Μπορείτε να ξυπνήσετε νωρίς και να δώσετε στον εαυτό σας πόδια σερβιτόρας με μια ακαθάριστη γαλοπούλα αν θέλετε. Θα κοιμηθώ και θα φάω samosas.
Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί οι άνθρωποι τρελαίνονται για την Ημέρα των Ευχαριστιών. Ποτέ δεν έχω μια φορά έχουν δει ανθρώπους να απολαμβάνουν αυτές τις διακοπές, ακόμα κι αν επιμένουν ότι τους αρέσουν. Κάποιος είναι πάντα ιδρωμένος και θυμωμένος επειδή κάποιος άλλος δεν βοηθά αρκετά ή η γαλοπούλα είναι ακίνητη κατεψυγμένα ή τα παιδιά δεν θα φάνε την κατσαρόλα με πράσινα φασόλια που σκάλωναν οι ενήλικες πάνω από ένα ανοιχτήρι κονσερβών όλη μέρα φτιαχνω, κανω.
Ευ.
Το γεγονός είναι ότι από τότε που σταμάτησα να φτιάχνω Το δείπνο των ευχαριστιών, η ζωή μου έχει βελτιωθεί δραματικά. Και όπως ο εκνευριστικός φίλος σας που παντρεύτηκε πρόσφατα και τώρα δεν θα σιωπήσει για το πόσο υπέροχο είναι, είμαι εδώ για να σας μετατρέψω στη σκοτεινή πλευρά. Ακολουθούν όλοι οι λόγοι για τους οποίους πρέπει να απορρίψετε τα δεσμά σας τηγανητά και να έρθετε μαζί μου στον καναπέ φέτος.
1. Θα κοιμηθείς μέσα.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
Οποιεσδήποτε διακοπές όπου πρέπει να ξυπνήσετε το ξημέρωμα για να σπρώξετε το χέρι σας σε ένα στόμιο πουλερικών για να τραβήξετε όργανα είναι διακοπές κορόιδο. Εάν σταματήσετε να ετοιμάζετε δείπνο την Ημέρα των Ευχαριστιών, μπορείτε να κοιμηθείτε σαν λογικός άνθρωπος.
2. Το φαγητό της Ημέρας των Ευχαριστιών είναι άσχημο.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
«Ξέρεις τι θέλω πραγματικά; Ξηρό κρέας και κατσαρόλα με εμποτισμένο τυρί. Θα μπορούσαμε να έχουμε και κάποιο συμπυκνωμένο φρούτο; » είπε κανείς στην ιστορία του αιώνιου.
3. Κανείς δεν πρόκειται να σε βοηθήσει.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
Ο σύντροφός σας/η κουμπάρα/η αδερφή/η πεθερά σας μπορεί υπόσχεση για να σε βοηθήσουν, αλλά το μόνο που θα κάνουν είναι να σηκώσουν την κουζίνα σου και να σου παραπονεθούν. Αποφύγετε το διαζύγιο και να είστε τεμπέλης. Ξέρεις ότι θέλεις.
4. Το pre-out prep είναι ένα στιγμιότυπο.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
Την προηγούμενη ημέρα των Ευχαριστιών, παραγγέλνεις vindaloo. Το φέρνεις σπίτι και το βάζεις στο ψυγείο. Την επόμενη μέρα, το ζεσταίνεις στο φούρνο ή στο φούρνο μικροκυμάτων και τελειώνεις προτού οι φίλοι σου μπορέσουν να πουν: «Ορκίζομαι στο Θεό, γλυκιά μου, αν δεν κατεβείς καναπέ και βοήθησέ με να ράψω τον πισινό αυτής της γαλοπούλας, θα τσιμπήσω αυτήν τη γλυκοπατάτα μέχρι τώρα [οι πολλαπλές επεκτάσεις διαγράφηκαν] για τις οποίες δεν θα περπατήσετε σωστά εβδομάδες. "
5. Οι άνθρωποι θα θέλουν πραγματικά να έρθουν στο σπίτι σας.
Όλοι οι άνθρωποι που εντυπωσιάστηκαν με τη σταθερότητα σας απέναντι στην Τουρκοαρχία θα θέλει να κάνει παρέα μαζί σας. Είναι σαν να βρίσκεστε στο δροσερό παιδικό τραπέζι στο γυμνάσιο, αλλά με λιγότερο σπρέι σώματος Love's Baby με απαλό άρωμα.
6. Οι άνθρωποι θα σταματήσουν να έρχονται στο σπίτι σας.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
Δεν θα εμφανιστούν όλοι οι άνθρωποι που μισείτε που σας κρίνουν ότι είστε υπέροχοι την Ημέρα των Ευχαριστιών. Σκορ.
7. Ο καθαρισμός με πακέτο φαγητού σας αφήνει περισσότερο χρόνο για ποτό.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
Και πάλι, ενώ οι άνθρωποι τρίβουν τα φασόλια που κανείς δεν έφαγε από τηγάνια, θα έχετε ήδη προχωρήσει σε κοκτέιλ μετά το δείπνο. Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να πετάξετε τα δοχεία από φελιζόλ και να φορτώσετε το πλυντήριο πιάτων.
8. Κερδίζετε χρήματα.
Δικαιώματα φωτογραφίας: Giphy
Δεν θα θέλατε να πετάξετε, μισό μισθό σε ένα παγωμένο πουλί της αυλής και μερικά κονσερβοποιημένα κράνμπερι; Ω, δεν το κάνετε; Αντ 'αυτού, φτιάξτε tacos.
Περισσότερα για την Ημέρα των Ευχαριστιών
Συνταγές Ευχαριστιών χωρίς γλουτένη
Φέρτε την παράδοση πίσω στις Ημέρες των Ευχαριστιών
Σκάφος των Ευχαριστιών: Γιρλάντα ευγνωμοσύνης
