Δεν είμαι CompetiMom. Or τουλάχιστον, δεν πίστευα ότι ήμουν. Μέχρι που το αγόρι μου πήρε μέρος σε ένα γκαλά κολύμβησης την περασμένη εβδομάδα και το επιθετικό alter ego μου έκανε την πρώτη της εμφάνιση. Άντρα, έχει δολοφονικό ένστικτο;
Η αδρεναλίνη πέρασε από το σώμα μου καθώς του φώναξα να "Πηγαίνετε πιο γρήγορα!" Και το έκανε. Όχι όμως αρκετά γρήγορα. Τελείωσε τον αγώνα χωρίς μετάλλιο και δακρυσμένος. Wasρθε η ώρα να ξαναβάλω την CompetiMom στο κουτί της και να αναλάβω τον ρόλο με τον οποίο ήμουν πολύ πιο άνετα: ShoulderToCryOnMom.
Είχαμε αντιμετωπίσει τις απογοητεύσεις των σχολικών αθλητικών ημερών. Αυτό όμως ήταν διαφορετικό. Του αρέσει να κολυμπά και είναι καλός σε αυτό. Reallyθελε πραγματικά, πραγματικά να πάρει αυτό το μετάλλιο. Αυτό δεν ήταν μια κατάσταση για τις ατάκες που τρέχουν («Προσπαθήσατε ό, τι καλύτερο, και αυτό είναι αρκετά καλό!» «Δεν είναι η νίκη, είναι η συμμετοχή που μετράει!» «Γεια, δεν πειράζει - πάμε να πάρουμε ένα μπιφτέκι! »).
Πώς βοηθάμε τα παιδιά μας να χειριστούν την αποτυχία; Για να είμαι ειλικρινής, θα μπορούσα να κάνω με ένα μάθημα σε αυτό. Είμαι τελειομανής με κακό ιστορικό αντιμετώπισης της απόρριψης.
Περισσότερο: Πώς να απολογηθείτε στο παιδί σας
Έχω δημιουργήσει μια μίνι τελειομανής εκδοχή του εαυτού μου που αποστρέφεται τις αποτυχίες; Πιέζοντας τον εαυτό μου να ανταποκριθεί σε άφθαστα πρότυπα, στέλνω λάθος μήνυμα στα παιδιά μου;
Γνωρίζω ήδη την απάντηση, αλλά η άδεια ψυχολόγος με έδρα τη Φλόριντα, Κάθριν Έσκερ, μου το επιβεβαίωσε. «Η ικανότητα ενός γονέα να αγκαλιάζει και να ξεπερνά τις αποτυχίες έχει άμεσο αντίκτυπο στην αντίληψη των παιδιών τους για την αποτυχία», είπε. «Είναι σημαντικό για τους γονείς να δώσουν ένα θετικό παράδειγμα για το πώς να χρησιμοποιούν τις αποτυχίες ως κινητήρια δύναμη για να πετύχουν μπροστά στις αντιξοότητες».
Κάρι Κράβιεκ, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στην κλινική Birmingham Maple και εκτελεστικός διευθυντής του Μίσιγκαν Ο Σύλλογος Γάμου και Οικογενειακής Θεραπείας, πιστεύει ότι οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο την αποτυχία από ό, τι παλιά είναι. «Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι ο φόβος της αποτυχίας τείνει να είναι ο φόβος να μην κάνουμε κάτι σωστά την πρώτη φορά», είπε. «Έχουμε διδαχτεί ότι το να είσαι σωστός ανταμείβεται και το λάθος τιμωρείται (λιγότερους πόντους, απώλεια παιχνιδιού, επίπληξη για την αδιαφορία, κριθεί από τους συνομηλίκους)».
Τόσο ο Esquer όσο και ο Krawiec κατηγορούν τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης για την αύξηση της πίεσης. "Είμαστε υποκείμενοι σε όλους τους άλλους να κάνουν τέλεια τα πράγματα μέσω των κοινωνικών μέσων και δεν βλέπουμε τη δοκιμή και το λάθος που τους οδηγεί σε αυτό", δήλωσε ο Krawiec. «Πρέπει να ξεμαθαίνουμε την ιδέα ότι είναι πιο σημαντικό να μην προσπαθούμε να σώσουμε το πρόσωπο παρά να προσπαθήσουμε και ίσως να κάνουμε λάθος».
«Με την άνοδο των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, πιστεύω ότι η κοινωνία στο σύνολό της αποφεύγει τις αποτυχίες», συμφώνησε ο Esquer. «Πόσο συχνά βλέπουμε έναν γάμο, μια προαγωγή, μια νέα δουλειά ή άλλη επιτυχία να γιορτάζεται στα κοινωνικά μέσα; Τώρα συγκρίνετε αυτή τη συχνότητα με το ποσό των διαζυγίων, απολύσεων, υποβιβασμών και άλλων αποτυχιών που ανακοινώθηκαν στα κοινωνικά μέσα. Αν πιστεύουμε ότι οι άλλοι πετυχαίνουν παντού γύρω μας, τότε αυτό μας αφήνει με πολύ μικρή ανοχή στην αποτυχία στη ζωή μας ».
