Ζώντας με εφήβους μπορεί μερικές φορές να σας κάνει να αισθάνεστε ότι είστε γονείς σε μια πραγματική Regina George ανεξάρτητα από το ποιος είστε (ναι, ακόμη και εσείς, «δροσερή μαμά»). Τη μια στιγμή, μπορεί να γελάτε με τους εφήβους σας και την επόμενη, να βρεθείτε στη μέση ενός αγώνα που ουρλιάζει. Καθώς ο κόσμος σας αρχίζει να περιστρέφεται, μπορεί ακόμη και να αναρωτηθείτε: «Τι στο καλό συνέβη αυτό που ξεκίνησε;» Ενώ αυτή η απάντηση ποικίλλει, η δική μας τα χρήματα είναι σε αυτό: Κάνατε μια ερώτηση ή κάνατε μια δήλωση που έδειξε ότι θέλετε τα παιδιά σας να κάνουν κάτι που δεν κάνουν σαν. Μπορεί να έχει πάει κάπως έτσι:
Έφηβος: Ο Τζάρεντ έκανε όλη την τάξη να γελάσει σήμερα όταν έκανε μια αστεία εντύπωση κατά τη διάρκεια της ιστορίας.
Εσείς: Ουάου, στοιχηματίζω ότι ήταν αστείο! Μιλώντας για το μάθημα, τελειώσατε το έργο σας που αναμένεται την Παρασκευή;
Έφηβος: Είσαι κυριολεκτικά ο Αντίχριστος. Αυτός είναι ο λόγος που δεν μπορώ να σας μιλήσω για τίποτα.
Ουάου, σωστά? Πώς πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά πώς να είναι υπεύθυνα και να συνεχίζουν τη δουλειά τους (πόσο μάλλον να έχουν κάθε είδους θετική σχέση μαζί τους), αν δεν μπορούμε καν να κάνουμε μια απλή συζήτηση σχετικά με τις εργασίες του σπιτιού χωρίς να συνεχίσουν λειτουργία μέσου κοριτσιού?
Περισσότερο:Αυτά τα διαγράμματα DIY Chore θα κάνουν τον καθαρισμό διασκεδαστικό (Ναι, πραγματικά)
Μιλήσαμε με πέντε επαγγελματίες - από θεραπευτές έως προπονητές γονέων - που μας διαβεβαίωσαν ότι η συνύπαρξη με εφήβους ενώ παράλληλα περνούν πολύτιμα μαθήματα ζωής δεν χρειάζεται να είναι επώδυνη. Παρακάτω, συγκεντρώσαμε τις συμβουλές τους για το πώς να κάνετε το σπίτι σας λιγότερο πεδίο μάχης και περισσότερο κοινόχρηστο χώρο.
Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση τους
«Πολλά από αυτά που κάνουμε με τα παιδιά μας, είτε είναι σκόπιμα είτε όχι, έρχονται ως μάχη για έλεγχο και εξουσία», προπονητής σχέσης γονέων-εφήβων Fern Weis λέει. Σκεφτείτε ξανά όταν ήσασταν έφηβοι. Πιθανότατα υπήρχαν στιγμές που και εσείς αισθανθήκατε ότι ο κόσμος ήταν έτοιμος να σας πάρει, ανεξάρτητα από το πόσο παράλογες μπορεί να φαίνονται αυτές οι σκέψεις εκ των υστέρων. Για να βοηθήσει τους εφήβους να νιώσουν πιο άνετα, ο Weis προτείνει να αλλάξουμε την προσέγγισή μας όταν πιέζουμε να αναλάβουν μεγαλύτερη ευθύνη σε πράγματα όπως οι δουλειές του σπιτιού και οι εργασίες του σπιτιού.
"Ένα από τα πράγματα που προτείνω να κάνουν οι γονείς είναι, αντί να λένε," Κάνε αυτό και κάνεις αυτό ", είναι να δημιουργήσεις κάποια αγορά σε αυτή τη διαδικασία", λέει. «Το buy-in μπορεί να προέλθει από μια συνεδρία ιδέας με τα παιδιά σας, όπου θα τα καθίσετε και θα πείτε:« Δεν μπορώ να το κάνω μόνος μου. Λειτουργεί καλύτερα όταν συμμετέχουμε όλοι. Έτσι, ας κάνουμε μια λίστα με όλα τα πράγματα που πρέπει να γίνουν εδώ. »Ενθαρρύνετε τη συμμετοχή στη δημιουργία αυτής της λίστας και δεν επεξεργαστείτε καθόλου. Δεν έχει σημασία αν είναι γελοίο ή υπέροχο ή παράλογο ή μη ρεαλιστικό, γράφετε τα πάντα γιατί αν δεν το κάνετε, τα παιδιά σας θα επιστρέψουν και θα πουν: «Αν δεν λάβετε τις προτάσεις μου, μην με ρωτήσετε στη συνέχεια χρόνος.'"
Με τη συμμετοχή των εφήβων σε αυτήν τη διαδικασία, τους δίνετε την εξουσιοδότηση, η οποία με τη σειρά της θα τους κάνει να αισθάνονται πιο επενδυμένοι σε καθημερινές οικογενειακές δραστηριότητες.
Rhonda Moskowitz, προπονητής γονέων που τρέχει Πρακτικές Λύσεις Parent Coaching, πιστεύει ότι η αλλαγή του τρόπου με τον οποίο μιλάτε στα παιδιά σας μπορεί τελικά να αναδιαμορφώσει τη συνολική σας προοπτική. "Όταν ο γονέας αλλάζει, το παιδί αλλάζει", λέει. «Όταν αυτό που παρατηρείς είναι λάθος, το παίρνεις περισσότερο. Αλλά αν αρχίσετε να παρατηρείτε τι εκτιμάτε ή τι πηγαίνει καλά, ακόμα και αν είναι λίγο έφηβος, αρχίζετε να το βλέπετε περισσότερο. Αυτό που εστιάζετε μεγαλώνει. "
Επιπλέον, το να κάνεις τον έφηβο να αισθάνεται σαν ένα πολύτιμο και όχι επαχθές μέρος της οικογένειας μπορεί να βοηθήσει βελτιώσουν τη συνολική ψυχική τους υγεία, ενώ παράλληλα θα σας ενημερώσουν περισσότερο για τους αγώνες που μπορεί να είναι αντιμέτωπος. «Η ψυχική υγεία των εφήβων βρίσκεται σε παρακμή, με τις διαταραχές άγχους και την κατάθλιψη να αυξάνονται». Δρ Melissa Deuter, ψυχίατρος και συγγραφέας του Κολλημένος στον άρρωστο ρόλο: Πώς η ασθένεια γίνεται ταυτότητα, εξηγεί. «Αλλά εκπληκτικά, μερικά από τα παιδιά που έχουν πληγεί περισσότερο θέλουν να βοηθήσουν τις οικογένειές τους. Στην πραγματικότητα, υπάρχει μια σύνθετη σχέση μεταξύ της επιθυμίας να πετύχεις κάτι και του να νιώθεις καλά. Αφενός, όταν ένας έφηβος αισθάνεται αγάπη, μπορεί να μην έχει κίνητρο να συνεργαστεί. Από την άλλη πλευρά, ένας έφηβος που γνωρίζει ότι δεν παίρνει πρωτοβουλία ντρέπεται και η αυτοεκτίμησή της υποφέρει ».
Εάν ο έφηβός σας εξακολουθεί να φαίνεται μακρινός ή μη ενδιαφερόμενος να είναι μέλος της οικογένειας, θα μπορούσε να είναι ένδειξη ότι υπάρχει κάτι πιο ουσιαστικό συμβαίνει - διανοητικά ή συναισθηματικά - που ίσως αξίζει να παρακολουθείται ή να αναδεικνύεται επαγγελματίας.
Περισσότερο:Πώς να διδάξετε ένα παιδί να λέει «συγγνώμη» (& Really mean It)
Μάθετε να αποδέχεστε την αποτυχία
Εδώ είναι κάτι που σε κανέναν από εμάς δεν αρέσει να ακούει, αλλά είναι πολύ αληθινό: Η αλλαγή απαιτεί χρόνο. Όσο κι αν θα θέλαμε όλοι να πούμε κάτι και να δούμε τα παιδιά μας να ακολουθούν χωρίς να χρειαστεί να το ζητήσουμε, πρέπει να καταλάβετε - και να είστε εντάξει - με την πραγματικότητα ότι αυτό μπορεί να πάρει χρόνια για να συμβεί.
Δυστυχώς, αυτή η νοοτροπία δεν ισχύει μόνο για οικιακές εργασίες, όπως καθαρισμό πιάτων ή πλύσιμο ρούχων. Πρέπει επίσης να λάβετε υπόψη σας ότι τα παιδιά σας μπορεί να σταματήσουν την εργασία τους, να σταματήσουν να εξασκούν τα όργανα τους ή να τεμπελιάσουν κατά τη διάρκεια της προπόνησης ποδοσφαίρου. Για πολλούς, το φυσικό ένστικτο είναι να κάνουμε αυτόματα ό, τι μπορούμε για να βεβαιωθούμε ότι τα παιδιά μας θα πετύχουν.
«Αμέτρητες φορές, έχω δει γονείς να αγωνίζονται να ολοκληρώσουν τα δοκίμια και τα μεγάλα έργα των μαθητών το βράδυ πριν από την ολοκλήρωση των εργασιών », πιστοποιημένη δασκάλα και ιδιωτική δασκάλα Gaye Weintraub λέει. «Σπεύδουν στο σχολείο να φέρουν ξεχασμένα ρούχα γυμναστικής, εργασίες για το σπίτι και μουσικά όργανα, και αυτοί χειριστεί όλες τις πτυχές της ζωής του εφήβου, έτσι ώστε ο έφηβος να μην βιώσει ποτέ τις συνέπειες του να μην είναι έτοιμος. Ενώ μερικοί γονείς πιστεύουν ότι η βοήθεια με αυτόν τον τρόπο αποτρέπει τον έφηβο από το να αγχωθεί πολύ, η πραγματικότητα είναι ότι ο γονέας δεν μπορεί να συνοδεύσει το παιδί στο κολέγιο ή στη μελλοντική του δουλειά ».
Ο Weis συμφωνεί. Όταν ήταν δασκάλα, λέει, οι ενδιαφερόμενοι γονείς θα της έλεγαν ότι αν ήξεραν για ένα τεστ ή ένα έργο, θα είχαν βεβαιωθεί ότι τα παιδιά τους είχαν σπουδάσει ή εργαστεί περισσότερο. Αλλά αντί να κλωτσάτε τον εαυτό σας επειδή δεν βρίσκεστε πάνω στις εργασίες των παιδιών σας, αυτή είναι η «τέλεια ευκαιρία για να αφήσετε το παιδί σας να αισθανθεί τις συνέπειες» των ενεργειών του, εξηγεί ο Weis. Πρέπει να μάθουν ότι όλες οι ενέργειες, συμπεριλαμβανομένων των αδράνειων, έχουν ένα τίμημα.
«Πρέπει να καταλάβετε ότι το παιδί σας θα κάνει λάθη και πρέπει να ζήσετε με αυτό και να μην προσπαθήσετε «Σώστε τα»... Μπορεί να χρειαστούν χρόνια για να καταλάβουν τα παιδιά σας ότι πρέπει να κάνουν κάτι », λέει ο Moskowitz. «Αλλά πρέπει να τους αφήσουμε να αντιμετωπίσουν τα αποτελέσματα των δικών τους επιλογών, γιατί αν δεν το κάνουμε, τους στερούμε μια ευκαιρία να το κάνουν μάθε… Είναι πραγματικά δύσκολο να βλέπεις το παιδί σου να αποτυγχάνει, να προετοιμάζεται για να διαλυθεί… αλλά αυτός είναι ο καλύτερος δάσκαλός τους. »
Περισσότερο:7 πράγματα που είπα ότι δεν θα έκανα ποτέ ως γονέας - που κάνω τώρα
