Χρειάστηκε ο σύζυγός μου να μου πει: «you θα τον σπάσεις τώρα, ή θα σε σπάσει», πριν καταλάβω πόσο μεγάλο ήταν πραγματικά το λάκκο που βυθιζόμουν.
Θυμάμαι την ημέρα τόσο έντονα. Δεν είχα κοιμηθεί αρκετές ώρες μαζί σε μήνες και ήμουν πολύ κουρασμένος από το κλάμα. Τηλεφώνησα στον άντρα μου: «Μωρό μου, πρέπει να γυρίσεις σπίτι. Θα το χάσω. Τρελαίνομαι. Χρειάζομαι ένα λεπτό, λίγα λεπτά ηρεμίας. Νομίζω ότι πρέπει να φύγεις από τη δουλειά αμέσως και να με βοηθήσεις. Απλώς δεν μπορώ να το κάνω άλλο ».
Μερικές φορές κοιτάζω πίσω και δεν είμαι πραγματικά σίγουρος πώς το κράτησα μαζί τόσο καιρό. Ο γιος μου έκλαιγε τους πρώτους τέσσερις μήνες της ζωής του - όλη μέρα. Δεν κοιμήθηκε ποτέ. Πάντα. Μετά από μια ακραία επιμονή ότι ο γιος μου δεν ήταν απλά "χαλασμένος" ή "υψηλή συντήρηση", αλλά ότι υπήρχε κάτι λανθασμένος με το παιδί μου, βρήκαμε τον ένοχο να είναι σιωπηλή παλινδρόμηση και αμέσως αρχίσαμε να δουλεύουμε για να το αντιμετωπίσουμε.
Μέχρι εκείνη τη στιγμή, δεν υπήρχε πρόγραμμα και ρουτίνα - μόνο συνεχής σύγχυση. Δεν είχα καν ιδέα για το ποιος ήταν πραγματικά το παιδί μου πίσω από όλο αυτό το συνεχές κλάμα, αλλά ήταν κάτι περισσότερο από αυτό. Ακόμα δεν είχαμε λύσει το πρόβλημα. Είχα τώρα ένα «νεογέννητο» 5 μηνών που έπρεπε να ξαναπαρουσιάσω στη ζωή. Είχα τώρα δύο υγιή παιδιά για τα οποία έπρεπε να συγκεντρωθώ.
Και το κλάμα δεν σταμάτησε όταν αρχίσαμε να θεραπεύουμε την παλινδρόμηση. Συνεχίστηκε - γιατί τώρα αυτός ήταν κακομαθημένος.
Τον γέννησα. Τον θρέψα. Τον πρόσεξα. Τον ηρέμησα - μέσα από όλα. Δεν ήξερε πώς να κάνει τίποτα χωρίς εμένα.
Έγινα "μαμά που φωνάζει"
Φώναξα στα παιδιά μου για τα πάντα, ακόμη και για τα πιο μικρά και απλά πράγματα. Μια μέρα η 2χρονη μου γκρίνιαζε επειδή πεινούσε, αλλά δεν μπορούσε να διαλέξει αυτό που ήθελε αρκετά γρήγορα για μένα και το έχασα τελείως. Της φώναξα και δεν ήταν η πρώτη φορά που το έκανα. Την παρακολούθησα να πηδάει στον απόηχο της φωνής μου και τα δάκρυα άρχισαν να κυλούν από τα μάτια της καθώς έκλαιγε σε αυτό που μου φάνηκε φόβος. Θυμάμαι ότι την σήκωσα και την κράτησα. Ζήτησα συγγνώμη πολλές φορές και τη διαβεβαίωσα ότι την αγαπώ. Μισώ να ξέρω τι σκέφτηκε για μένα σε αυτό το στάδιο.
Είχα γίνει μια εκνευρισμένη σύζυγος
Το μόνο που ήθελα ήταν ύπνος, ηρεμία και βοήθεια. Έκανα ανοιχτά γνωστό ότι στενοχωρήθηκα, θυμώθηκα ή επιβαρύνθηκα με κανέναν και όλους. Παραπονέθηκα για τα πάντα - αν κάτι ήταν λάθος του άντρα μου ή δικό μου. Είτε τα πράγματα ήταν λάθος είτε τα πράγματα ήταν σωστά, ποτέ δεν ήταν αρκετά καλό. Υπήρχαν στιγμές που ο άντρας μου ερχόταν σπίτι από τη δουλειά και αναλάμβανε εντελώς, μόνο για να πάω μια σιωπηλή βόλτα. Είμαι βέβαιος ότι πήρε το δίκαιο μερίδιό του και υπέστη το δίκαιο μερίδιό του σε αυτό το διάστημα.
Είχα γίνει ένας αηδιασμένος, δύσκολα αντιμετωπίσιμος, δύσκολα διαχειρίσιμος και δυστυχισμένος άνθρωπος
Ένιωσα ότι θα έκανα αυθόρμητα καύση από όλο το άγχος και ότι σύντομα θα έσπασα από τις περιστάσεις μου. Δεν νομίζω ότι είχα κλάψει περισσότερο στη ζωή μου. Πολλές φορές κρυβόμουν στο μπάνιο και απλά ούρλιαζα όσο πιο δυνατά μπορούσα, μαζευόμουν και πατούσα. Υπήρχαν στιγμές που τον κρατούσα και έκλαιγα.
