Το καλοκαίρι είναι η τέλεια στιγμή για ανανέωση - για τα παιδιά σας, δηλαδή! Ελέγξτε τη στάση τους και δώστε τέλος στην αντιπαλότητα των αδερφών, δημιουργώντας ταυτόχρονα αρμονία στο σπίτι σας! Michele Borba, EdD, συγγραφέας του No More Misbehavin ’: 38 Difficult Behaviors and How to Stop Them, προσφέρει μερικές συμβουλές!
Ανταγωνισμός αδελφών
«Ξέρω ότι ο πατέρας μου με αγαπά και θέλει να τα πάω πολύ καλά, αλλά αντίθετα με κάνει να νιώθω τόσο άσχημα. Το μόνο που κάνει είναι να με συγκρίνει με τον αδερφό μου και να μου πει ότι πρέπει να προσπαθήσω να του μοιάσω περισσότερο. Ξέρω ότι δεν μπορώ ποτέ να είμαι σαν αυτόν, αλλά το χειρότερο είναι ότι αρχίζω να μισώ τον αδερφό μου. Δεν το εννοώ. Απλά κάνω. Μπορείς να με βοηθήσεις?"
- Τζόρνταν, 13 ετών, Μινεάπολη, Μινεσότα
Συμβουλή συμπεριφοράς
Μην τρελαίνεστε προσπαθώντας πάντα να κάνετε τα πράγματα δίκαια στο σπίτι σας. Η ζωή απλά δεν είναι. Αντ 'αυτού, διδάξτε στα παιδιά τις δεξιότητες που προάγουν την αρμονία, ώστε να είναι πιο πιθανό να συνεργαστούν.
"Αυτό δεν είναι δίκαιο!"
«Ο Μπίλι παίρνει πάντα τον δρόμο του!»
«Σου αρέσει περισσότερο από μένα!»
Όσο και αν προσπαθούμε να κάνουμε τα παιδιά μας να νιώθουν εξίσου αγαπημένα, μας κατηγορούν ότι δείχνουμε «ευνοιοκρατία». Η ζήλια των αδελφών είναι ένα αναπόφευκτο μέρος της οικιακής ζωής και είναι πιο έντονη συνήθως γύρω στις ηλικίες πέντε έως 11 ετών. Η ίση μεταχείριση των παιδιών είναι απλώς εξωπραγματική: έρχονται συσκευασμένα με διαφορετικές ιδιοσυγκρασίες, ενδιαφέροντα και ανάγκες.
Μην τρελαίνεσαι λοιπόν προσπαθώντας να κάνεις τα πράγματα πάντα δίκαια. Απλώς δεν είναι ρεαλιστικό. Εξάλλου, η πραγματική ζωή δεν είναι δίκαιη. Το κόλπο είναι να ελαχιστοποιηθούν οι συνθήκες που διαλύουν τις αδελφικές σχέσεις που μπορούν να προκαλέσουν μακροχρόνια δυσαρέσκεια. Η ουσία σε αυτό το πρόβλημα συμπεριφοράς: ενώ κάποια αντιπαλότητα είναι απλώς αναπόφευκτη, οι γονείς μπορούν αποθαρρύνετε τη δυσαρμονία των αδελφών δίνοντας ιδιαίτερη προσοχή στην ατμόσφαιρα του σπιτιού τους δομημένος.
Επτά στρατηγικές για την ελαχιστοποίηση της αντιπαλότητας των αδελφών
Χρησιμοποιήστε τις ακόλουθες επτά ιδέες για να σας καθοδηγήσουν στην ελαχιστοποίηση της ζήλιας και της δυσαρμονίας μεταξύ των παιδιών σας:
1. Αποφύγετε τη σύγκριση συμπεριφορών.
Ποτέ μην συγκρίνετε ή επαινείτε τη συμπεριφορά ενός παιδιού σε αντίθεση με ένα αδελφό: μπορεί να δημιουργήσει μακροχρόνιες καταπονήσεις. «Γιατί δεν μπορείς να μοιάζεις περισσότερο με την αδερφή σου;» «Γιατί δεν είσαι οργανωμένος σαν τον αδερφό σου;» Πολύ εύκολα, τα παιδιά μπορούν να ερμηνεύσουν τέτοιες συγκρίσεις όπως: «Νομίζεις ότι είναι καλύτερος από εμένα» ή «Τον αγαπάς περισσότερο». Ασκεί άδικα πίεση στο αδερφό που επαινέσατε και απαξιώνει τον άλλον παιδί.
2. Ακούστε ανοιχτά όλες τις πλευρές.
Το να ακούτε δίκαια τα παιδιά σας δεν είναι μόνο ένας ισχυρός τρόπος για να μεταδώσετε ότι σέβεστε τις σκέψεις του κάθε παιδιού και θέλετε να ακούσετε όλες τις πλευρές: «Ευχαριστώ για την κοινή χρήση. Τώρα θέλω να ακούσω την πλευρά του αδερφού σου ». Το κλειδί είναι να χτίσετε μια δίκαιη σχέση με κάθε αδελφό, ώστε να γνωρίζει όχι μόνο ότι εκτιμάτε κάθε άποψη και ότι είστε αμερόληπτος ακροατής.
3. Ποτέ μην συγκρίνετε τις σχολικές εργασίες.
Τα παιδιά πρέπει να συγκρίνουν τις σχολικές τους εργασίες, τις βαθμολογίες δοκιμών και τις κάρτες αναφοράς μόνο με τη δική τους προηγούμενη εργασία - ποτέ με τη δουλειά των αδελφών ή των φίλων τους. Αντί να παροτρύνουν ένα παιδί να εργαστεί περισσότερο, οι συγκρίσεις είναι πιο πιθανό να τροφοδοτήσουν την αγανάκτηση.
4. Αποφύγετε τη χρήση αρνητικών ετικετών.
Τα οικογενειακά ψευδώνυμα όπως Shorty, Clumsy ή Klutz μπορούν να προκαλέσουν αθέμιτες οικογενειακές παρυφές και να προκαλέσουν δυσαρέσκεια στους αδελφούς. «Μην ανησυχείτε, είναι απλώς το οικογενειακό κλούτζ» - καθώς και να γίνονται καθημερινές υπενθυμίσεις ανικανότητας. Αυτού του είδους οι ετικέτες συχνά κολλάνε και καθίστανται δύσκολο να διαγραφούν, όχι μόνο μέσα αλλά και έξω από την οικογένειά σας.
5. Καλλιεργήστε μια μοναδική δύναμη για κάθε αδελφό.
Όλα τα παιδιά αξίζουν να ακούσουν από τους γονείς τι τα κάνει μοναδικά. Η γνώση αυτού του ταλέντου καλλιεργεί την αυτοεκτίμησή τους καθώς και τους ξεχωρίζει από τα αδέλφια τους. Στην ιδανική περίπτωση, θα πρέπει να καλλιεργείτε μια διαφορετική δύναμη για κάθε αδελφό με βάση τη φυσική ιδιοσυγκρασία και τα ενδιαφέροντά του. Μόλις προσδιορίσετε το ταλέντο, βρείτε ευκαιρίες να το καλλιεργήσετε και να το επικυρώσετε, ώστε κάθε παιδί να αναγνωριστεί για τη δύναμή του.
6. Βρείτε ξεχωριστό χρόνο μόνος με κάθε παιδί.
Ένας τρόπος για να αφήσετε κάθε παιδί να νιώσει πολύτιμος είναι να ξοδεύει μόνο του μόνο με κάθε γονέα. Κεφαλαιοποιήστε τις μεμονωμένες στιγμές που προκύπτουν: «Ο αδερφός σου κοιμάται. Ας διαβάσουμε μόνο εγώ και εσύ βιβλία ». Or κλείστε ένα ραντεβού με κάθε αδελφό για να έχετε ξεχωριστό χρόνο μόνο μαζί σας και στη συνέχεια σημειώστε το στο ημερολόγιο. Το πόσο συχνά συναντιέστε βασίζεται στο ρεαλιστικό για το πρόγραμμά σας: 30 λεπτά εβδομαδιαίως, 10 λεπτά καθημερινά, μία ώρα κάθε δεύτερη εβδομάδα. Φροντίστε για έναν άλλο ενήλικα να παρακολουθεί άλλα αδέλφια ή επιλέξτε μια ώρα που θα έχουν φύγει. Οι περιπτώσεις «Μαζί» θα μπορούσαν να είναι: ταινία, περίπατος, μεσημεριανό γεύμα σε αγαπημένο εστιατόριο, πέταγμα χαρταετού, έξοδος παγωτού ή απλώς χρόνος μόνος. Στη συνέχεια απολαύστε ο ένας τον άλλον χωρίς αδέλφια τριγύρω.
7. Ενισχύστε τη συνεργατική συμπεριφορά.
Μην παραβλέπετε έναν από τους απλούστερους τρόπους για να ενισχύσετε την αρμονία των αδελφών: πιάστε τους να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον. Οι στιγμές μπορεί να είναι λίγες, αλλά όταν βοηθούν, μοιράζονται, συνεργάζονται και συνεργάζονται καλά, πείτε τους ότι εκτιμάτε τις προσπάθειές τους. Είναι πιο πιθανό να επαναλάβουν τις συμπεριφορές επειδή γνωρίζουν ότι αυτό θέλετε να κάνουν.
Οι διάσημοι παιδικοί ειδικοί, William Sears και Martha Sears, αναφέρουν τέσσερις παράγοντες που επηρεάζουν την ένταση της αντιπαλότητας των αδελφών:
- Η φυσική ιδιοσυγκρασία του κάθε αδελφού
- Πώς αισθάνονται οι γονείς και πώς σχετίζονται με κάθε παιδί
- Συνθήκες που δημιουργούν οι γονείς για να ενθαρρύνουν την αρμονία των αδελφών
- Πόσο επιτρέπουν οι γονείς πολέμου αδελφών. Το άγχος των Sears στο Το Βιβλίο Πειθαρχίας ότι ενώ οι γονείς δεν μπορούν να επηρεάσουν τον πρώτο παράγοντα, επηρεάζουν τους υπόλοιπους τρεις.
