Μοντέρνο εγκυμοσύνη, φαίνεται, είναι μια άσκηση για να μάθεις - και μετά να πεις. Οι ερευνητές του κλάδου (και όποιος ήταν πρόσφατα έγκυος) μπορούν να βεβαιώσουν το γεγονός ότι οι ανακοινώσεις εγκυμοσύνης, το φύλο αποκαλύπτει και οι φωτογράφηση νεογέννητων έχουν γίνει μέρος της συνηθισμένης κουλτούρας με έναν τρόπο που δεν ήταν πριν από μια δεκαετία. Ενώ ορισμένοι αποδίδουν την αύξηση της ανταλλαγής ειδήσεων για την εγκυμοσύνη και το μωρό στην αυξημένη προβολή των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, άλλοι επισημαίνουν ότι το γεγονός ότι, μόλις πριν από μιάμιση γενιά, οι γυναίκες δεν είχαν πρόσβαση στις πληροφορίες που κάνουν τώρα μέσω τεστ πρώιμης εγκυμοσύνης, γενετικός έλεγχος αίματος και υπερηχογράφημα υψηλής τεχνολογίας.
Ανακάλυψα ότι ήμουν έγκυος στον πρώτο μου γιο χρησιμοποιώντας ένα τεστ εγκυμοσύνης που διαβάστηκε από νωρίς. Wasμουν μόλις 10 ημέρες μετά την ωορρηξία και, ενώ κράτησα μέχρι τις 12 εβδομάδες για να μοιραστώ την επικείμενη άφιξή του στα κοινωνικά μέσα, είπα σε φίλους και στενούς συγγενείς ότι περίμενα σχεδόν αμέσως. Μοιράστηκα επίσης, τόσο προσωπικά όσο και στα κοινωνικά μέσα, όταν έμαθα ότι είχε ένα σύνολο χρωμοσωμάτων XY. Η ανακάλυψη αυτών των γεγονότων ήταν μερικές από τις πιο συναρπαστικές στιγμές εγκυμοσύνης και οι απαντήσεις που έλαβα όταν τις μοιράστηκα ήταν μερικές φορές που ένιωσα ότι με υποστήριζαν περισσότερο. Η ανταλλαγή μου όμως δεν ήταν από ανάγκη υποστήριξης. μάλλον, ήταν σχεδόν αυτόματο - η σκέψη
Το μόνο που δεν μοιράστηκα, γιατί δεν μπορούσα, ήταν πότε ο γιος μου θα ερχόταν. Ενώ ήξερα το δικό του ημερομηνία λήξης, τα μωρά είναι φυσικά απρόβλεπτα - και η αδυναμία μου να μοιραστώ αυτό που κανείς δεν ήξερε με διευκόλυνε να αποτρέψω τα σχόλια σχετικά με το πόσο «καθυστερημένη» φαινόμουν ή τις προβλέψεις για το πότε θα έφτανε.
Όταν άρχισε ο τοκετός, και συνειδητοποίησα ότι ο γιος μου θα ήταν σύντομα στην αγκαλιά μου, ήμουν ευγνώμων για την ιδιωτικότητα και το ηρέμησα δεν το να μοιραστώ την ημερομηνία λήξης του μου επέτρεψε. Wasμουν σε θέση να εργαστώ μόνη μου, νιώθοντας το μωρό μου να μπαίνει προς τα κάτω και τον κόσμο μου να γυρίζει προς τα μέσα. Ένιωθα να πλησιάζω τη μητρότητα με κάθε πρήξιμο πόνου. Αργότερα, στο νοσοκομείο με μόνο τον άντρα μου στο πλευρό μου, ο πόνος με προσπέρασε και συρρίκνωσε τον κόσμο μου σε αποσπάσματα αίσθησης. Αργότερα, καθώς κρατούσα τα χέρια του άντρα μου, είδα τον γιο μου να βγαίνει από μέσα μου - και στη συνέχεια τον σήκωσα στο στήθος μου.
Wasταν υγρός και ζεστός και αληθινός και δύσκολα μπορούσα να πιστέψω ότι υπήρχε. Οι ώρες πριν από τη γέννησή του ήταν όμορφες και ιδιωτικές και ησυχια, και ήμουν τόσο ευγνώμων για αυτή την ησυχία.