Περισσότερο: 12 βιβλία γονέων που χρειάζεται κάθε μαμά στη βιβλιοθήκη της
Πριν έρθει το επόμενο γκαλά κολύμβησης, ιδού τι έμαθα για να βοηθήσω τα παιδιά μου να αντιμετωπίσουν την αποτυχία.
Θέστε εύλογες προσδοκίες
Δεν κάνουμε καμία χάρη στα παιδιά μας πιέζοντάς τα να έρθουν πρώτοι/να πάρουν κορυφαίες βαθμολογίες/να κερδίσουν όλα τα βραβεία. "Οι γονείς μπορούν να θέτουν εύλογες προσδοκίες για να διορθώσουν τα πράγματα την πρώτη φορά και να επιβραβεύσουν/ενθαρρύνουν την προθυμία να προσπαθήσουν να κάνουν κάτι τέλεια", δήλωσε ο Krawiec.
Χτίστε την αυτο-αποτελεσματικότητα
"Η αποτυχία μπορεί σίγουρα να έχει θετικό αντίκτυπο στη ζωή του παιδιού σας", δήλωσε ο Esquer. «Τα παιδιά χτίζουν την αυτοεκτίμηση και την αυτο-αποτελεσματικότητα ξεπερνώντας τα εμπόδια, όχι πετυχαίνοντας με συνέπεια ή συνεχώς επαινούμενα. Η αυτο-αποτελεσματικότητα είναι η πίστη του παιδιού σας στην ικανότητά του να πετύχει σε διαφορετικές εργασίες που του παρουσιάζονται ». Ένα ισχυρό αίσθημα αυτο-αποτελεσματικότητας ως παιδί δίνει στο πρόσωπο μια αρχή όταν πρόκειται για την ανάπτυξη στόχων, την προσέγγιση καταστάσεων και την ανάληψη νέων προκλήσεων καθ 'όλη την υπόλοιπη περίοδο ΖΩΗ.
Αφήστε το παιδί σας να αποτύχει… και ενθαρρύνετέ το να προσπαθήσει ξανά
«Βοηθήστε το παιδί σας να καταλάβει ότι είναι ικανό να προσαρμοστεί και να βελτιώσει τις ικανότητές του σε διαφορετικά περιβάλλοντα επιτρέποντάς τους να αποτύχουν, ενθαρρύνοντάς τους στη συνέχεια να προσπαθήσουν ξανά », είπε Esquer.
Βοηθήστε το παιδί σας να αναπτύξει δημιουργικούς τρόπους επίλυσης προβλημάτων
Είναι σημαντικό για τους γονείς να επικεντρωθούν στο τι μπορεί να μάθει το παιδί από μια αποτυχία και όχι στην ικανότητα του παιδιού. «Για παράδειγμα, εάν ένα παιδί κερδίσει χαμηλό βαθμό σε μαθηματικά, οι γονείς δεν πρέπει να δώσουν έμφαση στην ευφυΐα του παιδιού με καλοπροαίρετα σχόλια όπως: «Λοιπόν, είσαι ακόμα πολύ καλός ορθογράφος» ή «Είμαι βέβαιος ότι προσπάθησες το καλύτερο», είπε Esquer. «Αντ 'αυτού, οι γονείς θα πρέπει να ενθαρρύνουν τα παιδιά να καταλήξουν σε μια λίστα με τους τρόπους με τους οποίους το παιδί μπορεί να ξεπεράσει το εμπόδιο ή να λύσει το πρόβλημα. Η καταιγίδα ιδεών όσο το δυνατόν περισσότερες λύσεις είναι χρήσιμη επειδή βοηθά τα παιδιά να αναπτύξουν δημιουργικούς τρόπους επίλυσης προβλημάτων και αυξάνει την αυτο-αποτελεσματικότητά τους ».
Μετατρέψτε την αποτυχία σε θετικό πράγμα
Βασικά, οτιδήποτε μπορούμε να κάνουμε ως γονείς για να μετατρέψουμε την αποτυχία σε θετικό είναι καλό για τα παιδιά μας. Πρέπει να γνωρίζουν ότι δεν μπορούμε να είμαστε όλοι καλοί σε όλα - και αυτό είναι απολύτως εντάξει. «Το να γνωρίζουμε σε τι είμαστε καλοί μας βοηθά να περιορίσουμε την εστίασή μας», εξήγησε ο Krawiec. «Η υπερηφάνεια προέρχεται από την υπέρβαση των προκλήσεων, την επίλυση προβλημάτων και την εξεύρεση πραγμάτων. Αν όλα μας έρχονται εύκολα ή φυσικά, δεν έχουμε απαραίτητα την ίδια υπερηφάνεια. Πρέπει να ξεπεράσουμε τις αποτυχίες και την αποτυχία να νιώσουμε υπερηφάνεια. Η εμπιστοσύνη προέρχεται από την υπέρβαση μιας πρόκλησης ».
Περισσότερο: 16 γονείς Hacks που χρειάζεστε στη ζωή σας