Δεν ήμουν μόνο εγώ. Wasταν δυστυχισμένος αν δεν ήταν μαζί μου. Έκλαιγε αν δεν μπορούσε να με δει. Θα γκρίνιαζε μέχρι να με αγγίξει. Wasταν δεμένος και δυσαρεστημένος, όπως και εγώ. Κοιμήθηκα και δεν κοιμήθηκε. Κούνησα, αλλά δεν θα ξαπλώσει. Οι υπνάκοι περνούσαν φορώντας μωρά ή για σύντομο χρονικό διάστημα στο αυτοκίνητο ή στο στήθος μου. Wasταν ξύπνιος τρεις με τέσσερις φορές τη νύχτα και η διαδικασία ξεκίνησε από την αρχή. Κούνια, το κρεβάτι μας, παλέτες, κούνιες, ρόκερ και καθίσματα αυτοκινήτου. Τίποτα δεν λειτούργησε.
“… Θα σε σπάσει,"Τα λόγια του άντρα μου χτύπησαν στα αυτιά μου.
Knewξερα ότι κάτι έπρεπε να γίνει. Στην προσπάθειά μου να δοκιμάσω τα πάντα για να βοηθήσω το μωρό μου να κοιμηθεί, είχα διαβάσει για τη μέθοδο «κλάψε το» - και επιχειρήματα κατά: "Το παιδί σας μπορεί να αναπτύξει θέματα εμπιστοσύνης", "Το παιδί σας θα έχει αναπτυξιακά προβλήματα" και "Αλλά τι γίνεται αν δεν λειτουργεί; "
Βλέπετε όμως, επέλεξα να αφήσω τον γιο μου να το φωνάξει για τρεις λόγους: τίποτα άλλο δεν λειτούργησε, ήμασταν και οι δύο πολύ δυστυχισμένοι και ήθελα να του διδάξω την ανεξαρτησία. Πώς θα μπορούσε το παιδί μου να μην με εμπιστεύεται αν ήμουν εκεί; Επιτρέποντας στο παιδί σας να κλαίει προκαλεί αναπτυξιακά προβλήματα; Άκουγα πάντα γιατρούς να λένε ότι ένα καλό κλάμα βοηθάει στον καθαρισμό των πνευμόνων; Αλλά, τι γίνεται αν δεν λειτουργεί; Τι γίνεται όμως αν γίνει?
Υπόσχομαι ότι δεν παραμέλησα το παιδί μου
Προχωρήσαμε σταδιακά στη μέθοδο cry it out. Κατά τον ύπνο και τον ύπνο, τον θήλαζα και τον παρηγορούσα για μερικό ύπνο και μετά τον ξάπλωνα. Έκλαιγε, αλλά τον παρακολουθούσα επίμονα στην οθόνη βίντεο για λίγα λεπτά. Θα επέστρεφα στη συνέχεια και θα τον παρηγορούσα, ακόμη και να τον έπαιρνα αν χρειαζόταν. Ηρεμήστε τον, ξαπλώστε τον στην κούνια και στη συνέχεια τραγουδήστε του και επαναλάβετε τη μέθοδο μέχρι να κοιμηθεί. Σταδιακά τον άφησα να κλαίει για μεγαλύτερα χρονικά διαστήματα, χωρίς ποτέ να του επιτρέψω να περάσει ένα σημείο όπου θα ήταν δύσκολο να τον ηρεμήσω. Αλλά, ποτέ δεν του επέτρεψα να κοιμηθεί στην αγκαλιά μου.
Του έδινα ένα πολύτιμο μάθημα: την ανεξαρτησία. Είσαι δυνατός. Μπορείτε να το κάνετε χωρίς εμένα. Είσαι αρκετός χωρίς εμένα.
Αυτό συνεχίστηκε για περίπου δύο εβδομάδες. Ακόμα ξυπνούσε συχνά, αλλά διαπίστωσα ότι είχε αρχίσει να κοιμάται για μεγαλύτερα χρονικά διαστήματα. Μέσα στον επόμενο μήνα, μπορούσα να τον ξαπλώσω στο κρεβάτι του, να τραγουδήσω το τραγούδι μας και να φύγω. Το να τον ακούτε να μιλάει για να κοιμηθεί στην οθόνη βίντεο είναι το πιο γλυκό.
Μέχρι σήμερα, εξακολουθεί να με κολλάει περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Είναι το πιο χαρούμενο και χαμογελαστό μωρό που νομίζω ότι έχω δει. Κοιμάται όλη τη νύχτα και κοιμάται καθημερινά χωρίς κανένα απολύτως πρόβλημα. Δεν υποστηρίζω ότι το "φωνάξτε" είναι για όλους, αλλά ήταν για μένα. Λειτούργησε για μένα.
Το να αφήσω τον γιο μου να φωνάξει λογικά, ενώ παρακολουθούσα σε μια οθόνη βίντεο, μου επέτρεψε να παρηγορήσω, γνωρίζοντας ότι ήταν ασφαλής. Graduταν σταδιακά, λίγα λεπτά εδώ, λίγα λεπτά εκεί. Θα μπορούσα όμως να ανακτήσω μερικά λεπτά στον εαυτό μου - ακόμα κι αν αυτά τα λεπτά ήταν γεμάτα δάκρυα. Λίγα λεπτά έδωσα την προσοχή μου στο μικρό μου παιδί. Λίγα λεπτά βαθιές ανάσες. Μια σταδιακή οδήγηση στην ανεξαρτησία του με βοήθησε να ανακτήσω τη λογική μου. Με βοήθησε να γίνω η μαμά που έπρεπε, αντί για το τέρας που γινόμουν.
