Μετά από επτά χρόνια γάμος, Σταμάτησα να φοράω τη βέρα μου.
Δεν έγινε μεγάλος αγώνας. Στην πραγματικότητα, ο σύζυγός μου και εγώ περνούσαμε μερικούς από τους καλύτερους μήνες του γάμου μας μετά από σχεδόν ένα χρόνο αγώνα. Μασταν ανοιχτοί και ειλικρινείς μεταξύ μας. Εργαζόμασταν για να δώσουμε ο ένας στον άλλον τον χώρο για να είναι ο εαυτός μας.
Κάτι σε αυτόν τον χώρο με έκανε να κοιτάζω το χέρι μου και να σκέφτομαι, Γιατί το φοράω αυτό;
Δεν μπορούσα να απαντήσω σε αυτό.
Μεγαλώνοντας, είδα τους άγαμους γονείς μου να τσακώνονται και περίμενα να φύγουν ο ένας από τον άλλο, ευγνώμων που δεν ήταν νομικά δεσμευμένοι. Δεν ονειρεύτηκα ένα όμορφο φόρεμα. Δεν ονειρεύτηκα σύζυγο. Δεν είχα καμία θρησκεία να μου προτείνει ότι υπάρχει κάτι ιερό σε μια ένωση. Και όταν έφτασε στο σημείο, ήμουν απόλυτα σκεπτικός ότι δύο άτομα θα έπρεπε ποτέ να υπογράψουν συμβόλαιο με όρκο μέχρι θανάτου - γουλιά - να μας χωρίσουν.
Αλλά ήμουν παντρεμένος. Ο σύζυγός μου και εγώ υπογράψαμε τα χαρτιά σε ένα δικαστήριο όταν ήμουν 17. Ο σύζυγός μου ήταν από το Ηνωμένο Βασίλειο και μπορούσαμε είτε να παντρευτούμε για να τον κρατήσουμε στις Πολιτείες, όπου θα μπορούσαμε να είμαστε μαζί, είτε θα μπορούσε να συνεχίσει να φεύγει για να πάει στο σπίτι του. Εκείνη τη στιγμή, αυτό φαινόταν σαν μια αδύνατη επιλογή.
Σχεδιάσαμε τον μη γάμο με προειδοποίηση δύο ημερών. Η μητέρα του μας έδωσε λίγα χρήματα και παραγγείλαμε τα δαχτυλίδια μας χύμα - ένα πακέτο τριών τεμαχίων από το Amazon, ένα δαχτυλίδι αρραβώνων και αντίστοιχες βέρες και για τους δυο μας. Όταν έφτασαν την επομένη του γάμου μας, έπρεπε να ρωτήσω ποιο χέρι έπρεπε να τους βάλω.
Περισσότερο: 20 γυναίκες μοιράζονται αυτό που μετανιώνουν για τους γάμους τους
Δεν είχα συνηθίσει να τον αποκαλώ φίλο μου. Και εκεί ήταν - ο άντρας μου.
Ο γάμος έγινε μια πανοπλία που φορούσα. Δεν μας επιτρεπόταν να ξετρελαθούμε όπως θα μπορούσε να κάνει μια άλλη σχέση λυκείου. Το να αποτύχεις σήμαινε να αποδείξεις ότι όλοι έχουν δίκιο: Οι δάσκαλοι και οι συνομήλικοί μου που πρότειναν ότι ήμουν αφελής (ήμουν) ή ότι θα καταλήξω έγκυος μέσα στο έτος (δεν το έκανα) ή ότι θα μείνω κολλημένος σε αυτή τη μικρή πόλη για το υπόλοιπο της ζωής μου (εγώ δεν ήταν).
Αυτός ήταν ο τρόπος με τον οποίο ο σύζυγός μου και εγώ σφυρηλατήσαμε τη σχέση μας. Έπρεπε να αποδείξουμε σε όλους ότι κάνουν λάθος.
Και πέρυσι, η μητέρα μου πέθανε. Χάνοντας την, συνειδητοποίησα με έντονη διαύγεια ότι μόνο η θλίψη μπορεί να προσφέρει πόσο από τη ζωή μου έλειπε. Πιάστηκα να προσπαθώ να είμαι τέλειος ώστε να αποφύγω κάθε πόνο ή απογοήτευση. Κι όμως δεν υπήρχε αποφυγή του πόνου της απώλειάς της.
Περισσότερο: Η χημεία είναι υπέροχη, αλλά δεν είναι αυτό που κάνει έναν γάμο επιτυχημένο
Σχεδόν αμέσως, ο σύζυγός μου και εγώ ξεκινήσαμε να τσακωνόμαστε. Τσακωθήκαμε για τον αδερφό μου, ο οποίος είχε μετακομίσει μαζί μας. Εκνευρίστηκα για όλες τις ευθύνες που είχα στους ώμους μου και ένιωθα ότι ο σύζυγός μου δεν προσπαθούσε να ανακουφίσει. Αλλά οι λεπτομέρειες δεν είχαν σημασία. Αυτό που είχε σημασία ήταν αυτό το wάρχισα να ψάχνω για κάθε τελευταίο πράγμα που είχαμε κάνει για να βλάψουμε ο ένας τον άλλον και για πρώτη φορά ένιωσα ότι ήμουν βλέποντας τη σχέση μας για αυτό που ήταν, εκεί ακριβώς εκείνη τη στιγμή, και όχι για αυτό που θα μπορούσε να είναι κάποια μέρα στο μελλοντικός. Μας κοίταξα και δεν κατάλαβα γιατί κανένας από εμάς ήταν ακόμα εκεί.
