Οι χριστιανοί, (ευσεβείς και χριστιανοί στην ευκολία), μερικές φορές αμφισβητούν το ότι δεν είμαι πλέον ο ίδιος. Με κάνει να γελάω. Συνήθιζα να είμαι σαν κι αυτούς. Συνήθιζα να πιστεύω ότι ήταν στο χέρι μου να δείξω το δρόμο και το φως στους μη πιστούς. Συνήθιζα να πιστεύω ότι εκείνοι που αρνήθηκαν τον Θεό απλώς χάθηκαν και πρέπει να έχουν κάνει θλιβερή, άθλια ζωή. Αυτό όμως που δεν ήξερα ήταν ότι μια μέρα θα ήμουν άπιστος.
Μεγάλωσα στην εκκλησία από την παιδική ηλικία. η μητέρα μου ήταν και εξακολουθεί να είναι πιστή χριστιανή και ο πατέρας μου ασχολήθηκε πολύ με την εκκλησία. Για πολύ καιρό, ένιωσα ότι το να είσαι χριστιανός ήταν το σωστό. Το έκανα χωρίς να το σκεφτώ.
Όταν ήμουν εννέα ετών, ο πατέρας μου πέθανε από καρκίνο. Knewξερα ότι ήταν άρρωστος, αλλά δεν κατάλαβα τη σοβαρότητά του εκείνη τη στιγμή. Σε εκείνη την ηλικία, σκεφτόμουν ότι είχε απλώς ένα κρυολόγημα που θα χρειαζόταν λίγο χρόνο για να ξεπεράσει. Ένας πάστορας από την εκκλησία της γειτονιάς μας θα επισκεπτόταν το σπίτι μας για να καθίσει και να μιλήσει με τους γονείς μου. Θα τους έβλεπα όλους να προσεύχονται μαζί και στο νεαρό μου μυαλό, αυτό ήταν το μόνο που χρειαζόταν για να τον θεραπεύσει.
Περισσότερο:Αποστραγγίστηκα γιατί συζητούσα τη φυλετική αδικία στην εκκλησία μου
Όταν πέθανε ο πατέρας μου, ένιωσα ότι με πρόδωσε ο Θεός για πρώτη φορά. Πάντα πίστευα ότι αν προσευχόμουν αρκετά, προσευχόμουν λίγο πιο σκληρά, η ζωή θα ήταν πάντα ωραία. Πίστευα ότι ο Θεός δεν θα με πλήγωνε με τέτοιο τρόπο. η οικογένειά μου και εγώ ήμασταν καλοί χριστιανοί άνθρωποι. Παρόλο που ένιωσα θυμό στην καρδιά μου προς τον Θεό, ποτέ δεν αμφέβαλα για την ύπαρξή του.
Στα εφηβικά μου χρόνια, πάλευα με την κατάθλιψη ως αποτέλεσμα του θανάτου του πατέρα μου, αλλά εξακολουθούσα να εκκλησιάζομαι θρησκευτικά. Πήγαινα σε κάθε λειτουργία της Κυριακής, αγόραζα Βίβλους και κάθε άλλο είδος λογοτεχνίας που έβρισκα σχετικά με τον Χριστιανισμό. Μπήκα ακόμη και στη χορωδία της εκκλησίας μου γνωρίζοντας ότι δεν είχα κανενός είδους ικανότητα τραγουδιού. Ένιωσα καλά. Ερχόμουν πιο κοντά στον Θεό και ένιωθα ήρεμος για κάποιο χρονικό διάστημα.
Είναι δύσκολο να προσδιορίσω πότε ακριβώς άρχισα να αμφισβητώ την ύπαρξη ενός θεού. Με τρόμαξε στην αρχή. Έπρεπε να είμαι κακός άνθρωπος για να τον ρωτήσω, σωστά; Διδάχθηκα στην εκκλησία ότι δεν είχα κανένα δικαίωμα να το κάνω. Σύντομα, έγινα κάποιος που αμφισβήτησε τον ποιμένα μου αντί για κάποιον που κούνησε με ενθουσιασμό το κεφάλι τους σε συμφωνία με τα κηρύγματά του. Άρχισα να αναρωτιέμαι πώς κάτι ή κάποιος στον οποίο διδάχτηκα ήταν ένας τόσο στοργικός και φροντισμένος θεός, θα μπορούσε να επιτρέψει τόσα δεινά στον κόσμο. Ναι, είχα αυτές τις σκέψεις σε σχέση με τις δικές μου εμπειρίες, αλλά ήταν πέρα από αυτό. Τώρα δεν μπορούσα να αποδεχτώ τις Αγίες Γραφές τόσο εύκολα. Πώς θα μπορούσε ο Θεός να αφήσει τα παιδιά να πεθάνουν πριν καν αρχίσει η ζωή; Δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί θα βοηθούσε έναν και θα εγκατέλειπε τους άλλους. Δεν το κατάλαβα και με έκανε να νιώσω άρρωστος και τόσο χαμένος. Σύντομα, βρέθηκα να περιμένω εκείνη τη μεγάλη στιγμή της ζωής, όταν ο Θεός θα μου δείχνεται αναμφίβολα και θα ξεκουράζει όλες μου τις ερωτήσεις. Δεν συνέβη ποτέ και με κάποια αμυδρή έννοια, ένα μέρος μου περιμένει ακόμα.
Περισσότερο:Δεν βάφτισα τα παιδιά μου γιατί θέλω να βρουν τη δική τους πίστη
Στράφηκα στον πάστορά μου για απαντήσεις, αλλά ποτέ δεν έμεινα ικανοποιημένος. Οι επισκέψεις μου στη μελέτη της Βίβλου έγιναν λιγότερο συχνές. Άρχισα να περνάω εβδομάδες χωρίς να ακούω κήρυγμα. Όλη μου η συμπεριφορά άλλαξε. Έγινα πιο κυνικός στη σκέψη του Θεού και του Χριστιανισμού. Ωστόσο, μου πήρε λίγο χρόνο για να αφήσω τις πεποιθήσεις μου. η σκέψη να μην πιστέψω με τρόμαζε ακόμα. Πραγματικά σκέφτηκα για κάποιο χρονικό διάστημα ότι αν έλεγα δυνατά ότι η Βίβλος και ο θεός ήταν παραμύθια, θα με χτυπούσε κεραυνός ακριβώς εκεί που στεκόμουν. Φοβόμουν ότι η καταγγελία του Θεού θα μου έφερνε τόσο πόνο και ανασφάλεια. Δεν ήξερα άλλο τρόπο. ,Ταν όμως το αντίθετο. Ένιωσα τέτοια ανακούφιση. Wasταν σαν να είχε σηκωθεί ένα βάρος από τους ώμους μου. Ήμουν ελεύθερος.
Περισσότερο:Η αποχώρηση από τον Χριστιανισμό μου έδωσε το παραμυθένιο τέλος που ήθελα πάντα
Ενώ το να είσαι αγνωστικιστής δεν είναι καθόλου ανήκουστο, έφερε μαζί του μια αίσθηση μοναξιάς. απλά δεν βρίσκεις πολλούς μαύρους που ισχυρίζονται ότι είναι οτιδήποτε άλλο εκτός από Χριστιανοί. Ακόμα και μερικά από τα μέλη της οικογένειάς μου που σπάνια περπατούσαν μέσα σε μια εκκλησία ή άνοιγαν τη Βίβλο αμφισβήτησαν τη λογική μου. Για αυτούς, ήμουν απλά ανόητος, προκλητικός και περνούσα μια φάση. Οι αντιλήψεις τους δεν με θύμωσαν. ποιος θα μπορούσε να τους κατηγορήσει; Κατάλαβα ολόψυχα τη σημασία της ανάγκης να πιστεύω στον Θεό στον μαύρο πολιτισμό και γι 'αυτό, μερικές φορές αισθάνομαι ένοχος. Ο Χριστιανισμός, αν και τους υποχρέωσε, έδωσε στους προγόνους μου τέτοια ελπίδα όταν δεν βρέθηκε καμία. Τους έδωσε τη δύναμη που χρειάζονταν για να επιβιώσουν. κράτησε το πνεύμα τους ζωντανό όταν η ζωή είχε στόχο να τους σπάσει. Ξέρω ότι η πίστη των ανθρώπων μου στο κάτι, ανεξάρτητα από το αν πιστεύω σε αυτό ή όχι, είναι ένας από τους μοναδικούς λόγους που είμαι ακόμα εδώ σήμερα. Μερικές φορές, νιώθω σαν να έχω προδώσει τους προγόνους μου.
Δεν μπορώ να πω με βεβαιότητα αν υπάρχει ή όχι κάποια μορφή θεού. Και ενώ ποτέ δεν πίστευα ότι θα ήμουν αυτός που θα το αμφισβητούσε, χαίρομαι που το έκανα.
Αρχικά δημοσιευμένο στο BlogHer.
