Ρωτήστε οποιαδήποτε μαμά κατά τη διάρκεια των διακοπών και θα σας πουν ότι η ζωή της είναι μια ακόμη μεγαλύτερη από τη συνηθισμένη αναταραχή λίστες υποχρεώσεων και υποχρεώσεων. Εκτός από την κανονική μαμά, η οποία είναι αρκετά δύσκολη σε μια κανονική μέρα, μας αναλαμβάνουν επίσης όλα τα αργία πρόσθετα: δηλαδή, κάνοντας τη σεζόν για όλους χαρούμενη και φωτεινή.
Υπάρχουν πράγματα που νιώθουμε υποχρεωμένοι να κάνουμε για να δημιουργήσουμε γλυκές αναμνήσεις για τα παιδιά μας, όπως διακόσμηση και ψήσιμο μπισκότων και οδηγώντας τριγύρω για να δεις χριστουγεννιάτικα φώτα και κινώντας το καταραμένο ξωτικό σε μια νέα και δημιουργική θέση κάθε μέρα. Υπάρχουν υποχρεώσεις γύρω από το δώρο, γιατί ποιος είναι υπεύθυνος για τα περισσότερα; Ω ναι: μαμάδες. Είμαστε υπεύθυνοι για τα δώρα για τα δικά μας παιδιά, θυμόμαστε σε ποιον αρέσει τι (αυτή την εβδομάδα) και επιλέγουμε τις τέλειες επιλογές, ενώ εξακολουθούμε να διασφαλίζουμε ότι τα πράγματα είναι σχετικά ομοιόμορφα μεταξύ των αδερφών. Είμαστε υπεύθυνοι για δώρα για τους συζύγους, τους γονείς, τα πεθερικά και την ευρύτερη οικογένεια. είμαστε υπεύθυνοι για
γεμιστές κάλτσες. Είμαστε υπεύθυνοι για τα δώρα και για όλους τους άλλους — δασκάλους, για παράδειγμα — και μαγειρεύουμε πού να τραβήξουμε το γραμμή (μόνο ο κανονικός δάσκαλος της τάξης ή συμπεριλαμβάνουμε τον βιβλιοθηκονόμο, τον θυρωρό, τη γραμματέα, την τέχνη δάσκαλος?). Και μετά, υπάρχουν τα πράγματα που σχετίζονται με το σχολείο για τα οποία πρέπει να θυμόμαστε και να προετοιμαζόμαστε, όπως θεματικές ημέρες πριν από τις διακοπές (Δευτέρα: Ντυθείτε σαν ξωτικό. Τρίτη: Crazy Holiday Hat Day) και συναυλίες και θεατρικές παραστάσεις (ταιριάζουν ακόμα αυτά τα παπούτσια και πού τα είδα τελευταία φορά;). Δεν θα ασχοληθούμε καν με την οργάνωση των χρονοδιαγραμμάτων γύρω από εποχιακά πάρτι, συγκεντρώσεις και οικογενειακές συγκεντρώσεις.Προσθέστε όλα αυτά στα ήδη ξεχειλισμένα πιάτα μας και είναι μια συνταγή για μια καταστροφή ψυχικής υγείας. Το να είσαι μαμά σε μια κανονική μέρα είναι αρκετά δύσκολο. το να είσαι μαμά κατά τη διάρκεια των διακοπών μπορεί να οδηγήσει σε άγχος επόμενου επιπέδου. Γιατί όλα αυτά είναι εξ ορισμού δική μας ευθύνη; Οι κοινωνιολόγοι το αποκαλούν «σταματημένη επανάσταση των φύλων»… αλλά οι μαμάδες το αποκαλούν «Βαρεθήκαμε όλη τη δουλειά που μας πέφτει».
Πώς φτάσαμε εδώ — και γιατί είναι ακόμα έτσι;
Μιλήσαμε με μια χούφτα ειδικών για να προσδιορίσουμε γιατί το κάνουν οι μαμάδες όλα τα πράγματα κατά τη διάρκεια των διακοπών, και συνοψίζεται σε πολλούς βασικούς παράγοντες.
Παραδοσιακοί ρόλοι των φύλων.Παρά τα βήματα που έχουμε κάνει στην ισότητα των φύλων, υπάρχει ακόμη πολύς δρόμος μπροστά μας, και οι διακοπές χρησιμεύουν για να τονίσουν αυτό. «Οι μαμάδες αντέχουν κυρίως το βάρος των σχεδίων και της εκτέλεσης των διακοπών, επειδή οι μαμάδες είναι γενικά υπεύθυνες για πολύ μεγαλύτερο μέρος της διαχείρισης του νοικοκυριού». Aaron Steinberg, MA, η PCC λέει στην SheKnows. (Αυτό δεν είναι ανέκδοτο παράπονο. σύμφωνα με την Pew Research, οι γυναίκες σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις ξοδεύουν κατά μέσο όρο 3,5 έως 4,5 ώρες περισσότερες ώρες σε δουλειές του σπιτιού από τους συζύγους τους.) «Δυστυχώς, η αύξηση των ευθυνών για τη διαχείριση κατά τη διάρκεια των διακοπών - συγκεντρώσεις, δώρα, μαγειρική, διακοσμήσεις - δεν εμπνέει περισσότερη δικαιοσύνη, αλλά απλώς βάζει περισσότερα στο πιάτο της μαμάς και την οδηγεί στο δρόμο της επαγγελματική εξουθένωση."
Οπλισμένη ανικανότητα. Αν δεν έχετε ακούσει αυτόν τον θορυβώδη αλλά ακριβή όρο, αναφέρεται σε κάποιον —συνήθως σύντροφο ή/και συμγονέα— που προσποιείται ότι δεν μπορεί να κάνει κάτι για να αποφύγει την ευθύνη να το κάνει. Αυτό περιλαμβάνει το να κάνουν κάτι κακό επίτηδες (ακόμα κι αν έχουν τις δεξιότητες να το κάνουν καλά) και να κάνουν δικαιολογίες γιατί δεν μπορούν να κάνουν κάτι, ακόμα κι αν αυτές οι δικαιολογίες δεν είναι απολύτως αληθινές: πολύ απασχολημένοι, πολύ κουρασμένοι, και τα λοιπά.
«[Η εργασία] καταλήγει να είναι περισσότερη δουλειά για τον άλλο γονέα για να επιδείξει, να εξηγήσει, να παράσχει υλικό ή να δικαιολογήσει γιατί χρειάζονται βοήθεια από ό, τι θα το έκανε απλώς να το κάνει μόνος του», λέει η LSCW και η Parent Coach. Leigh Ellen Magness. «Όλοι φταίνε εδώ – ο γονέας που λέει ότι δεν μπορεί και ο γονέας που δεν το αμφισβητεί αυτό».
Τελειομανία, ευχαρίστηση των ανθρώπων και «ενοχή της μαμάς». Αν και πολλά φορτία των διακοπών των μαμάδων προέρχονται από την έλλειψη υποστήριξης από τους γύρω τους, θα παραλείπουμε να μην αναφέρουμε τις προσδοκίες που έχουμε εμείς οι ίδιοι — γιατί είναι πολλά.
Τα social media, και οι ψευδαισθήσεις που διαιωνίζουν, είναι ένας από τους μεγαλύτερους ένοχους. «Τα μέσα ενημέρωσης είναι ο ευαγγελιστής της τελειομανίας και είναι από την εμφάνιση των διαφημίσεων», λέει ο Magness. «Οι γυναίκες πέφτουν θύματα των πεποιθήσεων ότι όλοι οι άλλοι το έχουν καταλάβει και είναι ο μοναδικός άνθρωπος χωρίς αψεγάδιαστο δέρμα, καλά συμπεριφερόμενα παιδιά, ένα καθαρό σπίτι και Μενού διακοπών που αξίζει το Instagram.” Εξαιτίας αυτού, λέει, είμαστε κουρελιασμένοι προσπαθώντας να ανταποκριθούμε σε ακατόρθωτα πρότυπα και παράλογες απαιτήσεις: «Αυτό σημαίνει ότι είναι είναι δύσκολο να εγκαταλείψουν κάποια από τις «ευθύνες» των γιορτών, επειδή οι γυναίκες μπορεί να φοβούνται ότι οι σύντροφοί τους δεν θα το κάνουν σωστά, και αυτό θα είναι κάποια αντανάκλαση του την αξία τους».
