Δεν υπάρχουν πολλά πράγματα που με φοβίζουν. Δεν φοβάμαι σφάλματα ή φίδια, πετώντας, αράχνες, ασταθείς γέφυρες, πανύψηλα ύψη… Ακόμα και η ιδέα του θανάτου δεν με ενοχλεί. Το μόνο πράγμα που με τρομάζει, που με συγκλονίζει στον πυρήνα μου, είναι η κοινωνική αλληλεπίδραση.
Φοβάμαι για κάνοντας «μαμά φίλους» - ή οποιονδήποτε φίλο, για το θέμα αυτό.
Φυσικά, πολλά άτομα αισθάνονται άβολα με νέους ανθρώπους και νέες καταστάσεις. Από τη γενικευμένη ταραχή και τη δυσφορία στον φόβο του άγνωστου, η κοινωνικοποίηση μπορεί να είναι δύσκολη. Αλλά για ανθρώπους σαν εμένα, ανθρώπους που ζουν με διαταραχή πανικού και ένα ανησυχία διαταραχή, δεν είναι μόνο σκληρό. είναι εξαντλητικό. Ξύσε ότι: Το άγχος κάνει την κοινωνικοποίηση σχεδόν αδύνατο.
Βλέπετε, το άγχος μου λέει ότι δεν είμαι αρκετά καλή ή αρκετά έξυπνη. Κάνει τη φωνή μου μικρή και προκαλεί ταλάντωση των λέξεων μου. Η ανασφάλεια υπαγορεύει τις σκέψεις μου και καταπίνει τις προτάσεις μου.
Το άγχος κάνει το στομάχι μου να γυρίζει. Νιώθω αφόρητα ναυτία, σαν να έχω καταναλώσει έναν τόνο παγωτό, πίτσα και φθηνή μπύρα.Το άγχος με κάνει να νιώθω αποστασιοποιημένος. Νιώθω σαν να περπατάω σε μια καταιγίδα ή να κοιτάζω τον κόσμο μέσα από ένα διπλό τζάμι ή ένα θολωμένο γυαλί. Το άγχος προκαλεί ένταση στο σώμα μου. Οι μύες της πλάτης και των ώμων μου σπασμένοι. Νιώθω ότι μόλις έτρεξα για τέσσερις ώρες ή σήκωσα βάρη 50 κιλών.
Αλλά η ασυνείδητη φλυαρία είναι η χειρότερη. Το άγχος με κάνει να πιστεύω ότι όλοι μιλούν για μένα και με κρίνουν. Πιστεύω ότι όλα όσα λέω ή κάνω είναι λάθος. Είναι πολύ αδύνατη. Είναι πολύ χοντρή. Βλέπεις τι φοράει; Θεέ μου, μιλάει; Μιλάει ακόμα; Δεν καταλαβαίνει πόσο ηλίθια ακούγεται; Δεν καταλαβαίνει ότι κανείς δεν νοιάζεται;
Και ναι, όλα αυτά συμβαίνουν μέσα στα πρώτα πέντε δευτερόλεπτα της εισαγωγής. Πανικοβάλω πριν καν καταφέρω να πω «Γεια, είμαι η Κιμ, η μαμά της Αμέλια».
Τι κάνω λοιπόν; Πώς τα βγάζω πέρα; Λοιπόν, αν είμαι ειλικρινής, δεν το κάνω. Αποφεύγω τις κοινωνικές καταστάσεις - και αυτό σημαίνει τις περισσότερες καταστάσεις, περίοδο. Όταν η κόρη μου προσκαλείται σε πάρτι και παιχνίδια, την αφήνω, αλλά σπάνια μένω. Κατηγορώ το πρόγραμμα εργασίας μου ή το πρόγραμμα ύπνου του νεότερου. Όταν η κόρη μου κάνει νέους φίλους στο πάρκο, κρύβομαι πίσω από μεγάλα γυαλιά ηλίου και το τηλέφωνό μου. Κάθομαι στον πιο μακρινό πάγκο. Και κρατώ τις συζητήσεις στο ελάχιστο.
