Δεν υπήρξε έλλειψη στόχων υψηλού προφίλ που έχουν κερδίσει μια ξεχωριστή θέση στη λίστα σκατά του Anthony Bourdain: η Paula Deen, χορτοφάγοι... Την περασμένη εβδομάδα, κατά τη διάρκεια Bourdain’s Reddit AMA, εμφανίστηκε ένας νέος εχθρός:
«Αν μου φέρεσαι σαν ηλίθιος όμως και μου κάνεις χάλια με απόλυτη περιφρόνηση. Μπορώ να περάσω σε μια σοβαρή κατάθλιψη για μέρες και δεν θα είμαι καλός σε αυτό. Αυτό σημαίνει εσύ, Τζόνι Ρόκετς ».
Λοιπόν, ήταν σκληρό! Δεν έχω πάει σε Johnny Rockets εδώ και 10 χρόνια - εξ ολοκλήρου επειδή δεν έζησα πουθενά - αλλά από ό, τι θυμάμαι, ήταν πολύ υπέροχο για ένα αλυσωτό εστιατόριο. Τα μπιφτέκια ήταν αξιοπρεπή, τα δαχτυλίδια κρεμμυδιού ήταν εντυπωσιακά και, το καλύτερο από όλα, έκαναν μια σοβαρή σοκολάτα βύνη.
Περισσότερο:5 συνταγές μιλκσέικ καραμελών θα αγαπήσει το εσωτερικό σας παιδί
Είμαι λάτρης των ειδών σε σοκολατένια βύνη, με λίγα που έχω δοκιμάσει στα πρότυπά μου, αλλά ακόμα και υπό τον έντονο έλεγχο μου, ο Johnny Rockets αντέχει. Thickταν παχύρρευστα, δεν τσιμπολογούσαν τη βύνη και ήρθαν σε ένα ψηλό, παγωμένο ποτήρι με το μεταλλικό φλιτζάνι μπλέντερ γεμάτο με υπολείμματα που σερβίρονταν δίπλα. Πραγματικά δεν ήταν πουθενά κοντά στα «χάλια» που περιέγραψε ο Μπουρντέν.
Η αγωνία του να είσαι λάτρης της βύνης - που έκανε τους Τζόνι Ρόκετς να γίνουν ακόμη πιο κοπτικοί - είναι ότι είναι σχεδόν αδύνατο να βρούμε όχι μόνο μια υπερθετική σοκολάτα βύνη, αλλά ακόμη και μια μισή αξιοπρεπή ένας. Κάνοντας αυτό ακόμα πιο αξιοσημείωτο είναι ότι χρειάζεται σχεδόν καμία ικανότητα για να το φτιάξετε. Για όλους εσάς παγωτό κουτάλια και σόδα τρεκλίζει εκεί, έτσι γίνεται:
- Βάλτε το παγωτό σοκολάτας στο μπλέντερ.
- Προσθέστε μια τεράστια μεζούρα βούτυρο γάλα σε σκόνη. Horlicks είναι το καλύτερο, αλλά δεν θα έστρεφα ποτέ τη μύτη μου στο Γαρύφαλλο ή στο Οβαλτίν.
- Προσθέστε άλλη μια κουταλιά σκόνη βύνης, γιατί σας εγγυώμαι ότι δεν προσθέσατε αρκετά.
- Ρίξτε το γάλα, καλύπτοντας το παγωτό περίπου μια ίντσα.
- Ανακατέψτε το bejesus από αυτό. Πρέπει να περάσει ένα καλαμάκι. Αν ήθελα να φέρω ένα κουτάλι σε αυτή την κατάσταση, θα είχα παραγγείλει ένα ηλιακό φως.
- Δοκιμάστε για να βεβαιωθείτε ότι υπάρχει αρκετή βύνη. Παρήγγειλα ένα βούτυρο βύνης, πλήρωσα το ποσό του δολαρίου για αυτό και στη συνέχεια άλλο ένα δολάριο για επιπλέον βύνη επειδή δεν σας εμπιστεύομαι να μην το χαλάσετε. Εάν αυτό δεν είναι τέλειο, σίγουρα θα περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου σκουντώντας για αυτό σε κάθε άτομο που συναντώ, γιατί πιστεύω ότι αυτή είναι μια σημαντική δημόσια υπηρεσία.
- Αν υπάρχει επιπλέον, σερβίρετε στο πλάι. Μην το ρίχνετε στα σκουπίδια μπροστά μου. Χάνετε καλό παγωτό. Με προσβάλλετε επίσης όχι μόνο με λέγοντάς μου ότι το malted είναι καλύτερα στα σκουπίδια παρά στο στομάχι μου, αλλά και το παγωτό επίσης ως πνευματική οντότητα.
