Το πρωί ξεκίνησε όπως κάθε άλλο πρωί της τρέχουσας ζωής μου: Ενώ τα παιδιά έτρωγαν πρωινό και ξεκινούσαν τη μέρα τους, μπήκα στο διαδίκτυο για να δω τι συμβαίνει στον κόσμο. Έκανα σάρωση USA Today και Η Huffington Post για τις τελευταίες ειδήσεις και έπειτα προχώρησα στο Facebook, το Twitter και τα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου, όπου συνήθως κατακλύζομαι από βίντεο με γάτες, πολιτικά μιμίδια και τις τελευταίες τάσεις hashtag. Αλλά σήμερα, το Facebook είχε κάποια απροσδόκητα νέα... κατά τη διάρκεια της νύχτας, ένας παλιός μου φίλος είχε πεθάνει.
Το όνομά του ήταν Ντέιβ και ήταν μόλις 42 ετών. Σε αντίθεση με τις ημέρες πριν από τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης όταν οι άνθρωποι χώρισαν και δούλεψαν σκληρά για να μην ξαναμιλήσουν, έχω διατηρήσει ως επί το πλείστον μια παθητική σύνδεση με τους πρώην φίλους μου μέσω των κοινωνικών μέσων μαζικής ενημέρωσης. Δεν υπήρξε ποτέ κάτι σκανδαλώδες σε αυτό. καμία ιδιωτική συνομιλία που δεν έπρεπε ή είχε κρυμμένα υπονοούμενα σε αυτό που κάποτε ήταν μεταξύ μας. Απλά "λάικ" σε δημοσιεύσεις για νέες σχέσεις, δουλειές ή μωρά. Maybeσως ένα αβλαβές «Χρόνια Πολλά» όταν εμφανίστηκε μια υπενθύμιση στη ροή μου. Όλα ήταν απλά, αθώα και ενδεικτικά ότι η θεραπεία είχε συμβεί μετά τον χωρισμό και ότι όλοι είχαν προχωρήσει ευτυχώς.
Ενώ οι μέρες μου πριν από το γάμο ήταν γεμάτες με επιπόλαια ειδύλλια, είχα τέσσερις σχέσεις που θεωρούσα σοβαρές στην ενήλικη ζωή μου, η τέταρτη ήταν ο άντρας που παντρεύτηκα. Ο καθένας από αυτούς είχε γνωρίσει τους γονείς μου, ίσως και τα αδέλφια τους, και εγώ είχα γνωρίσει τους δικούς τους. Είχαμε ζήσει μαζί κατά τη διάρκεια της σχέσης μας και ήμουν αρραβωνιασμένος με έναν για λίγο πριν τελειώσουν αρκετά τα πράγματα. Υπάρχει μόνο μία από τις τέσσερις σοβαρές σχέσεις με τις οποίες δεν είμαι συνδεδεμένη στο διαδίκτυο σήμερα. Επομένως, το άκουσμα ότι ένας από τους πρώην φίλους μου είχε πεθάνει έφερε πολλά απρόσμενα και μπερδεμένα συναισθήματα.
Πρώτον, αυτές οι πληροφορίες είναι μια πλήρη έκπληξη για μένα. Μόνο αόριστα ήξερα μέσω Facebook ότι ο Dave δεν ένιωθε καλά. Δεν είχα ιδέα πόσο σοβαρή ήταν η ασθένειά του. Όταν πρωτοδιάβασα τον θάνατό του, έστειλα αμέσως μήνυμα στον άντρα μου στη δουλειά, ο οποίος με κάλεσε αμέσως. Ο σύζυγός μου γνώριζε λίγο τον Ντέιβ, αλλά με την πάροδο του χρόνου, έγινε λιγότερο πρώην αγόρι και περισσότερο χαρακτήρα στις ιστορίες που μοιραστήκαμε το παρελθόν.
Αφού χωρίσαμε, ο Dave και εγώ ήμασταν ακόμα φιλικοί και μιλούσαμε συχνά μέσω τηλεφώνου ενώ ταξίδευα στην ύπαιθρο για δουλειά. Όταν συνάντησα τον άντρα μου τώρα, με χτύπησαν αμέσως. Καθώς η σχέση μας προχωρούσε, η συνομιλία μου με τον Ντέιβ εξαφανίστηκε, όπως συνηθίζει να συνομιλεί με παλιούς φίλους. Επανασυνδεθήκαμε χρόνια αργότερα στο Facebook και έμαθα ότι είχε παντρευτεί και είχε παιδιά, χώρισε και μετά παντρεύτηκε (πιστεύω) ξανά. Πιστεύω ότι χώρισε και πάλι. Τίποτα από όλα αυτά δεν με εξέπληξε καθώς η σχέση μας ήταν γεμάτη σκαμπανεβάσματα, τελειώνοντας τελικά μια παραμονή Πρωτοχρονιάς μετά από έναν ιδιαίτερα δυσάρεστο καβγά.
