Υποψιάζομαι ότι συμβαίνει περισσότερο από ό, τι οι περισσότερες οικογένειες θα ήθελαν να παραδεχτούν, ένας παππούς ή γιαγιά παίζει τα αγαπημένα μεταξύ των εγγονιών. Θυμάμαι την ευνοιοκρατία μέσα στην οικογένειά μου και πώς με πονούσε. Κάποτε η γιαγιά μου περιέγραψε τον λόγο που δεν θα επισκεπτόταν τον θείο μου και την οικογένειά του ένα Χριστούγεννα: είπε: «Τι νόημα έχει; Ε (ο ξάδερφός μου) δεν θα είναι εκεί. " Ωχ. Στη συνέχεια πρόσθεσε: «Είναι η αγαπημένη μου, ξέρεις». Διπλή-ουκ.
Ως μικρό παιδί, δεν κατάλαβα γιατί η γιαγιά μου μίλησε τόσο πολύ για τον ξάδερφό μου, τόσο συγκριτικά και τόσο λαμπερά. Μου άρεσε κι αυτή - ακόμα! - αλλά θυμάμαι να σκεφτόμουν: «Γεια! Βρίσκομαι εδώ μπροστά σας και μπορώ να κάνω και πολύ ωραία πράγματα! " Wasταν ένας διαγωνισμός που έμελλε να χάσω, ωστόσο. Το E ήταν το αγαπημένο εγγόνι της γιαγιάς μου, χωρίς δύο τρόπους.
Επιτρέψτε μου να ξεκαθαρίσω ότι δεν πρόκειται για παππού και γιαγιά που έχουν στενή, ιδιαίτερη σχέση. Είναι διαφορετικό από αυτό. Αυτό συμβαίνει όταν ο παππούς και η γιαγιά προτιμούν και ενεργούν αποκλείοντας τα άλλα εγγόνια. Είναι κραυγαλέο και εμφανές - και μπορεί να είναι πολύ βλαβερό. Είναι συχνά το είδος που κανείς δεν ψάχνει, αλλά εξακολουθεί να σας χαστουκίζει στο πρόσωπο.
Κατανόηση
Στον πυρήνα του, η ευνοιοκρατία των παππούδων δεν αφορά καθόλου το εγγόνι, αλλά τον παππού και τη γιαγιά. Αλλά για ένα (μη αγαπημένο) παιδί να αναγνωρίσει, να κατανοήσει και να εσωτερικεύσει αυτό-και να μην ρίξει το φταίξιμο στο αγαπημένο εγγόνι-είναι κάτι εντελώς διαφορετικό. Εκεί μπαίνουμε εμείς οι γονείς. Πρώτα πρέπει ο γονιός να αναγνωρίσει και να κατανοήσει τη συμπεριφορά. Αυτό από μόνο του μπορεί να είναι δύσκολο! Κανείς δεν θέλει να δει κακή συμπεριφορά, ειδικά μεταξύ των μελών της οικογένειας. Μπορεί να φαίνεται πολύ πιο εύκολο να το αγνοήσουμε.
Μόλις ένας γονέας είναι πρόθυμος και ικανός να δει την ευνοιοκρατία, ο γονέας μπορεί να επικυρώσει και να καθησυχάσει το παιδί. Ένα απλό, «βλέπω πόσο πληγωμένος είσαι όταν ο Γκραμπς λέει αυτά και κάνει αυτά για τον ξάδερφό σου», μπορεί να βοηθήσει πολύ στην κατανόηση. Από εκεί και πέρα, μπορεί να αντιμετωπιστεί μια στρατηγική αντιμετώπισης - αν όχι λύση.
