Είναι απολύτως φυσικό οι γονείς να θέλουν τα παιδιά τους να πετύχουν στο σχολείο, στο γήπεδο ποδοσφαίρου και παντού ενδιάμεσα. Ωστόσο, η εμπλοκή στην αναμονή της τελειότητας μπορεί να αποβεί σοβαρά.
Οι ειδικοί μοιράζονται τις συμβουλές τους για το πώς μπορούμε να ενθαρρύνουμε τα παιδιά μας χωρίς να τα πιέσουμε να επιτύχουν τη λεγόμενη τελειότητα.
Η κριτική ανατροφή των παιδιών οδηγεί σε αυτοκριτικά παιδιά
Emma Seppala, Ph. D., ερευνητική ψυχολόγος και αναπληρώτρια διευθύντρια του Πανεπιστημίου Stanford Κέντρο Έρευνας και Εκπαίδευσης για τη συμπόνια και τον αλτρουισμό, λέει ότι η υπερβολικά κριτική γονική μέριμνα μπορεί πραγματικά να είναι αντιπαραγωγική και να οδηγήσει τα παιδιά να γίνουν πολύ επικριτικά για τον εαυτό τους.
Ο δρ Seppala λέει, «Η αυτοκριτική οδηγεί στην πραγματικότητα σε χαμηλότερη παραγωγικότητα και ανθεκτικότητα. Η αυτοκριτική [ή] ο ανταγωνισμός καταλήγει στην πραγματικότητα να κάνει ένα άτομο να εγκαταλείψει μπροστά στην αποτυχία, ενώ η αυτοσυμπόνια (να αντιμετωπίζει τον εαυτό του όπως ένας φίλος, η κατανόηση ότι η αποτυχία είναι ανθρώπινη και το να είσαι ευγενής και προσεκτικός με τα συναισθήματα) οδηγεί σε ανθεκτικότητα, επιμονή απέναντι στην αποτυχία και μεγαλύτερη ευεξία."
Τζόελ Β. Ο Ingersoll, Ph. D., του Center for Psychological Health & Fitness, LLC, συμφωνεί ότι η υπερβολική κριτική οδηγεί σε αυτοκριτικά και αυτοσυνείδητα παιδιά. «Αντί να αναπτύξουν μια αίσθηση κυριαρχίας και εμπιστοσύνης, υπάρχει κίνδυνος να αγχωθούν για τη λήψη αποφάσεων και να αμφισβητήσουν εάν οτιδήποτε κάνουν είναι αρκετά καλό», μοιράζεται. «Επειδή οι γονείς είναι το πρώτο κοινωνικό πρότυπο των παιδιών, τα παιδιά απορροφούν την κριτική των γονέων σαν σφουγγάρι και αυτό οδηγεί στη διαμόρφωση της αυτοαντίληψής τους. Εάν η αυτοαντίληψή τους εξελιχθεί ως υπερβολικά αυτοκριτική, ο κίνδυνος είναι το παιδί να μην μάθει πώς να αποτύχει αποτελεσματικά, επειδή λέγοντας «απέτυχα σε αυτό το έργο», αυτοπροσδιορίζονται ως «αποτυχημένοι». Στη συνέχεια, μπορεί να αποφύγουν να συζητήσουν ακαδημαϊκά, κοινωνικά και προσωπικές προκλήσεις με τους γονείς, βιώνουν συμπτώματα άγχους και κατάθλιψης και αναπτύσσουν μια σειρά συμπεριφορών που ενεργούν », είπε ο Δρ Ingersoll προσθέτει.
Περπατώντας τη λεπτή γραμμή
Ο Δρ Ingersoll σημειώνει ότι μπορεί να είναι δύσκολο να καθοριστεί αυτή η γραμμή ανάμεσα στο να βοηθήσετε τα παιδιά σας να πετύχουν και να τα πιέσετε πάρα πολύ. Ωστόσο, συμβουλεύει: «Είναι το σημείο που οι ρεαλιστικές προσδοκίες ξεπερνούν το αναπτυξιακό τους επίπεδο. Μια καλή ερώτηση που πρέπει να λάβουν υπόψη τους οι γονείς στον καθορισμό της διαφοράς είναι: «Αυτό αφορά εμένα ή το παιδί μου;» Συχνά Οι υπερβολικά επικριτικοί γονείς θέτουν τα παιδιά να εκπληρώσουν τους δικούς τους ανεκπλήρωτους στόχους, ασκώντας έτσι μια τεράστια πίεση τους."
Ελέγξτε αυτές τις συμβουλές για το πώς να μεγαλώσετε εξαιρετικά, όχι τέλεια παιδιά >>
Σημειώνει επίσης ότι μπορείτε να παρακολουθήσετε τη δική σας συμπεριφορά για "κόκκινες σημαίες" ότι είστε πολύ σκληροί για το παιδί σας. «Μια από τις πιο σημαντικές κόκκινες σημαίες που πρέπει να λάβουμε υπόψη για την αναγνώριση των στιγμών της υπερβολικής κριτικής είναι η διάθεσή μας. Εάν μεταδίδουμε προσδοκίες στα παιδιά μας που είναι εξωπραγματικές και υπερβολικά επικριτικές, πιθανότατα θα επικοινωνηθεί με μια τεταμένη, απογοητευμένη διάθεση ».
