Οι σχέσεις, ιδιαίτερα οι μακροπρόθεσμες, είναι πολλά πράγματα: δύσκολες, περίπλοκες, φωτεινές, εκπληκτικές, σπαρακτικές και χαρούμενες. Αφού ήμουν παντρεμένος για σχεδόν μια δεκαετία, θα το ήξερα. Πριν από τρία χρόνια, ο σύζυγός μου και εγώ περάσαμε τη δυσκολότερη χρονιά του γάμου μας. Η μητέρα μου πέθανε, ο έφηβος αδελφός μου μετακόμισε μαζί μας και οι δυο μας συνειδητοποιήσαμε ότι το κέντρο μας δεν θα κρατούσε.
Μια από τις σημαντικότερες αποκαλύψεις που είχα κατά τη διάρκεια των αγώνων μας ήταν ότι είχα περάσει μεγάλο μέρος της σχέσης μας προσπαθώντας να κάνω τον άντρα μου ευτυχισμένο. Όχι με το να δίνουμε, απαραίτητα, ή να εκτελούμε μεγάλες πράξεις αγάπης, αλλά με πιο λεπτούς τρόπους. Όταν ήταν λυπημένος, ένιωσα υπεύθυνος να του αλλάξω τη διάθεση. Αν δεν είχε μια καλή μέρα, ένιωθα ότι ήταν δουλειά μου να κάνω τη ζωή του καλύτερη. Αλλά η αλήθεια ήταν ότι δεν λειτουργούσε.
Γιατί δεν ήταν δουλειά μου.
Ο Will Smith πρόσφατα έγινε viral για μοιράζονται μια παρόμοια φιλοσοφία από τη σύζυγό του, Jada Pinkett Smith, για σχέσεις.
«Ρώτησα τον [Jada], είπα:« Ποια νομίζετε ότι ήταν μία από τις μεγαλύτερες αποκαλύψεις που είχε για την αγάπη; »και μου είπε,« ότι δεν μπορείς να κάνεις άλλο άτομο ευτυχισμένο », λέει ο Smith στο βίντεο. «Μπορείς να κάνεις έναν άνθρωπο να χαμογελάσει, μπορείς να κάνεις έναν άνθρωπο να νιώσει καλά, μπορείς να κάνεις έναν άνθρωπο να γελάσει, αλλά το αν ένα άτομο είναι ευτυχισμένο είναι βαθιά και εντελώς και εντελώς εκτός ελέγχου σου».
Περισσότερο:Το τηλέφωνό μου κατέστρεψε τη σχέση μου
Αυτό ανακάλυψα με τον άντρα μου και αναρωτήθηκα αν άλλα ζευγάρια είχαν βιώσει κάτι παρόμοιο. Έτσι μίλησα με δύο θεραπευτές σχέσεων και αποδεικνύεται ότι, ναι, η προσπάθεια να κάνετε τον σύντροφό σας ευτυχισμένο οδηγεί σε κάθε είδους ακούσιες συνέπειες.
«Το σκέφτομαι ως μια βαθιά κατάρρευση στα όρια όταν τα ζευγάρια προσπαθούν συνεχώς να κάνουν το ένα το άλλο ευτυχισμένοι εις βάρος τους », λέει η Kate Balestrieri, αδειοδοτημένη κλινική ψυχολόγος και εκτελεστική διευθύντρια του Ομάδα Τριαδικής Θεραπείας. Παρατήρησε ότι πολλές φορές, η επιθυμία μας να ευχαριστήσουμε τον σύντροφό μας σημαίνει ότι λέμε μικρά λευκά ψέματα που χτίζουν ή προσπαθούμε να τα καθησυχάσουμε και μπορεί να μας οδηγήσει στη δημιουργία μιας ψεύτικης προσωπικότητας. Αυτό δεν είναι καλό αν θέλετε μια ισχυρή σχέση. «Στην πραγματικότητα αρνούμαστε τη δυνατότητα του συντρόφου μας να δει ποιοι είμαστε πραγματικά, και αυτό αποτελεί εμπόδιο για την πραγματική οικειότητα».
Η προσπάθεια να κάνουμε τους συνεργάτες μας ευτυχισμένους μπορεί επίσης να έχει συνέπειες στην ικανότητα του συντρόφου σας να το κάνει μόνοι του. «Θέλετε ο σύζυγος να είναι σε θέση να μάθει πώς να ηρεμεί και να διαχειρίζεται τις δικές του διαθέσεις», λέει Λίζα Μπαχάρ, αδειούχος θεραπευτής γάμου και οικογένειας στο Νιούπορτ Μπιτς, Καλιφόρνια. «Διαφορετικά, του στερείς την ευκαιρία να φροντίσει τον εαυτό του».
Περισσότερο:Πώς να σταματήσετε την εμμονή με μια προηγούμενη σχέση
Για να μην το αναφέρουμε μπορεί να κάνει τον σύζυγό σας να διστάζει να εκφράσει τα πραγματικά του συναισθήματα. «Τους λέτε έμμεσα ότι άλλα [δυστυχισμένα] συναισθήματα δεν είναι εντάξει», εξηγεί ο Balestrieri. Μπορεί να αισθάνονται την ανάγκη να κάνουν ευτυχία για εσάς ή να κλείσουν τυχόν λιγότερο θετικά συναισθήματα. Στη σχέση μου, οδήγησε στην απροθυμία του συζύγου μου να μοιραστεί τις σκέψεις του μαζί μου, επειδή θα προσπαθούσα να «διορθώσω» όποιο και αν ήταν το θέμα του. Αυτό που έπρεπε να κάνω ήταν να τον εμπιστευτώ να διαχειριστεί τα δικά του συναισθήματα και να αναγνωρίσει ότι οι αγώνες ήταν μέρος της ανθρώπινης εμπειρίας.