Συζήτηση και αντιμετώπιση
Μερικές φορές μπορεί να είναι σκόπιμο να αντιμετωπιστεί η φαβορίτα με τον παππού και τη γιαγιά. Μερικές φορές δεν θα είναι. Η ικανότητα συνομιλίας σχετικά με τις ενέργειες και τα συναισθήματα που προκύπτουν εξαρτάται εξ ολοκλήρου από τη δυναμική της οικογένειάς σας. Αν νομίζετε ότι μπορείτε να μιλήσετε παραγωγικά με τον παππού και τη γιαγιά, και το κάνετε απαλά και ήρεμα, μεταφέροντας συναισθήματα και πιθανές λύσεις χωρίς να κατηγορήσετε πολλά, τότε δοκιμάστε το. Θυμηθείτε να συμπεριφέρεστε στον παππού και τη γιαγιά με σεβασμό, όπως θα θέλατε να σας φέρονται (και αυτό μπορεί να είναι δύσκολο όταν εσείς ή το παιδί σας αισθάνεστε πληγωμένο). Perhapsσως ο παππούς ή η γιαγιά θα μπορούσε να συμφωνήσει απλώς να μην εκφράσει την προτίμηση όταν βρίσκεται κοντά σε άλλα εγγόνια ή σε οικογενειακές ομάδες. Με αυτόν τον τρόπο, ο παππούς και η γιαγιά δεν καλούνται να αλλάξουν τα συναισθήματά τους, απλώς αναγνωρίζουν τα συναισθήματα των άλλων.
Κάποια πράγματα δεν αλλάζουν
Μερικές φορές, ανεξάρτητα από το τι κάνετε, η κατάσταση δεν αλλάζει. Μερικοί παππούδες και γιαγιάδες δεν απολογούνται για τις προτιμήσεις τους και αρνούνται να κάνουν οποιαδήποτε προσαρμογή. Αυτό είναι δύσκολο. Ακόμα κι αν δεν μπορείτε να συνομιλήσετε με τον παππού ή την γιαγιά για την κατάσταση, ή ο παππούς ή η γιαγιά δεν είναι ανοιχτός σε διαφορετικές ενέργειες, μπορείτε να καταλήξετε σε κάποιες στρατηγικές αντιμετώπισης του παιδιού σας - για να μην αναφέρουμε την καθησυχαστική, καθησυχαστική, καθησυχάζω. Θα μπορούσατε να βεβαιωθείτε ότι ο χρόνος που περνάτε με τον παππού και τη γιαγιά είναι μάλλον ενεργός, οπότε υπάρχει ελάχιστος ή καθόλου χρόνος για να αφήσετε το ζήτημα της ευνοιοκρατίας να ανέβει στην επιφάνεια. Εάν το παιδί σας χειρίζεται μια δύσκολη επίσκεψη, αναγνωρίστε το - και καθησυχάστε, καθησυχάστε, καθησυχάστε.
Στη δική μου οικογένεια, δεν χειριστήκαμε ποτέ την κατάσταση με τη γιαγιά μου πολύ καλά. Αυτό είναι πολύ κακό, αλλά έχει γίνει και καλό. Τα αδέλφια μου και εγώ είμαστε ακόμα πολύ ευαίσθητοι στο θέμα της ευνοιοκρατίας και είμαστε προσεκτικοί με τα παιδιά και τα ανίψια μας και ανιψιές να αντιμετωπίζουν καθένα από αυτά ως ειδικά άτομα, χωρίς κανένας από αυτούς να ξεχωρίζει για προτιμησιακή μεταχείριση. Θα έλεγα, μάλλον, ο καθένας μας έχει ένα ξεχωριστό πράγμα με κάθε ανιψιό και ανιψιό και αναπτύσσουμε ισχυρότερες σχέσεις παντού. Αυτό είναι καλό για τα παιδιά, τους μεγάλους και τη γενική δυναμική της οικογένειας.Διαβάστε περισσότερα:
- Παρουσιάζοντας τους παππούδες και τις γιαγιάδες στο μωρό σας
- Αντιμετώπιση των προκλήσεων του παππού και της γιαγιάς
- Πρέπει να ενημερώσετε τα παιδιά σας για ασθένεια παππού και γιαγιά
