Όταν ήμουν έγκυος στο δεύτερο μωρό μου, ο μεγαλύτερος φόβος μου ήταν ένας που ντρεπόμουν να μιλήσω δυνατά: Θα μπορούσα να αγαπήσω το μωρό στην κοιλιά μου όσο αυτό στην αγκαλιά μου; Μουν σίγουρος ότι δεν ήταν δυνατόν.
Πέρασα πολύ χρόνο διαβεβαιώνοντας το μικρό μου παιδί ότι φυσικά θα την αγαπήσουμε εξίσου μετά το νέο μωρό. "Νέος μωρά φέρτε περισσότερη αγάπη », φώναξα με δέος κάθε φορά που φοβόταν. Εμπιστεύτηκα αυτή τη δήλωση ότι τίποτα δεν θα μπορούσε να αποκόψει ένα κομμάτι της αγάπης μου γι 'αυτήν. Αλλά συνέχισα να καταπίνω έναν ξεχωριστό, άβολο φόβο. Το να συνεχίσω να αγαπώ το μεγαλύτερο κορίτσι μου ήταν ακατανόητο, αλλά θα μπορούσε αυτό το νέο μωρό να κάνει την καρδιά μου να μεγαλώσει τρία μεγέθη;
Δεν ήταν σαν να πίστευα ότι το πρώτο μου κορίτσι ήταν τόσο τέλειο που κανένα άλλο δεν μπορούσε να μετρήσει ή αυτό φοβόμουν αντιπαλότητα αδελφών. Επικεντρώθηκε στο γεγονός ότι δεν είχα νιώσει ποτέ τη μητρική αγάπη πριν έρθει να ουρλιάζει στον κόσμο. Αγαπώντας κάποιον άλλον τόσο ακούραστα και άγρια όσο είχα αγαπήσει μόνο έναν άλλο άνθρωπο που ένιωσα ανέφικτο.
Και έμοιαζε σαν προδοσία.
Αγαπούσα το μεγάλο μου κορίτσι για περισσότερα από δύο χρόνια. Iξερα όλες τις ιδιορρυθμίες και τις συνήθειές της και πέρασα σχεδόν κάθε στιγμή ξύπνιου στο πλευρό της, και τώρα υποτίθεται ότι αγαπούσα ένα άλλο μωρό-ένα ξένο, στο μυαλό μου με ορμόνες-εξίσου πολύ; Στη στιγμή? Πώς στον κόσμο;
Λογικά, φυσικά, ήξερα ότι όλα θα λειτουργούσαν, αλλά ακόμα. Κι αν δεν ήταν; Τι κι αν όλοι οι γονείς που επιμένουν ότι αγαπούν όλα τα παιδιά τους εξίσου ήταν μεγάλοι χοντροί ψεύτες; Έγινα εκνευρισμένος που έμελλε να με αφήσουν στο σκοτεινότερο μυστικό του κόσμου. Τότε γεννήθηκε και, cliffhanger…
Την ΑΓΑΠΗΣΑ. Αμέσως και εξ ολοκλήρου, από τη στιγμή που μου είπαν ότι ήταν κορίτσι και μούρυξε παντού. Η μεγάλη αδερφή της μπήκε στο δωμάτιο και τη συνάντησε και οι καρδιές μας μεγάλωσαν όλες ταυτόχρονα. Ενδεχομένως ακόμη και τέσσερα μεγέθη.
Ευτυχώς είχα αυτή την εμπειρία για να με παρηγορήσει μερικά χρόνια αργότερα όταν ήμουν έγκυος στον γιο μου. Knewξερα με βεβαιότητα ότι θα ήταν τόσο λίγο - απλά αστειευόταν. Πέρασα και τα τρία τρίμηνα για άλλη μια φορά τρομοκρατημένος που σίγουρα δεν θα μπορούσα να αγαπήσω ένα τρίτο παιδί όσο τα δύο πρώτα μου. Λαμπρός.
Το όφελος της εκ των υστέρων μου επιτρέπει τώρα να δω αυτούς τους φόβους για αυτό που ήταν: Η εκδήλωση των δικών μου φόβων για μητρική ανεπάρκεια. Κάθε μητέρα έχει τη δική της.
Το ρίχνω εκεί έξω στον διαδικτυακό αιθέρα γιατί παρόλο που τα ήξερα όλα συνηθισμένοι φόβοι εγκυμοσύνης και ήξερε μερικά ανησυχία ήταν μέρος του πακέτου, οι φόβοι όλων των άλλων φαινόταν πιο πρακτικοί και λογικοί. Θα έχω χρόνο να φροντίσω και για τα δύο; Τι γίνεται αν κάτι δεν πάει καλά στην παράδοση; Αλλά ένιωθα ότι κανείς άλλος δεν φοβόταν όπως εγώ, και τι είδους μητέρα αμφισβητεί την ικανότητά της να αγαπά τα παιδιά της;
Καλά. Ένας άνθρωπος, αποδεικνύεται. Ακόμα κι αν δεν μπορώ να πείσω άλλα μαμά με τα λόγια ή τις εμπειρίες μου ότι θα αγαπήσουν - και θα τους αρέσουν - δεύτερα μωρά όσο και τα πρώτα τους, τουλάχιστον ελπίζω να νιώθουν λίγο λιγότερο μόνοι στο άγχος πόλη.
Περισσότερα για το άγχος και τη γονική μέριμνα
Φοβάμαι ότι το παιδί μου θα πεθάνει
Πώς οι μαμάδες βγαίνουν από το σκοτάδι της ψυχικής ασθένειας
Πράγματα που με τρομοκρατούν όταν είμαι μαμά