Πώς να δουλέψετε στη συμπεριφορά σας
Αυτό το μοτίβο συχνά εμφανίζεται με μικρούς τρόπους, παραδέχεται ο Balestrieri. Έδωσε ένα παράδειγμα υπερβολικής παρακολούθησης μιας τηλεοπτικής εκπομπής επειδή αυτό πιστεύετε ότι θα κάνει τον σύντροφό σας ευτυχισμένο ή θα σας αγαπήσει περισσότερο όταν πραγματικά θα θέλατε να κάνετε κάτι άλλο.
Ο Balestrieri λέει ότι το πρώτο βήμα για να αλλάξετε τη συμπεριφορά σας είναι να επιβραδύνετε και να αρχίσετε να αναρωτιέστε: "Ποιες είναι οι ανάγκες μου;" Τα άτομα που τείνουν να είναι ευχάριστα στους ανθρώπους συχνά δεν είναι εξειδικευμένα στον προσδιορισμό των δικών τους αναγκών και έτσι επικεντρώνονται στις ανάγκες του συντρόφου τους αντι αυτου. Προτείνει το Κέντρο Μη Βίαιης Επικοινωνίας λίστα αναγκών προκειμένου να αποκτήσεις γλώσσα για να εκφραστείς.
Αφού προσδιορίσετε ποιες είναι οι ανάγκες σας, μπορείτε να ξεκινήσετε προσπαθώντας να τις επικοινωνήσετε στον σύντροφό σας και να εμφανιστείτε πιο αυθεντικά. Χρησιμοποιώντας το παράδειγμα της τηλεόρασης, αυτό μπορεί να μοιάζει με το να λέει: «Θα ήθελα να γράψω στο ημερολόγιό μου αντί να βλέπω τηλεόραση τώρα» ή «Δεν έχω τη διάθεση να παρακολουθώ τηλεόραση. Υπάρχει κάτι άλλο που θα θέλατε να κάνετε; »
Περισσότερο:Οι καλύτερες εφαρμογές γνωριμιών για γυναίκες LGBTQ
Παρόλο που η έκφραση των δικών σας αναγκών - και η εγκατάλειψη των προσπαθειών σας να ελέγξετε τη διάθεση του συντρόφου σας - μπορεί να είναι τρομακτική στην αρχή, δεν θα οδηγήσει απαραίτητα σε καβγά. Ο Balestrieri λέει ότι λέγοντας όχι όταν το εννοείτε, διδάσκετε στον σύντροφό σας ότι το ναι σας είναι πραγματικά ενθουσιώδες και όχι ένα υποχρεωτικό. Αυτό το είδος καθοδήγησης μπορεί να είναι χρήσιμο για τον σύντροφό σας.
Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι όλα είναι ομαλά. Αυτή η αλλαγή δίνει και στους δύο συντρόφους την ευκαιρία να δουν τη δική τους συμπεριφορά, η οποία μπορεί να είναι τρομακτική και μερικές φορές ένας σύντροφος μπορεί να αισθάνεται ότι έχει μείνει πίσω. "Είναι μια αμοιβαία ευκαιρία ανάπτυξης, αλλά δεν συμβαίνει πάντα ταυτόχρονα", λέει ο Bahar. Κάντε υπομονή και συνεχίστε να επικοινωνείτε τις ανησυχίες σας, ελέγξτε τις ανάγκες σας και δώστε προσοχή στις συμπεριφορές σας, ακόμη και αν χρειάζεται λίγος χρόνος για να είναι ο σύντροφός σας εντελώς στο πλοίο.
Και να ξέρεις ότι δεν θα είσαι τέλειος. "Είναι εντάξει να είσαι ακατάστατος όταν μαθαίνεις νέα συμπεριφορά", λέει ο Balestrieri. Αυτό δεν είναι δικαιολογία για να είσαι βλάκας - είναι απλώς πραγματικότητα. Όταν αναπόφευκτα τσακίζεστε, διερευνήστε τι συνέβη και μιλήστε στον σύντροφό σας και για τις δύο εμπειρίες σας, ώστε να μάθετε και να αναπτυχθείτε από αυτό.
Η αλλαγή αξίζει τον κόπο και θα παρατηρήσετε κάθε είδους οφέλη. "Διατηρεί τη σχέση ζωντανή", λέει ο Bahar. "Υπάρχει περισσότερη έμπνευση, υπάρχει υγεία και ευεξία... θα έχετε νέες συνομιλίες."
Ξέρω ότι αυτό ίσχυε για τον άντρα μου και για μένα. Hardταν δύσκολο, αλλά το να μαθαίνω ότι δεν μπορώ να κάνω τον σύζυγό μου ευτυχισμένο-και ότι έπρεπε να επικεντρωθώ στη δική μου ευημερία-αξίζει τον κόπο.
Είμαστε και οι δύο πιο χαρούμενοι για αυτό.
