Iμουν ένας χρόνος από μια σχέση γεμάτη κακοποίηση και τέσσερις μήνες σε μια ασφαλή. Είχα γνωρίσει έναν άνθρωπο που δεν με χτύπησε, δεν με απατούσε, δεν με έκλεβε, με απειλούσε, με εκφοβίζει, με καταδιώκει, με πνίγει ή προσπαθεί να με σκοτώσει. Wasταν ευγενικός, ευγενικός και γενναιόδωρος, σταθερός και υπομονετικός, και εγώ ήμουν ερωτευμένος μαζί του. Είχα επιτέλους το είδος της σχέσης που δεν πίστευα ότι θα ήταν δική μου.
Γιατί λοιπόν στεκόμουν στο δρόμο, έτρεμα ανεξέλεγκτα και ούρλιαζα στον άντρα που αγαπούσα για μια ασήμαντη κακή επικοινωνία; Γιατί ακόμα συμπεριφερόμουν σαν να ήταν ο κακοποιός μου; Το πιο σημαντικό, γιατί δεν μπορούσα να σταματήσω;
"Αυτό μου ακούγεται σαν PTSD." Ο θεραπευτής μου κράτησε το βλέμμα μου, ήρεμος και ευγενικός.
Μασταν τέσσερις συνεδρίες και - όσο ήρεμη και ήπια ήταν - ήμουν απροετοίμαστη να αντιμετωπίσω την ιδέα ότι υπέφερα την ίδια ψυχική αγωνία που υπέστησαν οι στρατιώτες. Εκρήξεις, τεράστια θύματα, χαμένα μέλη. Αυτό ήταν το υλικό από το οποίο ήταν φτιαγμένο το PTSD. Με κακοποίησαν, σίγουρα. Αλλά πέτυχα. Δεν πάλεψα με τον εθισμό. Είχα καλή δουλειά και καλούς φίλους. Wasμουν επιζών.
Περισσότερο: Τι Σκάνδαλο έγινε τόσο λάθος για το PTSD
Μια εβδομάδα αργότερα, βρέθηκα στο ντους, κλαίγοντας. Θυμόμουν τι είχα κάνει το προηγούμενο βράδυ. Θυμόμουν το βιτριόλι να σκάει καθώς φώναζα στον σύντροφό μου. Ο φόβος ότι οι γείτονες με άκουσαν να ουρλιάζω. Τι θα σκέφτονταν για μένα; Τι σκέφτηκε για μένα; Ξαφνικά, άκουσα τα λόγια του κακοποιού στο κεφάλι μου. Ταν πάντα εκεί, αλλά τώρα ήταν δυνατά. Wasμουν άγαπητος. Ήμουν τρελός. Άξιζα όλα όσα μου συνέβησαν.
Βγήκα από το ντους και κοίταξα τον εαυτό μου στον καθρέφτη. Δεν αναγνώρισα το άτομο που με κοίταξε. Alwaysμουν πάντα μικροκαμωμένη, αλλά αυτή η γυναίκα ήταν αδύναμη. Μπορούσα να εντοπίσω την καμπύλη των πλευρών της ανάμεσα στο στήθος της. Μια γροθιά από τα κόκκινα μαλλιά της φράσσει την αποχέτευση του ντους. Δεν έμοιαζε με τη γυναίκα που νόμιζα ότι ήμουν - αυτή με μια ζωντανή καριέρα, μια γρήγορη εξυπνάδα και μια κρυφή κακή εντύπωση διασημοτήτων για να πάρεις μέρος στα πάρτι. Έμοιαζε με επιζών τραύμα. Έμοιαζε με κάποιον που είχε περάσει από πόλεμο. Έμοιαζε με κάποιον που μπορεί να πάσχει από PTSD.