Και συνεχίζει: «Μια άλλη κόκκινη σημαία είναι η γλώσσα που χρησιμοποιούμε σε συνομιλίες μαζί τους. Θυμηθείτε, είναι παιδιά και ανάλογα με την ηλικία τους μπορεί να μην βρίσκονται σε αναπτυξιακό στάδιο για να επεξεργάζονται και να κατανοούν πληροφορίες όπως οι ενήλικες. Μια καλή ερώτηση για τους γονείς που πρέπει να εξετάσουν εδώ είναι: «Επικοινωνώ με τρόπο που να καταλαβαίνει το 6χρονο παιδί μου;» »
Ενθαρρύνετε την αυτο-συμπόνια έναντι της αυτοκριτικής
Σύμφωνα με τον Δρ Seppala, πρόσφατη έρευνα σχετικά με την «αυτοσυμπόνια» έδειξε ότι είναι πολύ ανώτερη από την αυτοκριτική και τον ανταγωνισμό. Προτείνει οι γονείς να βοηθήσουν τα παιδιά τους να καλλιεργήσουν την αυτοσυμπόνια ως έναν τρόπο να τα βοηθήσουν να πετύχουν. "Η αυτοσυμπόνια δεν σημαίνει να είσαι επιεικής προς τον εαυτό σου μέχρι τεμπελιάς-μερικές φορές αυτοσυμπόνια σημαίνει να είσαι αυστηρή και πειθαρχημένη με τον εαυτό σου", μοιράζεται. «Η ιδέα είναι να αντιμετωπίζεις τον εαυτό σου όπως ένας φίλος, με το βλέμμα στην ευημερία του».
Ενθαρρύνετε έναντι ώθησης
Αντί να πιέζετε τα παιδιά σας σε οποιονδήποτε τομέα, ενθαρρύνετέ τα να κάνουν ό, τι καλύτερο μπορούν και καλλιεργήστε μέσα τους την επιθυμία να μάθουν και να είναι ανεξάρτητα. Ο Δρ Ingersoll λέει: «Οι γονείς μπορούν να ξεκινήσουν νωρίς για να ενθαρρύνουν τα παιδιά τους να κάνουν το καλύτερο, επιτρέποντάς τους να αναπτύξουν ένα αίσθημα ανεξαρτησίας και κυριαρχίας. Είναι δύσκολο, καθώς ζούμε σε έναν τόσο γρήγορο κόσμο και θα παρέμβουμε για να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να ολοκληρώσουν μια εργασία χάριν χρόνου ». Δίνει το παράδειγμα της στερέωσης μιας 4χρονης στο κάθισμα του αυτοκινήτου της. Εάν το παιδί εκφράζει ενδιαφέρον να θέλει να το κάνει μόνο του, είναι σημαντικό ο γονιός να ακούσει αυτήν την επιθυμία να είναι ανεξάρτητο και να το αφήσει να το δοκιμάσει μόνο του.
Και προσθέτει, «Επιπλέον, όταν καταφέρνουν κάτι - είτε στο σχολείο, είτε αθλητικά είτε καλλιτεχνικά - είναι σημαντικό να τους ενθαρρύνουμε να είναι υπερήφανοι για τον εαυτό τους. Έχουμε την τάση να λέμε στα παιδιά μας, «Είμαι πολύ περήφανος για σένα», κάτι που είναι ένα υπέροχο κομπλιμέντο. Ωστόσο, αν θέλουμε να ενθαρρύνουμε τα παιδιά μας να κάνουν το καλύτερο, είναι εξίσου σημαντικό το παιδί να είναι υπερήφανο για τα επιτεύγματά του. Το «Να είσαι περήφανος για τον εαυτό σου» είναι μια απλή αλλά ισχυρή πρόταση προς ένα παιδί, γιατί το οδηγεί να εξετάσει τα προσωπικά του επιτεύγματα και το ωθεί να αναπτύξει αυτοπεποίθηση ».
Διαβάστε πώς μπορείτε να ενθαρρύνετε τα ντροπαλά παιδιά να ξεσπάσουν >>
Επανασυνδεθείτε με το παιδί σας
Μόλις συνειδητοποιήσετε ότι ασκήσατε υπερβολική κριτική ή πιέσατε πολύ το παιδί σας, μπορείτε να επανασυνδεθείτε μαζί του αναγνωρίζοντας πρώτα ότι δεν είναι τέλεια - ούτε και εσείς. Ο Δρ Ingersoll λέει, «Η καλύτερη προσέγγιση για να διορθώσετε έναν σπασμένο δεσμό είναι να είστε ειλικρινείς με το παιδί σας. Πιθανότατα θα είναι ανακούφιση για τα παιδιά γνωρίζοντας ότι οι γονείς τους δεν είναι τέλειοι. Αναγνωρίστε λοιπόν ότι κάνατε ένα λάθος και στη συνέχεια αφιερώστε χρόνο για να τους διδάξετε. Θυμηθείτε ότι οι γονείς είναι τα πιο σημαντικά πρότυπα για τα παιδιά τους, οπότε αφιερώστε χρόνο και αλλάξτε την προσέγγισή σας για να γίνετε καλύτερος ακροατής, πιο υποστηρικτικός και περισσότερο οδηγός ».
Περισσότερα για την ενθάρρυνση των παιδιών σας
Βοηθήστε το παιδί σας να αποκτήσει αυτοπεποίθηση
Βοηθήστε το παιδί σας να διαπρέψει στο σχολείο
Πώς να ανταμείψετε τα παιδιά σας