Πέρασαν σχεδόν 15 χρόνια από τότε που χωρίσαμε εγώ και ο Ντέιβ. Προς το αισθανθείτε οποιαδήποτε αίσθηση θλίψης ή απώλειας τώρα είναι μπερδεμένη, και μέχρι αργά τη μέρα, πραγματικά δεν ήμουν σίγουρος τι ένιωθα ή γιατί. Λόγω των συνθηκών και του χρόνου, αισθάνομαι ότι δεν έχω δικαίωμα να νιώθω θλίψη. Δεν έχω προσωπική γνώση για αυτόν ή για το ποιος ήταν τις τελευταίες μέρες της ζωής του. Είμαι μόνο ένας από τους 800 φίλους του στο Facebook και πιθανώς μία από τις πολλές πρώην φίλες του. Αυτό που έχω είναι αυτά τα ανεξήγητα και αντικρουόμενα συναισθήματα.
Ωστόσο, υπάρχει κάποια άνεση στο να γνωρίζω ότι πιθανότατα δεν είμαι μοναδικός ή να το βιώνω μόνος μου. Όταν κάποιος που ήμασταν κάποτε κοντά του πεθάνει, τόσα πολλά παλιά συναισθήματα επανεξετάζονται. Με τον Dave, ήταν το πώς με έκανε να γελάσω και να κλάψω ή πώς το τέλος της σχέσης με έκανε να αισθανθώ. Ο σύζυγός μου βρέθηκε εξίσου μπερδεμένος σήμερα καθώς τα συναισθήματά μου πέρασαν από κοιλάδες αμφιθυμίας και ενσυναίσθησης, καθώς και κορυφές θλίψης και οργής.
Εκείνο το απόγευμα, ο άντρας μου πήγαινε μια βόλτα με τα παιδιά μας και τα μάτια μου γέμισαν δάκρυα. Του είπα να προσέξει. «Η ζωή είναι περιορισμένη», είπα. Με ρώτησε αν έκλαιγα για τον Ντέιβ ή για αυτόν, κάτι που με έκανε να σταματήσω. Εκείνη τη στιγμή, είπα: «Εσύ, φυσικά», - αλλά αμέσως μετά, πραγματικά δεν το ήξερα. Το να μην ξέρω σημαίνει ότι έχω ακόμα ανεπίλυτα συναισθήματα για τον Ντέιβ; Με σιγουριά, μπορώ να πω απολύτως όχι. Αν το έκανα, δεν θα ήμουν παντρεμένος με τον άντρα που παντρεύτηκα. Τα συναισθήματα που έχω είναι φυσικά, στο ότι κάποιος που κάποτε αγαπούσα πολύ πέθανε. Παρά τον φόβο ή τον θυμό ή τη θλίψη που ένιωσα κάποτε απέναντι στον Ντέιβ, τον οποίο έχω εγκαταλείψει εδώ και πολύ καιρό, υπήρξε επίσης μια στιγμή που με έκανε να νιώσω πολύ ξεχωριστός και πολύτιμος. Είναι η αγάπη που κουβαλάμε μαζί μας, καθώς ο θυμός και η λύπη είναι πολύ βαριά για να κρατηθούμε μακροπρόθεσμα.
Επειδή είμαι άνθρωπος, επειδή είμαι ικανός να αγαπήσω και επειδή το δίνω και το λαμβάνω ολόψυχα, είναι φυσικό να νιώθω μια αίσθηση ανανεωμένης απώλειας.μεγάλο όταν πεθαίνει άλλη ψυχή. Ειδικά αυτό που κάποτε ξέραμε τόσο καλά. Το χειρότερο μέρος της θλίψης για τον θάνατο ενός πρώην είναι το πένθος μόνο. Η θλίψη από μόνη της είναι μια τόσο μοναχική διαδικασία, αλλά σε μια κατάσταση όπως αυτή, είναι εύκολο να θεωρηθεί ως υπερβολικά δραματική ή άξια. Οι φίλοι μπορεί να μην καταλαβαίνουν γιατί θα θρηνούσατε κάποιον τόσο απομακρυσμένο από την παρούσα ζωή σας, ειδικά για κάποιον με τον οποίο τα πράγματα τελείωσαν τόσο άσχημα. Στην περίπτωσή μου με τον Ντέιβ, είχαμε προ πολλού επανορθώσει. Δεν υπήρχαν πλέον κακίες ή ανεπανόρθωτα συναισθήματα. Μασταν φιλικοί και απλά αυτό.