Όπως κάθε καλό, πεισματάρης μέλος του 21ου αιώνα, παρά την απαλή προκοπή του θεραπευτή μου, ο συναισθηματικός μου λογαριασμός με φώτισε από την απαλή μπλε λάμψη του MacBook μου. Μη γνωρίζοντας από πού να ξεκινήσω, έψαξα στο Διαδίκτυο για "PTSD". Πήρα πόλεμο. Ιστοσελίδες υποθέσεων βετεράνων. Εθισμός. Βία. Οι άνδρες. Δοκίμασα το «PTSD στις γυναίκες». Υποθέσεις βετεράνων και πάλι. Γυναίκες στρατιώτες. Τα ίδια συμπτώματα που δεν ίσχυαν για μένα. Το Διαδίκτυο επιβεβαίωσε τα λόγια του υβριστή μου και τον δικό μου φόβο - ότι έφταιγα εγώ. Wasμουν τρελός και αγαπητός.
Τέλος, δοκίμασα: «PTSD στις γυναίκες + ενδοοικογενειακή βία». Αυτή τη φορά, τα αποτελέσματα αναζήτησης με έκαναν να χτυπήσω την καρδιά μου. Ακραίος φόβος. Συναισθηματικό μούδιασμα. Νευρικότητα. Ανησυχία. Αποφυγή. Αυτο-σαμποτάζ. Διατροφικές διαταραχές. Οι συνάδελφοι που επέζησαν έγραψαν για τις εμπειρίες τους προσπαθώντας να συμπεριφερθούν σε νέες, ασφαλείς σχέσεις. Αγαπούσαν τους νέους συνεργάτες τους. Theyθελαν επίσης να γίνουν καλοί συνεργάτες. Αλλά ο υπό όρους φόβος, η δυσπιστία και το ανάπηρο άγχος τους έδιωξαν τους συντρόφους τους μακριά, άλλοτε επιθετικά, άλλοτε χωρίς να ξέρω γιατί, άλλοτε χωρίς να το καταλάβω μέχρι να γίνει αργά. Όπως ακριβώς έκανα.
Για να το πω απλά: Δεν έχω πάει ποτέ στον πόλεμο, αλλά το σώμα μου δεν το γνωρίζει αυτό. Με γοήτευσε το μήκος, η φύση και η ένταση της κατάχρησης στο παρελθόν, οι αμυντικοί μου μηχανισμοί λειτουργούν υπερωρίες για να με κρατήσουν ασφαλή, ακόμη και όταν δεν υπάρχει τίποτα (ή κανένας) γύρω να με πληγώσει. Ο συνειδητός μου εγκέφαλος γνωρίζει ότι η κατάχρηση έχει τελειώσει, αλλά το υποσυνείδητό μου λειτουργεί με την εντύπωση ότι μια γροθιά θα μπορούσε να μου πετάξει ανά πάσα στιγμή. Οι γροθιές, το σώμα μου ξέρει, είναι κολλημένες σε άντρες που μπορεί να πουν ότι σε αγαπούν. Ο νέος μου φίλος, όσο ευγενικός και γενναιόδωρος είναι, εμπλέκεται στη διασταύρωση της υποσυνείδητης υπερ-επαγρύπνησής μου και η οικειότητα είναι το έναυσμά μου.
Περισσότερο: 8 φορές η Jessica Jones απευθύνθηκε σε PTSD και βιασμό
Όταν τελικά δέχτηκα τη διάγνωσή μου, το βάρος των ετών αηδίας, ντροπής και αμφιβολίας άρθηκε. Wasμουν ελεύθερος να πιστέψω ότι η πηγή των συναισθημάτων μου δεν ήταν μια άλυτη εξίσωση ανεπάρκειας και τρέλας, αλλά η αποφασιστικότητα του σώματός μου να επιβιώσει μπροστά σε πολύ πραγματικές απειλές για τη ζωή μου. Σήμερα, το PTSD εξακολουθεί να με κερδίζει και είναι ακόμα ένας αγώνας να εμπιστευτώ τον σύντροφό μου όπως θα ήθελα. Αλλά με τη θεραπεία και την επίγνωση, εργάζομαι σκληρά για να ανακτήσω τον έλεγχο του σώματός μου και να μάθω πώς να χαλαρώνω ξανά στο ρομαντισμό. Είμαι ακόμα σε μια καταπληκτική σχέση που κάπως βελτιώνεται κάθε μέρα. Το πιο σημαντικό, όμως, είμαι ζωντανός και δεν με αγαπούν μόνο - έχω επιτέλους τη δύναμη να αγαπήσω τον εαυτό μου.