Στην αρχή της εγκυμοσύνης μου με τον δεύτερο γιο μου, μοιράστηκα τα νέα της εγκυμοσύνης μου για άλλη μια φορά. Αυτή τη φορά, μοιράστηκα αμέσως με συγγενείς και φίλους και, επειδή επέλεξα τον πρώιμο γενετικό έλεγχο, το έκανα ήταν σε θέση να μοιραστώ στις 12 εβδομάδες - όχι μόνο ότι ήμουν έγκυος, αλλά και ότι θα καλωσόριζα έναν άλλο γιο. Καθ 'όλη τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μου, συνέχισα να μοιράζομαι τις πληροφορίες που έμαθα για αυτόν. Μετρούσε πολύ μπροστά! Longerταν μεγαλύτερος από τα περισσότερα μωρά στην ηλικία κύησης του! Ο τρισδιάστατος υπέρηχος του έδειξε μια αξιολάτρευτη ομοιότητα με τον μεγαλύτερο αδερφό του!
Και πάλι, η κοινή χρήση έγινε σχεδόν αυτόματη. αυτό που ανακάλυψα, το μοιράστηκα.
Ωστόσο, όταν ήμουν 34 εβδομάδων έγκυος, έμαθα νέα που δεν ήμουν ενθουσιασμένη να μοιραστώ. Ο γιατρός μου με ενημέρωσε ότι, λόγω του μεγάλου μεγέθους κύησης του μωρού μου, με συμβούλεψαν προγραμματίστε μια επαγωγή στις 39 εβδομάδες Ενώ προφανώς ήθελα αυτό που ήταν καλύτερο για τον γιο μου, απογοητεύτηκα βαθιά. Ένιωσα ότι η επιλογή επαγωγής θα σήμαινε εγγενώς ότι θα χάσω τον αυθορμητισμό της εργασίας που είχα απολαύσει με την πρώτη μου. Wasμουν επίσης κοντά σε δάκρυα στη σκέψη ότι θα χάσω την ιδιωτικότητα που ήρθε με το να μην μπορώ να πω σε κανέναν πότε έρχεται το μωρό μου. Προηγουμένως, δεν μπορούσα να πω σε κανέναν πότε θα έφτανε γιατί απλά δεν το ήξερα. Τώρα, ένιωσα ότι έχασα την «δικαιολογία» μου για την προστασία της ιδιωτικής ζωής.
Αν είχα επαγωγή, σκέφτηκα, θα έπρεπε να πω στον χώρο εργασίας μου, ώστε να μπορούν να σχεδιάσουν την άδειά μου. Θα πρέπει να το πω στους γονείς μου για να μπορούν να προγραμματίσουν να έρθουν να παρακολουθήσουν τον μεγαλύτερο γιο μου. Θα έπρεπε να το πω και στους φίλους μου, γιατί θα ήταν περίεργο να μην αναφέρω ότι ήξερα πότε θα έφτανε ο γιος μου. Αυτή τη φορά δεν θα υπήρχε ήσυχη ανατολή - και αυτό, περισσότερο από την ιατρική της γέννησής του, ήταν αυτό που με στεναχώρησε περισσότερο για την προοπτική της επαγωγής.
Λίγες εβδομάδες αργότερα, με τον γιο μου να έχει ακόμα μεγαλύτερο μέγεθος από ένα τυπικό μωρό, ο γιατρός μου με παρότρυνε να αποφύγω τις επιπλοκές που προέκυψαν από ένα μωρό LGA, οριστικοποιώντας την πρώιμη ημερομηνία εισαγωγής μου. Συμφωνώ. Και μετά, θρήνησα.
Εκείνο το βράδυ, καθώς καθόμουν και έκλαιγα με τον άντρα μου για όλα όσα θα μου έλειπαν, μου θύμισε το καλό που θα είχαμε ακόμα. Θα υπήρχε ακόμα μουσική, θα υπήρχαν ακόμα κεριά και, το πιο σημαντικό, θα ήταν ακόμα ο γιος μας.
«Ναι», μύρισα μέσα από τα δάκρυα, «και όλοι στον κόσμο θα γνωρίζουν ότι έρχεται πριν καν κάνω την πρώτη μου συστολή». Και τότε είναι το δικό μου ο σύζυγός μου είπε κάτι που άλλαξε τον τρόπο που σκέφτηκα - ή μάλλον δεν το είχα σκεφτεί - όταν ήρθε να μοιραστώ τα μέσα και τα έξω εγκυμοσύνη.
«Δεν θα ξέρουν αν δεν τους το πούμε», είπε.