Συμμετέχουμε στο συνηθισμένο «Γεια, πώς είσαι; Πόσο χρονών είναι τα παιδιά σου?" μια μικρή κουβέντα-η οποία, παρεμπιπτόντως, προκαλεί άγχος από μόνη της, γιατί ξεχνάω αμέσως και ονόματα και πρόσωπα-αλλά τίποτα περισσότερο.
Εγώ σπανίως να πω κάτι περισσότερο, γιατί δεν μπορώ. Οι σκέψεις έρχονται πολύ γρήγορα. Οι λέξεις κολλάνε στο λαιμό μου.
Τούτου λεχθέντος, δεν είναι όλα άσχημα. Η απόκτηση παιδιών με ανάγκασε να αντιμετωπίσω την ασθένειά μου. Να αντιμετωπίσω την ασθένειά μου. Και ενώ, σίγουρα, οι στρατηγικές αντιμετώπισής μου χρειάζονται βελτίωση, βγαίνω έξω - για χάρη μου και της κόρης μου. Είναι μια κοινωνική πεταλούδα, που κάνει φίλους παντού πάμε, και δεν μπορώ να το σταματήσω - ή να το αποφύγω. Δεν μπορώ να επιτρέψω στους φόβους και τις ανασφάλειές μου να την επηρεάσουν. Έχω κάνει επίσης μερικούς φίλους, από τύχη και τύχη: Δύο συμπαίκτριες της κόρης μου τυχαίνει να έχουν πολύ γλυκές, ομοϊδεάτες μαμάδες.
Αλλά το να κρατάς τους εν λόγω φίλους μπορεί να είναι πιο δύσκολο από το να τους κάνεις, γιατί το άγχος με κάνει να αμφιβάλλω για τη σχέση μας. Αναρωτιέμαι γιατί μου αρέσουν - και ανμου αρέσουν. Το άγχος με καθιστά αργό να εμπιστευτώ. Ανησυχώ ότι η φιλία μας έχει τις ρίζες της στην αναγκαιότητα και τίποτα περισσότερο. Αμφιβάλλω για τη δέσμευσή τους και χρειάζομαι διαρκή διαβεβαίωση ότι είναι εκεί και ότι νοιάζονται. Και επειδή αγχώνομαι, πάντα φυλάγομαι.
Φοβάμαι να τους αφήσω να μπουν και να τους αφήσω να δουν τον «πραγματικό μου», γιατί ανησυχώ ότι τότε, δεν θα με συμπαθήσουν - και φυσικά, τότε θα με αφήσουν. Όσο πλησιάζουν, τόσο πλησιάζω στον πόνο, την απογοήτευση και τον πόνο.
Αλλά προσπαθώ. Κάθε μέρα που κάθομαι και σηκώνομαι από το κρεβάτι, προσπαθώ. Βλέπω τον θεραπευτή μου εβδομαδιαίως, όπως έχω εδώ και πολλά χρόνια. Αυτό σημαίνει ότι έχω θεραπευτεί; Όχι. Παλεύω συνεχώς για να κρατήσω τους φίλους μου κοντά και την ψυχική μου ασθένεια (και τον εσωτερικό κριτικό) μακριά. Έχω αποδεχτεί επίσης το γεγονός ότι δεν θα είμαι ποτέ πολύ κοινωνικός και αυτό είναι εντάξει. Αυτό που έχει σημασία είναι να συνεχίσω. Για μένα, τους φίλους μου, και για το κοριτσάκι μου, το απερχόμενο, κοινωνικό, ανέμελο και γεμάτο αυτοπεποίθηση.
Αυτά είναι μερικά από τα αγαπημένα μας προσιτές εφαρμογές ψυχικής υγείας.
