πραγματικά. Αποφασίσαμε ότι για να δώσουμε τον καλύτερό μας εαυτό, πρέπει να είμαστε στην ίδια κατάσταση. Κάποια στιγμή αποφασίσαμε να ζήσουμε μαζί και η ευέλικτη δουλειά μου με έκανε το συγκινητικό πάρτι. Είχε πολύ νόημα για εμάς στην ακατάστατη, γεμάτη αγάπη ζαλάδα μας.
Το βράδυ της 26ης Μαΐου, φιληθήκαμε για πρώτη φορά. Στις 27 Μαΐου, μαζέψαμε όλα μου τα αντικείμενα σε ένα κινούμενο φορτηγό και ξεκινήσαμε τη 10ωρη οδήγηση σε ένα διαμέρισμα που κανείς από εμάς δεν είχε δει ποτέ αυτοπροσώπως.
Η διαπραγμάτευση του γιγάντιου τραπεζιού εργασίας μου στα στενά σκαλοπάτια του διαμερίσματός μου και η ώθηση του γιγάντιου καναπέ του στο νέο μας περπάτημα στον τρίτο όροφο ήταν το εύκολο μέρος. Το να σηκώνουμε ο ένας τον άλλον και να μάθουμε να αγαπάμε όλα τα πράγματα που μπορούσαμε να κρύψουμε από απόσταση ήταν το βάρος. Το να μαθαίνεις κάποιον μπορεί να είναι απόλυτα συγχρονισμένο με εσένα όταν πρόκειται για αξίες, πολιτική και όλα τα μεγάλα πράγματα, αλλά η σκληρή δουλειά ήταν εκτός του τρόπου με τον οποίο ζεις την καθημερινότητά σου. Δουλειά στην οποία πηδήξαμε απρόσεκτα, εν αγνοία μας. Αγωνιστήκαμε, πολεμήσαμε, επιλέξαμε ο ένας τον άλλον ξανά και ξανά.
Με την επέτειο της κίνησής μας να πλησιάζει με αυτόν να αναπτύσσεται πάνω από θάλασσες, κοιτάζουμε πίσω τις ενέργειές μας. Πόσο ανόητοι ήμασταν, πόσο αόρατοι, πόσο απερίσκεπτοι… και πόσο σωστοί. Δεν ήταν ο ατελείωτος μήνας του μέλιτος που νομίζαμε ότι θα ήταν - μια φορά, τσακωθήκαμε για ώρες για να χρησιμοποιήσουμε τη λέξη «κόβω» όταν (σύμφωνα με τον ίδιο) το «ξύσιμο» ήταν πιο κατάλληλο - αλλά άξιζε τον κόπο.
Χτίζουμε μια ζωή μαζί και κάθε μέρα δεν θα μπορούσα να είμαι πιο περήφανος για τις ευκαιρίες που πήραμε στην αγάπη και για το πώς κάθε μέρα μαθαίνουμε ο ένας στον άλλον πώς να εξασκεί την αγάπη και να την αφήνει να είναι ο οδηγός μας.
Μάθαμε για τις κακοδιαχειρισμένες προσδοκίες και την ειλικρινή επικοινωνία - μάθαμε πολλά για την επικοινωνία. Μάθαμε να ακούμε, να ακούμε πραγματικά, όχι αυτό που θέλαμε να ακούσουμε, αλλά αυτό που λέγεται. Η ειλικρινής επικοινωνία δεν σημαίνει τίποτα εάν δεν γίνεται ειλικρινής.
Υπάρχει ένα απόσπασμα της Μάγια Αγγέλου για το να πιστεύεις ποιος είναι όταν σου δείχνει. Αυτό ισχύει για όσα σας λένε και οι ίδιοι οι άνθρωποι. Μάθαμε πόσο συχνά οι άνθρωποι δεν ακούν αυτό που δεν θέλουν να ακούσουν - μαθαίνουμε να σταματάμε να το κάνουμε αυτό.
Έμαθα να λέω «συγγνώμη», έμαθα να μιλάω όταν είμαι πληγωμένος ή θυμωμένος και έμαθα να είμαι ανοιχτός και να προσπαθώ.
Μάθαμε για τη σημασία της επιλογής της αγάπης και της άσκησής της. Για μένα, αυτό σήμαινε να αγαπώ τον σύντροφό μου περισσότερο από ό, τι αγαπούσα να φοβάμαι μην πληγωθώ και πόσο άτρωτο με έκανε να νιώθω. Η συμβίωση με έκανε αδύνατο να παίξω άκαρδος. Δεν μπορούσα να ξυπνήσω κάθε μέρα για όλα όσα ήθελα ποτέ και να αρνηθώ τον εαυτό μου επειδή ένιωθα άβολα με την ευπάθεια.
Δεν ήταν η εύκολη και πιθανώς όχι η πρακτική διαδρομή, αλλά αυτή η εμπειρία μας έκανε να μεγαλώσουμε, ως ζευγάρι και ως άτομα, με τρόπους που δεν είμαι σίγουρος ότι θα περάσει ένας άλλος χρόνος. Και μετά από ένα χρόνο εκμάθησης (κυρίως) να βάζω τα καπάκια ξανά και να μην αναποδογυρίζω όλους τους διακόπτες επειδή κάποιος δεν θα σβήσει τα φώτα μετά την έξοδό του από το δωμάτιο, όταν λέει ότι είμαι ο καλύτερος φίλος του και η καλύτερη απόφαση, ξέρω ότι θα τα έκανα όλα πάλι.
Περισσότερο: Μετά από έναν χρόνο απώλειας έμαθα ότι η δυστυχία μου συνδέεται με τη μοναξιά
Αυτή η ανάρτηση εμφανίστηκε αρχικά BlogHer
Πριν πάτε, ελέγξτε το δικό μας παρουσίαση διαφανειών:
