Εν όψει της Ημέρας του Πατέρα-η αγορά δώρων, η προετοιμασία της γιορτής-είναι εύκολο να ξεχάσουμε ότι για πολλούς, η συγκεκριμένη Κυριακή του Ιουνίου μπορεί να είναι γεμάτη συναισθηματικές νάρκες.
Αυτό ισχύει για τους γονείς των οποίων οι σύζυγοι πέθαναν και άφησαν πίσω παιδιά. Οι ειδικοί για το πένθος συνιστούν στους επιζώντες γονείς να προγραμματίζουν εκ των προτέρων την Ημέρα του Πατέρα, όσο οδυνηρό και αν είναι αυτό-και να αφιερώσουν χρόνο στην αυτοεξυπηρέτηση για να παραμείνουν συναισθηματικά ισορροπημένοι.
Περισσότερο:11 φοβερά καλοκαιρινά διαβάσματα για Tweens & Teens
Πριν την ημέρα
Οι οικογένειες που αντιμετωπίζουν τον θάνατο ενός πατέρα πρέπει να συζητήσουν για τις προσδοκίες και τις επιθυμίες πριν φτάσει η Ημέρα του Πατέρα, λέει Δρ Joanne Cacciatore, αναπληρωτής καθηγητής με μεταπτυχιακό πιστοποιητικό τραύματος και πένθους στο κρατικό πανεπιστήμιο της Αριζόνα. Ο Cacciatore προτείνει να ρωτήσετε: «Θέλετε να το γιορτάσετε ή υπάρχει άλλη λέξη που εκφράζει καλύτερα αυτό που θα προτιμούσατε να κάνετε εκείνη την ημέρα;»
Εάν υπάρχουν δύο παιδιά στην οικογένεια που φαίνεται να έχουν διαφορετικές ιδέες για το πώς να περάσουν τη μέρα - λέει το ένα "Γιορτάστε" ενώ ένας άλλος λέει "θυμηθείτε" - ο Cacciatore λέει ότι ο γονέας πρέπει να τους κάνει συγκεκριμένες ερωτήσεις. "Θα έλεγα κάτι σαν:" Τι σημαίνει για εσάς να γιορτάζετε ή να θυμάστε τον μπαμπά; "
Ο πατέρας Βίνσεντ Κόρσο, ένας κοινωνικός λειτουργός του ξενώνα που θεμελίωσε τη θλίψη και απώλεια οργανισμός Compassion Identity, λέει ότι ανάλογα με την ηλικία του παιδιού, οι γονείς μπορούν να προσφέρουν παρατηρήσεις και να κάνουν ερωτήσεις σχετικά πώς βιώνουν επίσης τη συσσώρευση της ημέρας, είτε έχουν δει τις οθόνες σήμανσης είτε έχουν συναντήσει διαφημίσεις δώρου Σε σύνδεση.
Η συζήτηση μπορεί επίσης να είναι μια ευκαιρία για τους γονείς να μιλήσουν για το πώς επηρεάζουν οι διακοπές τους - που είναι κρίσιμο.
«Είναι τόσο δύσκολο για τον επιζώντα γονέα να μιλήσει για τον σύζυγό του που μερικές φορές δεν το κάνουν, ή νιώθουν σαν αν δεν θέλουν να επιβαρύνουν τα παιδιά με αυτό, και οι γονείς είναι πραγματικά πρότυπο για το πώς να λυπούνται για τα παιδιά τους », λέει Κόρσο. "Έτσι, τα παιδιά πρέπει να δουν ότι είναι η κατάλληλη συμπεριφορά."
Και ποτέ δεν είναι αργά για να ξεκινήσετε τη μοντελοποίηση αυτής της συμπεριφοράς. Ο Cacciatore προτείνει ότι οι γονείς που πιστεύουν ότι δεν έχουν κάνει εξαιρετική δουλειά μπορούν να το πουν ακριβώς στα παιδιά τους: «Θα ήθελα να κάνω μια ειλικρινή συζήτηση για τον μπαμπά με την Ημέρα του Πατέρα. Δεν έχω κάνει πολύ καλή δουλειά που είμαι ειλικρινής μαζί σας για τα δικά μου συναισθήματα και αν δεν το κάνω αυτό, πώς μπορείτε να είστε ειλικρινείς μαζί μου για τα συναισθήματά σας; »
Την ημέρα
Εναπόκειται σε κάθε οικογένεια να αποφασίσει τον καλύτερο τρόπο να περάσει τη μέρα, συμφωνούν οι ειδικοί. «Ορισμένες οικογένειες με τις οποίες εργάζομαι γράφουν γράμματα και μεταφέρουν κάρτες στο νεκροταφείο», λέει ο Cacciatore. Αυτό μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα ωραία χειρονομία για παιδιά που μπορεί να είναι πολύ μικρά για να θυμούνται τον νεκρό γονέα.
Μια μητέρα με την οποία συνεργάστηκε τραβάει μια φωτογραφία του γιου της και την συμπεριλαμβάνει σε μια κάρτα, την οποία απευθύνει στον πατέρα του γιου της. Γράφει για τα ορόσημα του γιου της, τι έκανε και έλεγε, και σώζει το καθένα για να το δώσει στον γιο της όταν ενηλικιωθεί.
Ο Corso επισημαίνει ότι τα μικρά παιδιά μπορεί να μην έχουν μια μεγάλη τράπεζα αναμνήσεων από τον γονέα που έχασαν. "Είναι σημαντικό να βγαίνουν φωτογραφίες και λεύκωμα", λέει, προσθέτοντας ότι συνεργάστηκε με οικογένειες που ζήτησαν από φίλους ή συναδέλφους του νεκρού γονέας να «μιλήσει με το παιδί, με επίσημο τρόπο - να γράψει κάτι σε ένα γράμμα ή να δημιουργήσει ένα βίντεο ή αρχείο ήχου για το παιδί σχετικά με το ποιος ήταν ο γονιός και τι ήταν έκανε ».
Ο Corso αναφέρει επίσης «κουτιά μνήμης» - δοχεία γεμάτα αντικείμενα που θυμίζουν στο παιδί τον γονέα του ή πράγματα που ήταν σημαντικά για τον μπαμπά.
Απτά, ορατά αντικείμενα μπορούν να βοηθήσουν τα παιδιά να αισθάνονται συνδεδεμένα με έναν γονέα που δεν είναι πια εκεί - γι 'αυτό Ο Corso πιστεύει ότι ένα χειρόγραφο ή δακτυλογραφημένο και ταχυδρομικό γράμμα από έναν φίλο του μπαμπά είναι πιο ισχυρό από, ας πούμε, ένα ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΔΙΕΥΘΥΝΣΗ.
Περισσότερο:Πού να πάρετε τα παιδιά για διακοπές - και με προϋπολογισμό
Μια απαλή προσγείωση
«Μέρος του να είσαι επιζών γονέας είναι να είσαι καλός με τον εαυτό σου», λέει ο Corso. Πιστεύει ότι η εύρεση κάποιου για να μιλήσει, είτε είναι επαγγελματίας θεραπευτής είτε όχι, είναι σημαντική για όποιον επιζήσει από την απώλεια ενός συντρόφου του, ειδικά όταν εμπλέκονται παιδιά.
«Πολλοί άνθρωποι απλά απομακρύνονται και δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τον θάνατο», εξηγεί. Η εύρεση ενός ατόμου ή μιας πολύ μικρής ομάδας ανθρώπων με τους οποίους μπορείτε να μιλήσετε για αυτό είναι πολύ σημαντική. Ο διαλογισμός, οι ασκήσεις βαθιάς αναπνοής ή άλλες τεχνικές χαλάρωσης μπορούν επίσης να βοηθήσουν τους γονείς να αντιμετωπίσουν έντονα συναισθήματα.
Και το να χαράξεις χρόνο για να νιώσεις όλα τα συναισθήματα είναι κάτι που πρέπει να λάβεις υπόψη. Ο Κόρσο προτείνει ότι οι επιζώντες γονείς θα μπορούσαν να διαθέσουν ένα χρονικό διάστημα 10 ή 15 λεπτών πριν ή την Ημέρα του Πατέρα ανάψτε ένα κερί, βγάλτε μια φωτογραφία του ατόμου που πέθανε, βάλτε ένα χρονόμετρο σε άλλο δωμάτιο και μετά καθίστε με το πρόσωπο. «Μίλησέ τους, κλάψε, κορόιδεψε, ό, τι πρέπει να κάνεις», λέει, «τότε άφησε το χρονόμετρο να σβήσει και να τελειώσει με αυτό. Είναι σαν να προσπαθείς να βάλεις το περιεχόμενο ενός παλιρροιακού κύματος σε ένα δάχτυλο αν δεν διαχειριστείς τον χρόνο που δίνεις για τη θλίψη ».
Περισσότερο: Η Sheryl Sandberg για την πλοήγηση στη ζωή μετά την απώλεια
Ο Cacciatore συνιστά επίσης τη στοχοθετημένη δημοσίευση - να γράψετε μια επιστολή στο άτομο που πέθανε, το οποίο μπορεί να μην είναι απολύτως θετικό. Μερικές φορές οι επιζώντες γονείς μπορεί να νιώθουν ότι δεν αλλάζουν ή θα ήθελαν ο σύζυγός τους να είχε φροντίσει καλύτερα τον εαυτό του, και είναι εντάξει (και φυσιολογικό) να το αναγνωρίζουμε και να το επεξεργαζόμαστε.
"Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι η Ημέρα του Πατέρα δεν είναι πάντα μια γιορτή - μερικές φορές έρχεται με πολύ πόνο και θλίψη", σημειώνει.