Ο Bourdain είναι ένας γνώστης, οπότε σίγουρα αισθάνεται τον πόνο μου σε αυτή την κατάσταση. Τότε γιατί η δημόσια κατάργηση ενός από τα μοναδικά καταστήματα αλυσίδων εστιατορίων της κοινότητας malted; Γιατί να θέσουμε σε κίνδυνο την επιχείρησή της και ενδεχομένως να μας αφήσει σε έναν κόσμο όπου δεν θα πρέπει να υποφέρουμε παρά τις φρίκες των Chocolate Frostys; Υπήρχε κάτι σάπιο στην πολιτεία του Τζόνι Ρόκετς; Δεν είχα άλλη επιλογή από το να βάλω το καπέλο του δημοσιογράφου μου να κάνω κάποια πολύ σοβαρή και πολύ σημαντική ερευνητική δημοσιογραφία.
Περισσότερο:Μιλκσέικ βούτυρο πεταλούδα με σαντιγί Oreo
Ο σύζυγός μου και εγώ επισκεφθήκαμε τον Τζόνι Ρόκετς για ένα «μεσημεριανό ραντεβού» στη μέση εβδομάδα. Το κωδικό μου όνομα ήταν Sasha. Τον φώναζα Φρανσουά. Δεν κατάλαβε γιατί έπρεπε να έχουμε ψεύτικα ονόματα, γιατί δεν είναι καθόλου διασκεδαστικός. Δεν θα φορούσε καν ένα ειδικό «καπέλο ρεπόρτερ».
Ο χώρος ήταν κατάλληλα κιτς, με μεγαλύτερες κυρίες να μας περιμένουν και να μας αποκαλούν «χοντ» και «γλυκιά πίτα». Iμουν ευγνώμων που δεν έκαναν τίποτα από αυτά τραγουδώντας ή χορεύοντας θυμήθηκα ότι είχε ο Johnny Rockets-όχι επειδή αμφέβαλα για το ταλέντο τους, αλλά επειδή έχω μια ήπια φοβία στο τραγούδι και το χορό διακομιστές. Γνωρίζετε αυτό το φοβερό, βυθιστικό συναίσθημα που παίρνετε στο λάκκο του στομάχου σας όταν ντρέπεστε για κάποιον άλλο; Δεν θέλετε τίποτα άλλο παρά να απλώσετε το χέρι σας και να τους βγάλετε από την προσωπική τους κόλαση, από την απόλυτη αναξιοπρέπεια να εξαναγκαστούν από τους ο εργοδότης να πηδήξει σε έναν πάγκο και να κάνει την ηλεκτρική διαφάνεια ενώ ένα δωμάτιο γεμάτο αγνώστους κοιτάζει, παρακαλώντας σας με τα μάτια τους να σταματήσει. Θα έλεγα ότι είναι χειρότερο από το να ντρέπεσαι. Είναι πιθανώς στα κορυφαία 10 χειρότερα συναισθήματα ποτέ. Αν η κατάργηση αυτής της πρακτικής είναι μία από τις αλλαγές που έχει κάνει η εταιρεία Johnny Rockets στη δεκαετία από την τελευταία μου επίσκεψη, τότε μπράβο τους!
Ξέρεις τι δεν παίρνει μπράβο όμως; Το βδέλυγμα μιας σοκολάτας βύνης.
Johnny Rockets, τι έχεις Έγινε? Είχατε ένα στοιχείο ομορφιάς, σχεδόν τελειότητας και το καταστρέψατε. Το παγωτό σοκολάτας έφυγε, αντικαταστάθηκε με βανίλια τεχνητής γεύσης και σιρόπι σοκολάτας. Αυτό δεν είναι καν ένα βασικό μιλκσέικ σοκολάτας - είναι μια καφέ αγελάδα. Στον πυρήνα της ύπαρξής του, είναι πολύ, πολύ λάθος.
Επίσης έφυγε: η βύνη. Και είδα τη βύνη! Είδα έναν μεγάλο κασσίτερο από σκόνη Carnation Malted Milk στον πάγκο, το οποίο μπορώ μόνο να υποθέσω ότι είναι τώρα μόνο για επίδειξη και γεμάτη με την ανταλλακτική αλλαγή και λανθασμένα είδη ραπτικής που πάντα μυστηριωδώς καταλήγουν να κατοικούν άδεια τενεκεδάκια
Johnny Rockets, σε παρακαλώ: Φέρε πίσω την αρχική σου συνταγή. Επαναφέρετε τις σοκολατένιες βύνη σας - και το μενού του milkshake σας ως σύνολο - στην προηγούμενη αριστεία του. Εκεί που κάποτε ήσασταν τιτάνας - τολμώ να πω, το πρότυπο - της βιομηχανίας του milkshake, έχετε πέσει πολύ. Μου έσπασες την καρδιά, την καρδιά του Anthony Bourdain και ποιος ξέρει πόσα εκατομμύρια ακόμη. Παρακαλώ, για το καλό της ανθρωπότητας, φέρτε πίσω τα μιλκσέικ μας. Είδαμε το δώρο σας και γνωρίζουμε ότι το έχετε ακόμα μέσα σας.
Πριν φύγεις, τσέκαρε το slideshow μας παρακάτω:
