Πώς μπορείτε εσείς και ο σύζυγός σας να παρουσιάσετε ένα ενιαίο μέτωπο όταν πειθαρχείτε τα παιδιά; Δεν ξέρω τι είναι, αλλά τα παιδιά φαίνεται να είναι τόσο ικανά να εκμεταλλευτούν οποιαδήποτε αδυναμία γονέων. Είναι σαν να έλαβαν εξειδικευμένη εκπαίδευση μαχητικών εχθρών στη μήτρα. Σοβαρά. Φαίνονται ιδιαίτερα ειδικευμένοι στην εκμετάλλευση όταν ο σύζυγός μου και εγώ βιώνουμε διασταυρούμενη επικοινωνία με κάποιο τρόπο. Προσανατολίζουν τις διαφορές και λένε «Μα η μαμά είπε…!»
Όσο συντονισμένοι κι αν είστε εσείς και ο σύντροφός σας, συμβαίνει διασταυρούμενη επικοινωνία. Ο ένας γονέας λέει ένα πράγμα, ο άλλος λέει άλλο. Είναι σπάνια, αν ποτέ, σκόπιμη. Τα παιδιά το καταλαβαίνουν αμέσως, φυσικά. Timeρα για έλεγχο ζημιών.
Ανασυγκροτηθείτε γρήγορα
Εκτός αν η διασταυρούμενη επικοινωνία οφείλεται σε σύγκρουση στη φιλοσοφία των γονέων, το ζήτημα μπορεί συνήθως να επιλυθεί γρήγορα-και είναι καλύτερο αν είναι. Για παράδειγμα, εάν ο ένας γονέας λέει ότι το παιδί μπορεί να έχει κάτι αφού ο άλλος γονέας έχει πει όχι. Ένα γρήγορο pow-wow με τον σύντροφό σας πρέπει να κάνει το κόλπο-και θα πρέπει να γίνει χωρίς απογοήτευση από κανένα μέρος. Αναγνωρίστε την κατάσταση ως έχει, μια ακούσια διασταυρούμενη επικοινωνία. Μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας, είπα όχι (ή ναι) για αυτόν τον λόγο, ακούστε γιατί ο σύντροφός σας είπε το αντίθετο και καταλήξτε σε κάποια συμφωνία για το μέλλον. Πιστεύω ότι, ως επί το πλείστον, και οι δύο γονείς πρέπει να τηρούν αυτό που είπε ο πρώτος γονέας, αλλιώς να ενισχύσουν τη στρατηγική διαίρεσης και κατάκτησης του παιδιού. Στη συνέχεια, απλό pow-wow θα πρέπει να ακολουθείται από μια σύντομη συνομιλία με το παιδί και πιθανότατα μπορείτε να το κρατήσετε ελαφρύ ενώ είστε σταθεροί. «Γεια σου, παιδί μου, ωραία δοκιμή εκεί. Αλλά όταν ο μπαμπάς λέει όχι, δεν είναι εντάξει να έρθεις σε μένα για μια διαφορετική απάντηση ».
Στυλ γονικής μέριμνας
Εάν η σύγκρουση αφορά ένα βαθύτερο ζήτημα, ήρθε η ώρα για μια βαθύτερη συζήτηση. Αυτό μπορεί να είναι λίγο πιο σκληρό. Μερικές φορές ξεχνάμε να συνεχίσουμε να συζητάμε με τον σύντροφό μας για το πώς θέλουμε να γίνουμε γονείς. Με την πολυάσχολη οικογένεια και καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν και νιώθουμε άνετα με αυτό που ήταν, μπορούμε να ξεχάσουμε να συνεχίσουμε να συζητάμε για το τι θα έρθει. Ειδικά καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οι εμπειρίες μας από τον γονέα μπαίνουν στο παιχνίδι. Είναι εύκολο να κοιτάξετε ένα βιβλίο όταν τα παιδιά είναι μικρά, αλλά καθώς μεγαλώνουν υπάρχουν τόσες περισσότερες μεταβλητές. Αυτό που ήταν εντάξει όταν ήσασταν 8 ή 14 ετών, μπορεί να μην ήταν εντάξει για τον σύζυγό σας όταν ήταν 8 ή 14 ετών και οι απαντήσεις μπορεί να προέρχονται από αυτήν την εμπειρία - και μπορεί να μην σταματήσουμε καν να σκεφτούμε ότι ο άλλος γονέας είπε κάτι διαφορετικός.
Ελέγξτε με τον σύζυγό σας
Οι τακτικοί έλεγχοι μεταξύ τους είναι απαραίτητοι, γενικές συζητήσεις για το τι συμβαίνει και πώς αισθάνεστε γι 'αυτά. Αρκετές φορές έχω πει στον άντρα μου ή εκείνος μου είπε: «Ο Γούντι έχει εκδηλώσει ενδιαφέρον (ό, τι), και σκέφτομαι (ό, τι). " Δείχνει ο ένας τον άλλον ψηλά και συνεχίζει διασταυρούμενη επικοινωνία. Εάν αμφισβητείτε καθόλου ένα αίτημα από το παιδί σας, η απάντηση δεν πρέπει να είναι "Ρωτήστε τη μητέρα σας" ή "Τι είπε ο πατέρας σας;" αλλά: «Άσε με ελέγξτε για να βεβαιωθείτε ότι η μαμά σας και εγώ είμαστε στην ίδια σελίδα ». Μερικές τέτοιες απαντήσεις θα πρέπει να δίνουν στο παιδί το σήμα ότι δεν μπορεί να διαιρεθεί και κατακτώ. Το πιο σημαντικό μέρος όλων αυτών είναι να βεβαιωθείτε ότι τα παιδιά σας γνωρίζουν ότι είστε ενωμένοι, ότι εργάζεστε ως ομάδα. Η διασταυρούμενη επικοινωνία συμβαίνει σε κάθε γονέα, σε κάθε οικογένεια. Ωστόσο, το να αποτρέψουμε να γίνει ένα βαθύτερο ζήτημα είναι στις δυνατότητές μας.
Διαβάστε περισσότερα:
- Όταν οι γονείς διαφωνούν για την πειθαρχία
- Χρησιμοποιήστε την πειθαρχία ως ευκαιρία να διδάξετε στα παιδιά
- Κουίζ: Ποιο είναι το στυλ ανατροφής σου;