Για πρώτη φορά, κοίταξα τη σχέση μας και σκεφτόμουν, Δεν χρειάζεται να είμαι εδώ. Ποιο είναι το χειρότερο που μπορεί να συμβεί αν φύγω; Αν φύγω, θα υπάρχω ακόμα.
Έτσι άρχισα να σχεδιάζω να φύγω. Περνούσαμε την περίοδο των γιορτών και σκέφτηκα ότι θα ήταν σκληρό να φύγω τότε. Σκέφτηκα ότι θα φύγω τον Ιανουάριο, τον μήνα που αναμενόταν να φύγει ο αδερφός μου. Αντ 'αυτού, την Ημέρα των Ευχαριστιών, τις αγαπημένες διακοπές της μητέρας μου, ο σύζυγός μας μας έκανε δείπνο και απογοητεύτηκε με τη σιωπή μου. «Είναι σαν να μην είσαι καν εδώ. Νιώθω ότι με κολλάς », είπε.
«Έχεις δίκιο», του είπα. «Αυτό δεν λειτουργεί».
Για δύο ώρες εξήγησα γιατί δεν μπορούσα να μείνω. Measuredμουν μετρημένη και υπομονετική καθώς μου έκανε ερωτήσεις και ένιωσα ανακούφιση που έλεγα ακριβώς πώς ένιωθα. Δεν κατηγορούσα ούτε αυτόν ούτε εμένα. Δεν τσακωνόμασταν. Φαινόταν σαν να έγινε πραγματικά, πραγματικά. Αλλά μετά με ρώτησε τι ήθελα να κάνω σχετικά με τις ρυθμίσεις ύπνου. Ένιωσα ότι είχε παραδοθεί στην ιδέα ότι δεν μπορούσε να κάνει τίποτα, ότι έκανα τις δικές μου επιλογές και τότε ένιωσα μια λάμψη στο έντερο μου ότι ίσως θα μπορούσαμε να ξεκινήσουμε από εκεί, από εκείνο το σπασμένο μέρος της σχεδόν αναχώρησης και παράδοση. «Maybeσως μπορούμε να ξεκινήσουμε από την αρχή;» Είπα. Του είπα ότι δεν θα μείνω για πάντα, αλλά ότι θα μείνω για σήμερα και θα μπορούσαμε να δούμε πού πήγε από εκεί.
Περισσότερο: Τα πήγα με τον φίλο του αρραβωνιαστικού μου τη βραδιά του μπάτσελορ
Ακούγεται κλισέ. Δεν μπορώ να ξεφύγω από αυτό. Πήραμε ένα μακρύ Σαββατοκύριακο μαζί και είχαμε την πιο ειλικρινή συνομιλία που είχαμε από τότε που γνωριστήκαμε.
Threeταν τρεις μήνες αργότερα, όταν είχαμε πέσει ξανά σε μια άνετη σύνδεση, που έβγαλα το δαχτυλίδι από το δάχτυλό μου και το έβαλα στο κουτί κοσμημάτων μου. Wantedθελα να δω πώς είναι να είσαι ελεύθερος από αυτό. Δεν ήξερα γιατί εκείνη τη στιγμή.
«Προσπαθείς να μου πεις κάτι;» ο άντρας μου ρώτησε όταν παρατήρησε την απουσία του. Του πήρε λίγο χρόνο για να με πιστέψει όταν είπα ότι δεν το έκανε.
Βγάζοντας το δαχτυλίδι, έδινα χώρο στον εαυτό μου. Ο χώρος για να είσαι παντρεμένος που θα μπορούσε να αποφασίσει μόνη της τι σήμαινε αυτό. Ένα άτομο που επέλεξε να είναι εδώ. Ένα άτομο που ήταν πρόθυμο να το αφήσει. Ένα άτομο που ήταν ολόκληρο μόνο του.
Ο άντρας μου φοράει ακόμα τη βέρα του. Μου είπε ότι όταν οι άνθρωποι ρωτούν γιατί δεν φοράω το δικό μου, μου λέει: «Δεν είναι αυτό που είναι ως άτομο». Μου πήρε πολύ χρόνο για να συνειδητοποιήσω ότι ήταν αλήθεια.
Το να βγάλω το δαχτυλίδι ήταν ένας τρόπος να επιστρέψω στον εαυτό μου. Μπορεί. Or ίσως ήταν απλά ένα δαχτυλίδι.