Είναι φυσικό να θρηνείς όταν περνά ένας φίλος οποιουδήποτε μεγέθους. Παρόλα αυτά, θεωρώ τον εαυτό μου υπερβολικά επεξηγηματικό και υποστηριζόμενο, καθώς μπορεί να είναι δύσκολο για τους άλλους να το καταλάβουν. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για εκείνους που είναι τώρα πιο κοντά μου από ό, τι ήταν την ημέρα που πέθανε. Πού οφείλεται λοιπόν η θεραπεία; Όντας τόσο φρέσκος σε αυτά τα νέα και αυτήν την εμπειρία, δεν είμαι σίγουρος ότι το γνωρίζω εύκολα. Μέχρι πριν από λίγες ώρες, ο σύζυγός μου δεν γνώριζε τα βάθη της σχέσης μου με τον Dave επειδή ήταν αρχαία ιστορία. Wasταν δύο φίλοι πριν από τον άντρα μου, και αυτό ήταν, πάλι, πριν από σχεδόν 15 χρόνια. Ο σύζυγός μου ήξερε μόνο τις λεπτομέρειες που του είχα πει. Πίστευα ότι οι λεπτομέρειες ήταν αρκετά ασήμαντες για το άτομο που θα γίνω τελικά.
Ωστόσο, μόνο σήμερα, εγώ βρέθηκα εντελώς ανίκανος να εκφράσω τα συναισθήματά μου. Μετά από έναν τεράστιο καυγά, ο σύζυγός μου και εγώ καταλήξαμε τελικά στην ουσία του τι πραγματικά συνέβαινε: ένιωθα τόσο πολύ, αλλά δεν ήξερα τι ένιωθα ή γιατί. Η γνώση μερικών από τους λόγους το διευκολύνει. Μην κάνετε λάθος, δεν είμαι λυπημένος για τον εαυτό μου. δεν έχω έχασα κάποιον που έχει ραφτεί στο ύφασμα της καθημερινότητάς μου. Είμαι, ωστόσο, απίστευτα λυπημένος για την οικογένειά του - τη μεγάλη και ευγενική και στοργική οικογένειά του που έχασε κάποιον που αγαπούσε τόσο πολύ. Έχω στεναχωρηθεί για τα παιδιά που έχουν μείνει πίσω. Είμαι θυμωμένος για τις πράξεις και τον εθισμό του που οδήγησαν τελικά στον θάνατό του.
Τέλος, είμαι συντετριμμένος κάποιος τόσο προβληματισμένος αλλά τόσο μεγαλόψυχος έχει τόσο λίγα γενέθλια στη σύντομη και περιορισμένη ζωή του. Καταλαβαίνω επίσης ότι το δικό μου πένθος θα είναι τελικά πολύ λιγότερο από εκείνα που ήταν εκεί μαζί του στο τέλος, αλλά πρέπει να αναγνωρίσω ότι είναι ακόμα εκεί. Η κατανόηση των συναισθημάτων που μπορεί να συμβούν όταν πεθαίνει ένας πρώην φίλος μπορεί να είναι θεραπευτική από μόνη της. Άλλοι μπορεί να μην είναι εύκολα συμπαθητικοί ή να αντιλαμβάνονται την πολυπλοκότητα μιας τέτοιας κατάστασης, αλλά παρηγορήστε γνωρίζοντας ότι δεν είστε μόνοι. Άλλες γυναίκες ένιωσαν όπως εσύ τώρα. Ενδεχομένως ακόμη και ένας φίλος στον οποίο είστε παθητικά συνδεδεμένοι στο Facebook.
Μια έκδοση αυτής της ιστορίας δημοσιεύτηκε τον Ιούλιο του 2016.
Πριν πάτε, ελέγξτε το δικό μας αγαπημένες και πιο προσιτές εφαρμογές ψυχικής υγείας:
