Για τα πρώτα 18 χρόνια της ζωής μου, η ιστορία μου ήταν σταθερή. Εκτός από την ανησυχία των εφήβων, η ζωή μου στη Δυτική Βόρεια Καρολίνα ήταν αρκετά απλή: είχα παντρευτεί ευτυχώς γονείς, έναν μεγαλύτερο αδελφό και ένα ή δύο σκυλάκια. Παρόλο που οι γονείς μου ήταν απίστευτα αυστηροί-ακόμη και από τα πρότυπα της μικρής πόλης, των νότιων βαπτιστών-ήμουν ευτυχισμένος και απολάμβανα μια στενή σχέση μαζί τους.
Τότε άρχισα να έχω αναδρομές στον αδερφό μου που με κακοποιούσε και εκμηδενίστηκα.
Περισσότερο: Το Facebook απλώς απαγόρευσε μια άλλη φωτογραφία γέννησης, αλλά αυτή έγινε ούτως ή άλλως viral
Αυτές οι αναδρομές συνέπεσαν με τη φοίτησή μου στο κολέγιο μακριά από το σπίτι με υποτροφία. Σύμβουλοι πανεπιστημίου μου είπαν ότι το κατάχρηση ήταν τόσο τραυματικό που το έκλεισα εντελώς από το μυαλό μου για χρόνια μέχρι να είναι αρκετά ασφαλές για να το θυμάμαι. Όλα όσα ήξερα, όλα όσα ήταν οικεία και δικά μου και πολύτιμα και περίπλοκα, καταστράφηκαν. Η οικογένειά μου με έδεσε με τον εαυτό μου, τη ζωή μου. Τώρα, με τη διάλυσή του, με συνέτριψε κάτω από το φοβερό βάρος του. Αν και μου πήρε περισσότερο από ένα χρόνο για να συγκεντρώσω το κουράγιο για να το κάνω, ήξερα ότι έπρεπε να το πω στους γονείς μου.
Από ό, τι μπορούσα να συνθέσω από τη μνήμη μου, ο αδελφός μου ήταν τουλάχιστον 16 όταν με κακοποίησε και εγώ ήμουν περίπου 9. Η μητέρα μου απάντησε αρχικά ότι ο αδελφός μου "ήταν πολύ μικρός για να ξέρει τι έκανε λάθος". Ο μπαμπάς μου έλαβε στωικά τα νέα και πήγε αμέσως για ύπνο. λίγο αργότερα, τον άκουγα να ροχαλίζει. Όλα όσα πίστευα για την οικογένειά μου γκρεμίστηκαν. Σαν λουλούδι αντίστροφα, αποσύρθηκα από αυτά, γινόμουν όλο και μικρότερη. Σφίχτηκα και διπλώθηκα στον εαυτό μου μέχρι που το μόνο που έμενε να φανεί ήταν ένα απίθανο, ακανθώδες εξωτερικό.
Ένιωσα σαν να είχα διαγραφεί. Ως εκ τούτου, διατήρησα τη γεωγραφική και συναισθηματική μου απόσταση.
Περισσότερο:Πήρα μάθημα για το σπίτι - γι 'αυτό ακριβώς δεν θα το κάνω στα παιδιά μου
Μέσω της θεραπείας, του φεμινισμού, της εργασίας βιασμός κέντρα κρίσης και χρόνος, τα κατάφερα μέσα από την πιο ασταθή καρδιοπάθεια της ίασης. Σιγά-σιγά άρχισα να καταλαβαίνω πόσο αδύνατο ήταν να αντιμετωπίσουν οι αγροτικοί, εργατικοί, απαίδευτοι γονείς μου. απλά δεν είχαν το σύνολο δεξιοτήτων. Χωρίς πολλή δουλειά και επαγγελματική βοήθεια για όλα τα μέρη, κανείς δεν το κάνει. Ποιος θα μπορούσε ενδεχομένως να χειριστεί τέτοιου είδους καταστροφές χωρίς βοήθεια; Κανείς, αλλά σίγουρα όχι άνθρωποι σαν τους γονείς μου.
Παρόλο που το κατάλαβα αυτό, δεν μπορούσα ποτέ να ταράξω τα συναισθήματα μου ότι οι γονείς μου με είχαν εγκαταλείψει. Ο αδερφός μου παραδέχτηκε τα πάντα. Τα μέλη της ευρύτερης οικογένειάς μας το ήξεραν, ωστόσο δεν τον διαψεύδανε ή τον απέφευγαν. Ένιωσα σαν να τον επέλεξαν όλοι. Μόλις πέρασαν δύο δεκαετίες και δημιούργησα μια δική μου οικογένεια με τον σύζυγό μου, άρχισα να αισθάνομαι κάποια αισιοδοξία και ασφάλεια για την οικογένεια.
