Καλύτερα να μείνει ανείπωτο
Σκέψου το. Πόσο συχνά έχετε ακούσει σχόλια όπως αυτά που εκφράζονται με σοβαρό τρόπο:
«Γεια σου, Marybeth, για να ξέρεις, νιώθω πολύ άσχημα που θα πας στην Καραϊβική για ένα μήνα με τον Richard. Νομίζω ότι ο σύζυγός μου και εγώ αξίζουμε να φύγουμε όσο εσείς οι δύο ».
Or: «Όταν περνούσατε με το φανταχτερό καινούργιο αυτοκίνητό σας, φανταζόμουν πώς θα ήταν αν ήταν στο δρόμο μου, όχι στο δικό σας. Νομίζω ότι είμαι πραγματικά πιο έξυπνος από εσάς και πρέπει να κερδίσω περισσότερα χρήματα από ό, τι κάνετε ».
Or: «Δεν αντέχω να σε βλέπω με αυτό το φόρεμα. Alwaysμουν πάντα πιο αδύνατη από εσένα, και τώρα φαίνεσαι καλύτερα από μένα, κάτι που με κάνει να νιώθω απαίσια. Μακάρι να παχύνεις ».
Μάλλον ποτέ. Και αν ακούσατε κάτι τέτοιο, ίσως να αποφασίσετε ότι δεν είστε με έναν πραγματικό φίλο. Υπάρχει ένας μύθος ότι οι πραγματικοί φίλοι δεν ζηλεύουν ο ένας τον άλλον. Αλλά είναι - μερικές φορές περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Απλώς αγαπούν ο ένας τον άλλον αρκετά για να το ξεπεράσουν.
Ξεπέρασέ το
Το να το ξεπεράσεις, όμως, σημαίνει ότι πρέπει να το παραδεχτείς, τουλάχιστον στον εαυτό σου. Επειδή η άρνηση των συναισθημάτων οδηγεί όχι μόνο σε ντροπή και ενοχή, αλλά και σε θλίψη, ανικανότητα, άγχος και χαμηλή αυτοεκτίμηση.
Η αληθινή λαχτάρα για την καλή τύχη ή επιτυχία που απολαμβάνει ο φίλος, ο αδελφός ή ο γείτονάς σας, σας κάνει να εστιάσετε ακόμη περισσότερο στο γεγονός ότι δεν το έχετε. Κάθε είδους ασυνείδητες ερωτήσεις ξεσηκώνονται, μερικές από αυτές έχουν βαθιά ρίζες στην παιδική ανασφάλεια: Τι μου συμβαίνει; Δεν είμαι αρκετά έξυπνος; Δεν είναι αρκετά όμορφο; Δεν είστε αρκετά επιμελής; Δεν είναι αρκετά αγαπητός;
Η πονεμένη πλευρά
Αυτό συνέβη με την Τζόις, η οποία πάλευε με συναισθήματα αναξιότητας. Ο γάμος της για 20 χρόνια είχε μόλις τελειώσει. Αυτό που έκανε τα πράγματα χειρότερα, μου είπε δακρυσμένα, ήταν το πόσο μόνη της ένιωθε.
Η Joyce περιέγραφε συμπτώματα μεγάλης κατάθλιψης - αλλά αυτή ήταν η διάγνωσή της και όχι η ιστορία της.
«Κανείς δεν μπορεί να καταλάβει πώς είναι να περνάς διαζύγιο αν δεν το έχει», είπε. «Ακόμα και η Κάρολ, η αδερφή μου, δεν έχει ιδέα. Δεν αξίζει πια να της μιλάω ».
«Δεν μιλάς;»
Κούνησε το κεφάλι της.
"Για ποσο καιρο?" Ρώτησα.
«Δεν ξέρω», είπε. Εκείνη σήκωσε τους ώμους της. «Έξι εβδομάδες, ίσως».
«Twoσασταν οι δυο σας κοντά;»
"Πολύ κοντά. Ζει ένα μίλι μακριά. Συνήθιζα να της μιλάω τουλάχιστον δύο φορές την ημέρα και περνούσαμε συνεχώς από τα σπίτια του άλλου. Αλλά εκείνη τώρα κάνει τρελές ερωτήσεις και αρχίζουμε να μαλώνουμε, οπότε είναι καλύτερα έτσι ».
«Τι ζητάει;»
«Όλα από το πώς μοιραζόμαστε τα περιουσιακά μας στοιχεία με τον Τιμ, μέχρι την επιμέλεια, μέχρι το αν θα αρχίσω να βγαίνω ραντεβού. Είναι ατελείωτο ».
«Αυτές οι ερωτήσεις δεν είναι σχετικές;» Ρώτησα.
Η Τζόις έγειρε ελαφρά μπροστά στη θέση της. «Όχι όταν κάθεται σπίτι με τον άντρα και τα παιδιά της προσπαθώντας να αποφασίσουν αν θα χτίσουν ένα σπίτι διακοπών στο Άσπεν, δεν είναι.» Φαινόταν να πιάνει τον εαυτό της και εγκαταστάθηκε. «Δεν είναι σαν να τη ζηλεύω», είπε. "Απλά λέω…"
«Γιατί δεν θα ήσουν;» Ρώτησα.
"Ζηλιάρης? Της Κάρολ; Την αγαπώ."
«Η ζήλια και η αγάπη δεν αλληλοαποκλείονται», είπα. «Και η αντιπαλότητα των αδερφών είναι ένα άλλο όνομα για τη ζήλια. Δεν εξαφανίζεται όταν γίνετε 15 - ή 50 ».
Ο Τζόις το σκέφτηκε για αρκετά δευτερόλεπτα. «Πώς το αντιμετωπίζω, αν το νιώθω;»
5 βήματα για να είσαι ζηλιάρης
Αυτή η ερώτηση είναι αυτή που μου έκαναν πολλοί άνθρωποι. Έτσι κατέληξα σε αυτή τη στρατηγική πέντε βημάτων:
Εάν μια σχέση στη ζωή σας βρίσκεται σε αναταραχή, σκεφτείτε αν η ζήλια (ο φόβος της απώλειας προσοχή ή στοργή ενός αγαπημένου προσώπου) ή φθόνος (η επιθυμία να κατέχει αυτό που έχουν οι άλλοι) μπορεί να είναι εμπλεγμένος.
Υπενθυμίστε στον εαυτό σας ότι αν και είναι επώδυνα, αυτά είναι φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα. Το να τα έχεις δεν σημαίνει ότι είσαι κακός σύζυγος ή κακός φίλος ή κακός αδελφός.
Ό, τι κι αν νιώθετε ότι χάνετε, σκεφτείτε αν θα θέλατε πραγματικά αυτό το συγκεκριμένο πράγμα στη ζωή σας. Για παράδειγμα, μπορεί να ζηλέψετε τον πλούτο ενός φίλου σας, αλλά δεν θα ανταλλάξετε ποτέ τον ελεύθερο χρόνο σας ή την ευχαρίστηση που απολαμβάνετε σε λιγότερο προσοδοφόρα εργασία. Or ακόμα κι αν θα θέλατε το δικό σας παιδί να αποκτήσει εισαγωγή σε ένα διάσημο κολέγιο που δέχτηκε το παιδί του φίλου σας, στην καρδιά σας, γνωρίζετε ότι το σχολείο δεν είναι αυτό που θα καταλήξει να ενισχύσει την αυτοεκτίμηση και τις δυνατότητες του παιδιού σας για επιτυχία.
Να γνωρίζετε ότι οι συνθήκες αλλάζουν - για όλους μας. Ο γνωστός ή ο αδελφός που σας ξεπερνά σήμερα μπορεί να είναι αυτός που χρειάζεται τη βοήθεια ή τη συμπόνια σας μια εβδομάδα, ή ένα μήνα ή ένα χρόνο από τώρα.
Αν πραγματικά θέλετε αυτό που έχει η φίλη ή η αδερφή σας, σκεφτείτε ένα θετικό βήμα προς την επίτευξή του - και κάντε το αμέσως. Εγγραφείτε για ένα μάθημα για επενδυτικό σχεδιασμό ή αλλαγή σταδιοδρομίας, δώστε μια ευκαιρία στο διαδικτυακό ραντεβού, σχεδιάστε σχέδια για μια νέα προσθήκη στο σπίτι σας (ακόμα κι αν δεν θα ξεκινήσετε την κατασκευή για ένα ή δύο χρόνια).
Μοιράστηκα αυτές τις ιδέες με την Τζόις και μετά είπα: «Τι θα γινόταν αν η αδερφή σου σου ζητούσε να δεις σχέδια για το σπίτι που χτίζει; Photos φωτογραφίες της γης στο Κολοράντο; Θα μπορούσε να είναι πολύ δύσκολο για εσάς αυτήν τη στιγμή. Κρατάς λοιπόν αποστάσεις ».
Κοίταξε κάτω. «Αυτό με κάνει τρομερή αδελφή», είπε. "Προσθέστε το στη λίστα."
«Όχι» είπα. «Δεν σημαίνει ότι είσαι κακή αδελφή - σημαίνει απλώς ότι είσαι άνθρωπος».
Ο Keith Ablow, MD, είναι ψυχίατρος και συγγραφέας. Το τελευταίο του βιβλίο είναι Ζώντας την Αλήθεια.
Σχετικά Άρθρα
Πώς να αντιμετωπίσετε έναν ζηλιάρη εραστή
Μπαμπάδες, νέα μωρά και ζήλια
Πώς να αποτρέψετε την αντιπαλότητα μεταξύ αδελφών και να βοηθήσετε το μικρό σας να αποδεχτεί το νέο μωρό
Ανατυπώθηκε με την Άδεια της Hearst Communications, Inc. Αρχικά δημοσιευμένο: Ξεπερνώντας τη ζήλια
