Η πρώτη μου εγκυμοσύνη ήταν σαν όνειρο. Λαμπερά μαλλιά, λαμπερό δέρμα, λαχτάρα για φρουτοσαλάτα και όμορφα, συναισθηματικά υπερηχογραφήματα. Έφτιαξα ακόμη και ένα άλμπουμ με όλες τις φωτογραφίες μου, το συντονισμό με τα χρώματα του γάμου μας. Αν αυτό ήταν μητρότητα, το είχα καρφώσει. Ναι, ακόμη και το κατούρισμα στο παντελόνι μου κάθε τόσο ήταν ακόμα μαγικό. Δεν μπορούσες να μου πεις το αντίθετο. Εγώ αγαπούσε να είσαι έγκυος.
Στη συνέχεια γέννησα - και μου πέρασε μια από τις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής μου. Όταν γεννήθηκε η κόρη μου, ήξερα ότι τώρα ήμουν υπεύθυνη για κάποιον άλλο, αλλά χρειάστηκε λίγος χρόνος για να το νιώσω συντριπτική μητρική αγάπη που "υποτίθεται" θα νιώθεις. Έτσι, λίγες μέρες μετά την απόκτηση ενός νεογέννητου, ένιωσα ότι μπερδεύω το μεγάλο «υποτίθεται». Wasταν «υποτίθεται» να είμαι ερωτευμένος με αυτό το παιδί, σωστά;
Περισσότερο: Οι 15 αναγκαιότητες του μωρού που πραγματικά χρειάζονται οι νέοι γονείς
Όλοι στη ζωή μου μου έλεγαν συνέχεια πόσο τυχερός ήμουν, οπότε γιατί κάθε σκέψη μου ήταν για το πώς θα σχίζαμε με ευχαρίστηση τη θηλή μου αντί να πρέπει να θηλάζω άλλο; Γιατί είχα εμμονή με το τι θα συνέβαινε αν ξυπνούσα μια μέρα και ξεχνούσα ότι το μωρό ήταν εκεί και μόλις έφευγα από το σπίτι; Πότε θα ξεκινούσαν οι ερωτικές σκέψεις; Ανησυχούσα πολύ για τη διατήρησή της - ενδιάμεσα να βρω πώς να θηλάσω. πότε να κοιμηθεί? τι να φας; Πόσο πάγο θα μπορούσα να αφήσω το παντελόνι μου. ξαναμαθαίνοντας πώς να καθίσετε, να καείτε, να κακάρετε (αυτές οι αιμορροΐδες δεν είναι αστείο). και, φυσικά, πώς να συμπεριλάβω τον σύντροφό μου ως γονέα, γνωστός και ως σύζυγός μου, σε όλα αυτά.
Συντετριμμένος και αγχωμένος, με επτά άτομα να επισκέπτονται το μικροσκοπικό διαμέρισμά μου την ημέρα που επέστρεψα στο σπίτι με το μωρό, έκανα ζώνη. Δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που είχα βουρτσίσει τα μαλλιά μου. Φορούσα ακόμα ένα μάξι μαξιλάρι μεγέθους Hulk που συνδυάστηκε όμορφα με τα γιγαντιαία μαξιλάρια θηλασμού μου (με τα εσώρουχά μου να τα κρατάνε όλα ψηλά) και ένα φόρεμα νοσηλείας. Η μαμά μου, η οποία έχει ένα συναισθηματικό ραντάρ που θα ανταγωνιζόταν τον στρατιωτικό εξοπλισμό, με κοίταξε μια φορά και ήξερε ότι είχα πρόβλημα.
Με κάθισε και ανάμεσα στα μούσια, είπα: «Δεν ξέρω αν την αγαπώ όπως υποτίθεται». Τι είπε στη συνέχεια μπορεί να είναι ο λόγος που οι μητέρες έχουν επιβιώσει από αυτές τις σκοτεινές στιγμές καθόλου: «Μόλις δώσατε ζωή και πρέπει υπόλοιπο. Δεν έχετε κοιμηθεί, μόλις έχετε φάει και προσπαθείτε να καταλάβετε πώς να κρατήσετε αυτό το μωρό ζωντανό ».
Και μετά είπε τη φράση που με έχει κολλήσει από τότε: «Ξέρετε, χρησιμοποιούν την στέρηση ύπνου ως μορφή βασανισμού».
Εκείνη τη στιγμή, έσπασα και άσχημα έκλαψα (αλλά πολύ απαλά για να μην σπάσω μια βελονιά ή να χάσω κανένα από εκείνο το χυμό βυζιού υγρού-χρυσού). «Δώστε χρόνο στον εαυτό σας», πρόσθεσε η μαμά μου. «Μόλις περάσετε αυτό το στάδιο των νεογέννητων, θα δείτε ότι θα την αγαπήσετε περισσότερο από ό, τι έχετε αγαπήσει ποτέ πριν».
Iξερα ότι είχε δίκιο, αλλά εκείνη τη στιγμή, δεν είχα ιδέα πώς θα ένιωθα ποτέ ξανά φυσιολογικά. Δεν χρειάστηκε να ξεκινήσω μια εκκίνηση ή να τρέξω έναν μαραθώνιο. Απλώς ήθελα να μάθω αν θα φορούσα ποτέ ξανά κανονικά ρούχα ή θα σχεδίαζα τη ζωή μου σε προσαυξήσεις μεγαλύτερες από δύο ώρες.
Περισσότερο: 7 ψέματα που σας λένε οι άνθρωποι για τα νεογέννητα
Μακάρι να μπορούσα να σας πω ότι μετά το άσχημο κλάμα μου στον καναπέ, θέσπισα μια ρουτίνα, έμπλεξα περισσότερο τον άντρα μου και πραγματικά κοιμήθηκα-αλλά αυτό δεν συνέβη. Δεν μπορούσα να αντέξω τη σκέψη να παραδώσω το μωρό μου σε κανέναν, πράγμα που σήμαινε ότι υπέγραψα τον εαυτό μου όλα η φροντίδα των παιδιών. Εδώ λοιπόν ήμουν με ένα νεογέννητο, γιγάντιους βυζούς, αμήχανα προγράμματα ύπνου και ένα σωρό πλυντηρίων που ετοιμάζονταν να γίνουν ένα συνολικό μακροπρόθεσμο ναυάγιο τρένου.
Αλλά περίπου έξι εβδομάδες αργότερα, κάτι άρχισε να αλλάζει. Εγώ άρχισε να αλλάζει. Maybeσως τελικά κοιμόμουν περισσότερο ή ίσως είχα καταλήξει επιτέλους στο νοσηλευτικό. Ο σύζυγός μου και εγώ αρχίσαμε να δίνουμε στην κόρη μας ένα μπουκάλι φόρμουλα το βράδυ για να κάνω ένα διάλειμμα (άλλη μια από τις ιδέες της μαμάς μου). Ο σύζυγός μου μπορούσε να μπει περισσότερο τώρα. Άρχισα να βγαίνω ξανά έξω για να αφήσει τον ήλιο να λάμψει στο πρόσωπό μου. Οι επισκέπτες επιβραδύνθηκαν σε μια στάλα. Αντάλλαξα με τα μαξιλάρια του Ark of Noah, τα πιο ταπεινά super-night-deluxe-mega-ultra pads. Ανακάλυψα νέες εκπομπές στο Netflix, διάβασα όλα τα χάλια δωρεάν ρομαντικά μυθιστορήματα στο iBooks, έστειλα μηνύματα ηλεκτρονικού ταχυδρομείου στο αφεντικό και τους συναδέλφους μου με φωτογραφίες μωρών και έμαθα ακόμη και πώς να κάθομαι ξανά.
Το πιο σημαντικό, βρήκα τη φυλή της μαμάς μου: τις μαμάδες MOMally Parenting Ομάδα στο Facebook. Οι Πέμπτες στις 10:30 το πρωί στο τοπικό μας εστιατόριο ήταν ιερές ώρες. Καθίσαμε μαζί, τρώγοντας υπερτιμημένες ομελέτες και μοιραστήκαμε ιστορίες για εκείνες τις τρομακτικές πρώτες εβδομάδες και μήνες. Γελάσαμε για τις «αλλαγές ώμων» και ακούγαμε τις μαμάδες με μεγαλύτερα μωρά να μιλάνε για έναρξη στερεών (*εισάγετε εδώ την Γιασεμί τραγουδώντας «A Whole New World»*). Μιλήσαμε για επιστροφή στη δουλειά και πώς στη Γη θα καταφέρναμε να κοιμηθούμε ξανά. Σε διάφορες ποσότητες, όλοι είχαμε κάποια σωματικά υγρά μωρών πάνω μας ανά πάσα στιγμή, αλλά δεν μας ένοιαζε. Αυτή ήταν η σωτηρία μου: Η διέξοδός μου από αυτό που τώρα συνειδητοποιώ ήταν κάποια μορφή του "baby blues". Είχαμε χαθεί όλοι, και όμως κάπως, όλοι βοηθούσαμε ο ένας τον άλλον να τα βγάλει πέρα.
Όσο τραχύ και αν ακούγεται αυτό, βρήκα ελπίδα σε αυτήν την ομάδα. Ελπίζω ότι θα ήμουν ένας αξιοπρεπής γονιός και ότι τα ακατέργαστα, άσχημα συναισθήματα «δεν ξέρω τι κάνω και πώς μεγαλώνω ένα άλλο ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ» ήταν κάτι παραπάνω από εντάξει. ήταν φυσιολογικοί. OKταν εντάξει να μην νιώσετε αυτήν την τρελή αγάπη για το μωρό σας από την αρχή - και επίσης να αισθανθείτε συγκλονισμένοι. Normalταν φυσιολογικό να αρχίσετε να κλαίτε από το πουθενά, αλλά στη συνέχεια να σταματήσετε γιατί μπορεί να κατουρήσετε και μετά να αρχίσετε να κλαίτε ξανά. Δεν ήταν κακό να θέλεις πίσω την παλιά σου ζωή, αλλά επίσης να μην μπορείς να θυμηθείς πώς ήταν αυτή η ζωή από την αρχή.
Περισσότερο: Μπορεί να μην αγαπάτε το νεογέννητό σας αμέσως, και αυτό είναι εντελώς εντάξει
Έγινα σίγουρος ότι θα αγαπούσα την κόρη μου περισσότερο από οτιδήποτε είχα αγαπήσει πριν (η μαμά είχε ξανά δίκιο), ακόμα κι αν δεν το ήξερα-ή μάλλον, ήταν πολύ στερημένος από τον ύπνο, συγκλονισμένος και αγχωμένος να το αναγνωρίσω συναισθημα. OKταν εντάξει να μην ξέρω τι έκανα και ήταν ακόμη πιο εντάξει να πω στους άλλους ότι δεν ήξερα τι έκανα.
Και όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματα που είχα για το ποιος έπρεπε να είμαι ως μητέρα; OKταν εντάξει να πετάξουμε αυτά στα σκουπίδια με τις δύσοσμες πάνες. Οι μαμάδες μου με βοήθησαν να το δω.
Στη συνέχεια, στα γενέθλιά μου, περίπου δύο μήνες μετά τη γέννηση της κόρης μου, μου χαμογέλασε - και νόμιζα ότι η καρδιά μου θα σκάσει. Την τράβηξα μια φωτογραφία εκείνη την ημέρα και συνειδητοποίησα ότι ήταν γενέθλια και για τους δυο μας. Εκείνο το βράδυ, φόρεσα τα ρούχα μου «φύγε από το σπίτι» και ετοιμάστηκα να βγούμε για φαγητό. Wasταν τα πρώτα μου γενέθλια ως μαμά και τελικά ένιωσα σαν μία.