Αφού ο σύζυγός μου έκανε αυτήν την πρόταση, καταστρώσαμε ένα σχέδιο - που φαινόταν επαναστατικό την εποχή της υπερχρησιμοποίησης των κοινωνικών μέσων. Θα το κάναμε απλά δεν πείτε σε κανέναν πότε θα γεννηθεί το μωρό μας, παρόλο που γνωρίζαμε ήδη τα γενέθλιά του. Παρακινηθήκαμε κυρίως από την επιθυμία να κρατήσουμε την εργασία ιδιωτική οικογενειακή στιγμή - αλλά, όπως μπορούν να πιστοποιήσουν άλλοι που επέλεξαν παρέμβαση, οι απόψεις για ποιος πρέπει και δεν πρέπει να κάνει επαγωγή μπορεί να είναι ισχυρός και βλαβερός όταν δίνεται σε κάποιον ήδη απογοητευμένο από το προκαθορισμένο αποτέλεσμα του εργασία.
Καθώς σφράγισα τα χείλη μου για την ημερομηνία λήξης του γιου μου, άρχισα να συνειδητοποιώ πόσο λίγα χρειαζόμουν να μοιραστώ για να νιώσω τον ίδιο ενθουσιασμό και χαρά που είχα νιώσει προηγουμένως. Σταμάτησα να μοιράζομαι ανεπιθύμητες ενημερώσεις και, όταν οι άλλοι ρωτούσαν για την εγκυμοσύνη μου ή για το πώς ήταν το μωρό, άρχισα να δίνω ευχάριστες αλλά αόριστες απαντήσεις. Και καθώς έγινα πιο ιδιωτικός, παρατήρησα μια απτή διαφορά στον τρόπο που αλληλεπιδρούσαμε με τον άντρα μου. αντί για περήφανους μελλοντικούς γονείς, προβάλλοντας τη χαρά μας προς τα έξω, γίναμε φύλακες ενός οικείου όντος, έναν στον οποίο μόνο εμείς είχαμε αξιώσεις. Αρχίσαμε επίσης να αγαπάμε περισσότερο τις ήσυχες στιγμές. Όσο περισσότερο κρατηθήκαμε για τον εαυτό μας τους τελευταίους μήνες της εγκυμοσύνης, τόσο πιο πλούσια ήταν η χαρά μας.
Στο τέλος, είχαμε ακόμα την έκπληξή μας. Στις 38 εβδομάδες, ξύπνησα, σηκώθηκα από το κρεβάτι και ένιωσα το νερό μου να σπάει. Οι συσπάσεις δεν είχαν ξεκινήσει ακόμα, οπότε έκανα μια μεγάλη βόλτα με τον σύζυγό μου και βγάλαμε το παιδί μας για το τελευταίο μας πρωινό ως τριμελής οικογένεια. Στη συνέχεια, συντονιστήκαμε με τα μέλη της οικογένειας που θα παρακολουθούσαν τον μεγαλύτερο γιο μας κατά τη διάρκεια του τοκετού - και κατευθυνθήκαμε στο νοσοκομείο για τοκετό. Εκείνο το απόγευμα, το αγόρι μου των 9 κιλών και 13 ουγγών ούρλιαξε στον κόσμο. Καθώς τον ανέβασα από τα πόδια μου και τον ακούμπησα στο στήθος μου, ήμουν ευγνώμων για την υγεία του, για την ομορφιά του και για την υπέροχα - εκπληκτικά - ιδιωτική εργασία που μου χάρισαν για άλλη μια φορά.
Αυτός ο υπέροχος κόπος ήταν πάνω από δύο χρόνια πριν, αλλά τα λόγια που είπε ο σύζυγός μου και ο τρόπος με τον οποίο άλλαξαν τη σκέψη μου για την προστασία της ιδιωτικής ζωής στην ανατροφή των παιδιών συνεχίστηκαν. Από τη γέννηση του γιου μου, γινόμαστε όλο και πιο ιδιωτικοί μοιραζόμαστε τις οικογενειακές μας υποθέσεις στα κοινωνικά μέσα. Ως γονείς, είμαστε περήφανοι για το ποια είναι τα παιδιά μας, αλλά δεν χρειάζεται να μοιραστούμε τα επιτεύγματά τους για να νιώσουμε μια φυσική πρήξιμο χαράς στα πρώτα βήματα ή τις πρώτες λέξεις ή τις πρώτες βόλτες με ποδήλατο.
Μια μέρα, όταν ανατρέξω σε αυτά τα χρόνια, θα έχω πολλές αναμνήσεις από τη γλυκύτητα της ζωής εκείνη τη στιγμή στη ζωή των παιδιών μας - και ελπίζω ότι αυτές οι αναμνήσεις είναι όλες πιο πλούσιες, πιο χαρούμενες και πιο ιδιαίτερες γιατί εμείς, ως οικογένεια, τις κρατήσαμε ιδιωτικός.