Όταν απέκτησα την κόρη μου, δεν είχα ελπίδες ή ψευδαισθήσεις ότι θα άλλαζε μαγικά τη σχέση μου με τους γονείς μου. Ωστόσο, σαν ένα χέρι που ράβει ένα πάπλωμα, μας έριξε ξανά μαζί. Αργά αλλά σίγουρα, οι γονείς μου και εγώ αρχίσαμε να μιλάμε περισσότερο, μέχρι που έγινε καθημερινό πράγμα. Μοιράστηκα εικόνες και ιστορίες. όποτε ήταν δυνατόν, οδήγησαν από δύο κράτη για να έρθουν να μας δουν.
Βλέποντας τους γονείς μου με την κόρη μου κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης, άνοιξα τα μάτια μου στο πώς οι ενέργειες του αδελφού μου τους τραυμάτισαν. Είναι δύο καλοπροαίρετοι άνθρωποι που εξακολουθούν, σύμφωνα με τα λόγια του μπαμπά μου, να έχουν μια «φρικτή ερωτική σχέση» μετά από περισσότερα από 40 χρόνια γάμου. Το μόνο που ήθελαν από τη ζωή ήταν να είναι μαζί και να κάνουν οικογένεια. Είχα δει φωτογραφίες τους στα νιάτα τους, φυσικά, αλλά με η κόρη μου, Θα μπορούσα πραγματικά να τους δω όπως ήταν κάποτε, όπως εγώ και ο σύζυγός μου: νέοι, ζωντανοί, τρελά ερωτευμένοι.
Περισσότερο: Πώς είναι να μεγαλώνεις γνωρίζοντας ότι ήσουν «ωχ μωρό»
Γνωρίζοντας όπως εγώ, στο μυελό μου, ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε ποτέ να κάνει τίποτα για να με κάνει να σταματήσω να την αγαπώ, συνδέθηκα μαζί τους ως συνάδελφος γονιός και όχι ως παιδί τους. Κατάλαβα για πρώτη φορά πόσο ενοχλητικό ήταν για αυτούς. Αν ήμουν στη θέση τους, τι θα έκανα; Θα μου άρεσαν και τα δύο παιδιά μου. Θα με έπιανε η ενοχή.
Ένιωσα εκνευρισμένος όταν έβλαψα κατά λάθος την κόρη μου ή δεν ήμουν σε θέση να αποτρέψω ή να διορθώσω τυχόν τραυματισμούς. Μπορώ μόνο να φανταστώ πόσο απίστευτα οδυνηρό θα ήταν να ζογκλίζουμε ενοχές, αγάπη, οργή, δυσαρέσκεια και βαθιά θλίψη. Κάθε ένα από αυτά τα συναισθήματα από μόνο του θα ήταν αρκετό για να προκαλέσει σε οποιονδήποτε βαθιά αγωνία και στενοχώρια - και σε συνδυασμό, ακούγεται απλά φρικτό. ίσως παρόμοιο με αυτό που έπαθα στα χέρια του αδερφού μου.
Περισσότερο:Τη «λέξη-Μ» που πρέπει να προσέξουμε να χρησιμοποιούμε μπροστά στα κορίτσια μας
Δεν κατηγόρησα ποτέ τους γονείς μου για την κακοποίηση, μόνο τον αδερφό μου. Αλλά τους κατηγορώ για τον τρόπο που ανταποκρίθηκαν σε αυτό. Βλέπω τώρα ενήργησαν με αγνές προθέσεις αλλά κακές, αναποτελεσματικές μεθόδους. Δεν τρελαίνομαι πια μαζί τους. Τώρα δέχονται και σέβονται τα όριά μου, τα οποία δεν περιλαμβάνουν καμία επαφή με τον αδελφό μου.
Ο αδερφός μου ρήμαξε την πυρηνική μου οικογένεια και δεν θα αποκατασταθεί ποτέ. Για να σωθώ, έπρεπε να ξεφύγω από αυτούς, αλλά πάντα θλίβωκα την απόσταση μεταξύ μας. Η κόρη μου έκανε το φαινομενικά αδύνατο: εκταφή και αποκατάσταση της σχέσης μου με τους γονείς μου. Ενώ δεν θα είναι ποτέ τέλειο, είναι δικό μας και είναι όμορφο.
Πριν φύγεις, τσέκαρε το slideshow μας παρακάτω:
