Πάντα ήμουν κακή κόρη. Ποτέ δεν ενθάρρυνα συνομιλίες από τη μητέρα μου καθώς πάντα με πίεζε για τον χρόνο. Είτε πρόκειται για θέματα φίλων είτε για φιλοδοξίες, μετά βίας εξέφρασα την αγάπη και την αγάπη μου για τη μητέρα μου ενώ μπλέχτηκα σε ένα αυτοκαταστροφικό χάος. Αλλά τα πράγματα άλλαξαν από την περασμένη εβδομάδα όταν περιπλανιόμουν στο ράφι της, ενώ έψαχνα για ένα έγγραφο που σχετίζεται με την εργασία. Έπεσα πάνω σε ένα ημερολόγιο που ήταν παλιό, απανθρακωμένο και μάλιστα σκισμένο κατά τόπους. Έμοιαζε εύκολα με ένα κομμάτι 30 ετών-μάλλον περισσότερο.
Περισσότερο: Ο χωρισμός με τη μητέρα και τον σύζυγό μου μου έδωσε την ελευθερία να ζω αυθεντικά
Wasμουν περίεργος και το ήξερα ανήκε στη μαμά μου. Καθώς δεν είχα τον χρόνο να ξεκινήσω μια συνομιλία μόνος μου, το να διαβάζω το ημερολόγιο ήταν ο μόνος τρόπος για να τη γνωρίσω καλά. Knewξερα ότι δεν ήταν σωστό να διαβάζω το ημερολόγιο κάποιου χωρίς τη γνώση του, αλλά πάλι - ήταν η μαμά μου. Τι θα μπορούσα να μην γνωρίζω για αυτήν; Πήρα λοιπόν το ημερολόγιο στο γραφείο και άρχισα να ξεφυλλίζω τις σελίδες του ελεύθερου χρόνου.
Οι περισσότερες σελίδες ήταν κενές εκτός από αυτήν με ημερομηνία 30 Φεβρουαρίου 1972. Είχε το χειρόγραφο της μαμάς μου και μετά από 100 σελίδες κενού, τελικά πήρα κάτι να διαβάσω.
Η σελίδα είχε τις ακόλουθες λέξεις - όλες ανήκαν σε αυτήν:
«Ακόμα μια μέρα περνάει και έχω ακόμα τον δαίμονα να με ακολουθεί. Τρία χρόνια πριν δοκίμασα την ηρωίνη για πρώτη φορά και από τότε έχω εθιστεί. Ντρέπομαι να αντιμετωπίσω το δικό μου οικογένεια, Ο Γιάννης και η ψυχή που ζει μέσα μου. Το πρώτο μου παιδί ».
Wasμουν μόνο τρεις γραμμές στο ημερολόγιο και είχα δάκρυα στα μάτια μου. Wasμουν θυμωμένος, συγκινημένος, λυπημένος και μάλιστα αρκετά περίεργος για να συνεχίσω. Ποτέ δεν ήξερα ότι η μαμά μου ήταν εθισμένη, αλλά δεν θα έκανα υποθέσεις πριν τελειώσω με τη σελίδα. Συνέχισα λοιπόν να διαβάζω.
«Αυτή η μικρή κηλίδα σκόνης ήταν ανακουφιστική στην αρχή, αλλά σύντομα με πήρε καλύτερα. Ενώ ένιωθα πιο συνδεδεμένος με τον εαυτό μου στην αρχή, τα πράγματα έγιναν άσχημα μετά από τρεις μήνες. Τώρα έχουν περάσει 36 μήνες και προσπαθώ ακόμα να αντιμετωπίσω τους κοντινούς μου. Δεν έχω εμπιστευτεί σε κανέναν εκτός από τον εαυτό μου. Υποθέτω ότι είναι η κατάλληλη στιγμή για να το μάθουν οι γονείς μου ».
Άρχισα να απεικονίζω τον αγώνα της με την ηρωίνη και πόσο απογοητευμένη και ανήμπορη θα ένιωθε. Δεν ντρέπομαι να πω ότι έκανα το κάπνισμα για δύο μήνες μετά τον πρώτο μου χωρισμό και μου πήρε άλλα δύο χρόνια για να πες το στον μπαμπά μου. Η μαμά μου ανέχτηκε την αγωνία για περισσότερα από τρία χρόνια - δεν μπορώ να φανταστώ πόσο πρέπει να ένιωσε!
Περισσότερο: 6 θέματα εικόνας σώματος Δεν θέλω η κόρη μου να κληρονομήσει από τη γιαγιά της βασίλισσας ομορφιάς
Συνέχισα να διαβάζω.
«Δεν θέλω το παιδί μου να αισθάνεται ότι ήμουν εξαρτημένος. Δεν ασχολήθηκα ποτέ με τα ναρκωτικά και όλα ξεκίνησαν με τα φάρμακά μου για τη χειρουργική επέμβαση στον αυχένα. Πήρα ένα φάρμακο αλλά ποτέ δεν έκανα κατάχρηση του συνταγογραφούμενου φαρμάκου. Ωστόσο, έπρεπε να σταματήσω στη μέση λόγω της έλλειψης ιατρικής ασφάλισης. Δεν ήμουν καλά, οπότε έπρεπε να κάνω μια στροφή προς το κατάχρηση του Percocet.
Τη στιγμή που ένιωσα καλά παίρνοντας το, κατάλαβα εθισμός έχει μπει μέσα Ενώ αγόραζα Percocet εκτός δρόμου, η ηρωίνη μπήκε ως μια φθηνότερη επιλογή με καλύτερη διαθεσιμότητα. Πέρασε για τρία χρόνια και τώρα κλαίω και νιώθω ότι δεν έχω αξία για τον εαυτό μου. Πριν από μια εβδομάδα πήγα στο νοσοκομείο και έκανα τον έλεγχο μου. Οι γιατροί μου είπαν ότι είμαι έγκυος και τώρα γίνεται όλο και πιο σημαντικό να καταπολεμήσω αυτόν τον εθισμό για τα οπιοειδή. Τώρα έχω έναν λόγο να ζω όπως θέλω να ζήσει το μωρό μου ».
Μέχρι τώρα έκλαιγα και ένιωθα τον πόνο της. Ποτέ δεν αναγνώρισα τις προσπάθειές της, αλλά τώρα ξέρω τι έκανε για μένα. Προσπάθησε να αφαιρέσει έναν βασανιστή για ένα παιδί που θα μπορούσε να είχε αποβάλει. Δεν με σκότωσε. Με μεγάλωσε σε μια υπεύθυνη, νέα γυναίκα.
Μήπως όμως βγήκε από το χάλι; Τώρα ενθουσιάστηκα καθώς συνέχισα να διαβάζω.
«Είπα στους γονείς μου ότι είμαι εθισμένος. Με απέρριψαν κάπως. Με πήρε ο Γιάννης και πήγαμε μαζί στο γιατρό. Αντέδρασε όταν του έδωσα τα νέα, αλλά δεν έφυγε από το πλευρό μου. Πήρα συνταγογραφούμενα φάρμακα αλλά δεν έκανα αποτοξίνωση καθώς οι γιατροί κουράστηκαν από την υποτροπή. Ενώ κάποιοι προέβλεπαν αποβολή, οι περισσότεροι γιατροί πίστευαν ότι θα ήταν αδύνατο να σωθεί το παιδί ».
197ταν το 1972 και η ιατρική επιστήμη δεν ήταν τόσο εξελιγμένη όσο το 2016. Καταλαβαίνω τι πρέπει να έχει περάσει η μαμά μου ακούγοντας για την υποτιθέμενη αποβολή.
Ακούστηκε ένα εκκωφαντικό κλάμα που βγήκε από τη σελίδα που διάβαζα. Μόλις τελείωσα με αυτήν τη σελίδα και γύρισα. Δεν βρηκα κατι αλλο. Wasμουν πρόθυμος και ήθελα να μάθω περισσότερα. 1stρθε η 1η Δεκεμβρίου όταν βρήκα κάτι περισσότερο γραμμένο από τη μαμά μου.
«Είχα έναν υγιή τοκετό. Ο Γιάννης είναι εκστασιασμένος και ο πατέρας μου τελικά με επισκέφτηκε. Είμαι ήδη στο σπίτι, αλλά ανησυχώ ελαφρώς για τις αναμενόμενες παρενέργειες με τις οποίες μπορεί να εμφανιστεί το μωρό μου. Κρατάω τα δάχτυλά μου σταυρωμένα και συνεχίζω να προσεύχομαι στον Θεό. Την αγαπώ περισσότερο και τον Τζον. Ελπίζω να με αγαπήσει πίσω - για το υπόλοιπο της ζωής μου ».
Είχα σπάσει. Την απέτυχα. Στην τελευταία γραμμή ήθελε να την αγαπώ καθ 'όλη τη διάρκεια τη ζωή της αλλά την απογοήτευσα. Τα τελευταία 34 χρόνια, σχεδόν δεν είχαμε μια σωστή συζήτηση.
Το συνειδητοποίησα και πήρα την αργία. Μόλις έφτασα στο σπίτι, τοποθέτησα κρυφά το ημερολόγιο στο ράφι της και ετοίμασα δείπνο και για τους δυο μας. Γύρισε σπίτι κουρασμένη και ήταν εκστασιασμένη που με είδε τόσο νωρίς. Δεν έχασα χρόνο και έτρεξα κοντά της, την αγκάλιασα και έκλαιγα στους ώμους της. Ανησύχησε και ρώτησε αν είμαι καλά ή όχι. Μόλις της είπα: «Θα σε αγαπώ πάντα μαμά, για το υπόλοιπο της ζωής μου».
Δεν είπε τίποτα αλλά κατάλαβε. Είχε δάκρυα στα μάτια της - δάκρυα χαράς, θριάμβου και ολοκλήρωσης.
Περισσότερο: Φοβάμαι ότι η χειρουργική επέμβαση του συζύγου μου θα προκαλέσει εθισμό στα χάπια πόνου
Αρχικά δημοσιευμένο στις BlogHer
