Ο σύζυγός μου έμαθε για την εγκυμοσύνη μου πριν το κάνω. Είχα υποθέσεις. Το στήθος μου πονούσε. Το κορμί μου ήταν τρεμάμενο και ήμουν αμήχανη.
Το στομάχι μου ήταν ένα ακατάστατο χάος.
Επιπλέον, είχα όνειρα: πολύ ζωηρά όνειρα, τα οποία για μένα είναι το σύμπτωμα εγκυμοσύνης Νο. 1. Αλλά το πρώτο τεστ, αυτό που έκανα την Ημέρα του Πατέρα, ήταν αρνητικό.
Είδα μια μικρή ροζ γραμμή.
Και έτσι, αγνόησα τα συμπτώματά μου, τουλάχιστον για άλλη μια εβδομάδα.
Αλλά όταν ακόμα δεν μου ήρθε περίοδος, έκανα ένα άλλο τεστ - αφού πήγα σε ένα καρναβάλι, έκανα βόλτα στα Ιμαλάια, έφαγα στρείδια και έδωσα μερικές μπύρες. Και αυτό? Έλεγε με καθαρά, έντονα γράμματα ότι ήμουν έγκυος.
Ένα ψηφιακό ραβδί με πληροφόρησε ότι περίμενα άλλο παιδί, αγοράκι ή (άλλο) μικρότερο κορίτσι.
Αυτό είπε, όπως ανέφερα, ήταν ο σύζυγός μου που είδε πρώτα τη δοκιμή. Έτρεχα γύρω από την κουζίνα περιμένοντας να περάσουν τα δύο ή τρία λεπτά, όταν εμφανίστηκαν τα αποτελέσματα και ήταν πολύ χαρούμενος. Bothμασταν και οι δύο. Αλλά η στιγμή επισκιάστηκε από κάτι βαθύτερο. Με κάτι πιο σκοτεινό. Από κάτι πιο θλιβερό.
Με μια απώλεια που είχα βιώσει σχεδόν επτά μήνες πριν.
Βλέπετε, τον Νοέμβριο του 2017, δεν ήξερα ότι ήμουν έγκυος. Όπως και η τρέχουσα εγκυμοσύνη μου, υπήρχαν συμπτώματα, αλλά τα αγνόησα. Επιπλέον, το πρώτο και μοναδικό τεστ που έκανα έδωσε αρνητικό αποτέλεσμα. Αλλά μια κρύα νύχτα, έμαθα την αλήθεια: ήμουν έγκυος και έχασα το μωρό.
Περισσότερο:Κατηγορούσα τον εαυτό μου για την Αποβολή μου
Ξεκίνησε με κράμπες-κράμπες παρόμοιες με την περίοδο και πόνο στη μέση. Μετά τις κράμπες ακολούθησε αιμορραγία, έντονες κόκκινες αναβλύσεις αίματος. Και μετά ήρθαν οι θρόμβοι: μυρωδάτες, εύθραυστες μάζες.
Χοντροί, χονδροειδείς θρόμβοι.
Φυσικά, ολόκληρη η εκδήλωση δεν θα μπορούσε να διαρκέσει περισσότερο από μία ώρα. Maybeσως δύο. Αλλά η έκπληξη της εγκυμοσύνης μου (και αποτυχία) με επηρέασε πολύ.
Ήμουν λυπημένος.
Ήμουν απελπισμένος.
Wasμουν θυμωμένος, συναισθηματικός και μουδιασμένος και πέρασα μήνες προσπαθώντας να αποφύγω τον πόνο, καταναλώνοντας άφθονες ποσότητες ποτού, ώστε να μην μπορώ να σκεφτώ και σίγουρα δεν θα αισθανθώ. Μετά όμως ήρθε το θετικό τεστ. Μωρό μου ουράνιο τόξο. Και κάθε σκέψη και αίσθηση που είχα για εκείνη την τρομακτική μέρα γύρισε ορμητικά πίσω.
Wasμουν και είμαι αναγκασμένος να το αντιμετωπίσω κατά μέτωπο.
Μπαίνω σε κάθε ραντεβού με άγχος και φόβο. Περιμένω να ακούσω το τίποτα, να δω ακινησία ή, το χειρότερο, να με χαιρετήσει μια άδεια μήτρα. Παρακολουθώ τις κινήσεις του αγέννητου παιδιού μου με εμμονή. Περνάω χρόνο κάθε μέρα (και νύχτα) περιμένοντας ανατροπές, γροθιές, τρύπημα ή κλωτσιές. Και κάθε φορά που πηγαίνω στο μπάνιο, ανησυχώ ότι θα δω αίμα.
Φωτεινό-κόκκινες ραβδώσεις που θα λεκιάσουν τα χέρια μου και το έντονο λευκό χαρτί υγείας.
Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Ανησυχώ όταν ασκώ, φοβούμενος ότι η κίνηση θα προκαλέσει με κάποιο τρόπο τοκετό. Ανησυχώ όταν βλέπω τον αριθμό στην κλίμακα. Φοβάμαι ότι είναι πολύ χαμηλά για να είμαι ασφαλής και με τρώνε οι ενοχές. Ένοχη δεν θα αγαπήσω αρκετά αυτό το μωρό. Ενοχή δεν μπορώ να αγαπήσω αυτό το μωρό αρκετά, και ενοχή ότι η θλίψη της απώλειάς μου - η απώλειά μας - θα επισκιάσει όχι μόνο την εγκυμοσύνη μου, αλλά ολόκληρη τη ζωή αυτού του παιδιού.
Περισσότερο: Τι είναι το Rainbow Baby; Να γιατί έχει σημασία ο όρος
Τούτου λεχθέντος, δεν είναι όλα άσχημα. Υπάρχουν στιγμές χαράς - αγνή, ανόθευτη χαρά - αισιοδοξία και ελπίδα. Για να μην πω ότι είμαι ευγνώμων για αυτήν την εγκυμοσύνη, πιο ευγνώμων από ποτέ στη ζωή μου. Ο φόβος όμως τα επισκιάζει όλα.
Ανησυχώ ότι σε μια στιγμή, όλα θα τελειώσουν και θα θρηνήσω για άλλη μια φορά.
Τι κάνω λοιπόν; Πώς τα βγάζω πέρα; Λοιπόν, πάω σε ψυχίατρο. Βλέπω έναν ψυχολόγο και προσπαθώ να το πάρω (και τη ζωή) μια μέρα τη φορά. Κάποιες μέρες είναι καλύτερες από άλλες, δηλ. Κάποιες μέρες υποχωρώ στο φόβο. Αφήνω τον εαυτό μου να με νικήσει η θλίψη, η ντροπή και η ενοχή. Αλλά άλλες μέρες - οι «καλές μέρες», όπως τις αποκαλώ - είμαι ευγνώμων. Απολαμβάνω τα μικρά πράγματα και φαντασιώνομαι για τα πόδια του μωρού και τις νέες μυρωδιές του μωρού.
Θα είναι έτσι όλη μου η εγκυμοσύνη; Δεν γνωρίζω. Είμαι 22 εβδομάδων και ο «φόβος» δεν δείχνει σημάδια εξασθένησης, τουλάχιστον όχι ακόμα. Μάλλον όχι μέχρι να γεννήσω. Μέχρι τότε, μένω υγιής. Προσπαθώ να μείνω χαρούμενος και επικεντρώνομαι στο τέλος του παιχνιδιού: να γεννήσω ένα όμορφο αγοράκι ή κοριτσάκι.