Ψυχίατρος Ατάρα Μαλάχ μας υπενθυμίζει ότι ως μαμάδες, συχνά βλέπουμε τους εαυτούς μας ως τις μόνες που μπορούμε να κάνουμε τα πράγματα «σωστά».
«Όταν μιλάμε για δώρα, [οι μητέρες] έχουν μια ιδιαίτερη διαίσθηση για το τι ξέρουν ότι θέλουν οι άνθρωποι γύρω τους», λέει. Και σίγουρα, θα μπορούσαμε να αναθέσουμε το έργο της επιλογής και της αγοράς αυτών των πραγμάτων σε κάποιον σημαντικό άλλο, αλλά δεν το κάνουμε — και ο Malach το βλέπει ξανά και ξανά. «Από την εμπειρία μου από δεκαετίες συνεργασίας με ανθρώπους, συνήθως απογοητεύονται περισσότερο επειδή ξοδεύονται περισσότερα χρήματα, πέφτει σταδιακά, το δώρο επιστρέφεται στο κατάστημα, οπότε σκέφτονται ότι θα μπορούσαν να το κάνουν και μόνοι τους για να εξοικονομήσουν χρόνο και χρήματα."
Άλλος ένοχος; Οι τρομερές ενοχές που γνωρίζει κάθε μαμά. Μεταξύ των κοινωνικών προσδοκιών και της ενοχλητικής αίσθησης ότι πρέπει να τσεκάρουμε ορισμένα πλαίσια για να δώσουμε στα παιδιά μας τέλειες διακοπές, αφήνουμε η ενοχή μας αναγκάζει να κάνουμε πράγματα που πραγματικά δεν έχουμε τον επιπλέον χρόνο ή ενέργεια να κάνουμε - γιατί αν δεν το κάνουμε, νιώθουμε ότι αποτυγχάνουμε αυτά που αγάπη.
Ποια είναι τα συμπτώματα της εξουθένωσης της μαμάς στις διακοπές;
Μπορεί να νομίζετε ότι όλα αυτά οδηγούν απλώς στο να είστε πιο κουρασμένοι από το συνηθισμένο, αλλά η επαγγελματική εξουθένωση μπορεί να εκδηλωθεί με πολλούς τρόπους.
«Η επαγγελματική εξουθένωση δεν αφορά μόνο τη σωματική κόπωση. είναι μια συναισθηματική και ψυχική εξάντληση που προέρχεται από τη συνεχή πίεση να δημιουργήσεις μια τέλεια εμπειρία διακοπών όλοι οι άλλοι, συχνά σε βάρος της δικής τους ευημερίας», εξηγεί ο Δρ. Alexander Alva, Ψυχίατρος & Ιατρικός Διευθυντής του ο Κέντρο Ψυχικής Υγείας του Σαν Ντιέγκο.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι η κούραση δεν είναι επίσης μέρος της εξίσωσης. «Οι μαμάδες που έχουν καεί μπορεί να πέσουν σε αϋπνία, κάτι που τις εξοργίζει ακόμη περισσότερο, καθώς είναι απολύτως εξαντλημένες και νιώθουν σαν να ζουν στην κόψη του ξυραφιού», λέει ο Malach.
Η οργή της μαμάς είναι πραγματική και ήρθε η ώρα να μιλήσουμε γι' αυτήν. @minnadubinΤο νέο βιβλίο του, "Mom Rage: The Everyday Crisis of Modern Motherhood", εμβαθύνει σε αυτό το θέμα, βοηθώντας τις μαμάδες να αισθάνονται λιγότερο μόνες και να συμπονούν τον εαυτό τους. https://t.co/r5C3Wf5jci
— SheKnows (@SheKnows) 3 Νοεμβρίου 2023
Κλινικός ψυχολόγος Δρ Ντάνιελ Γκλέιζερ προσφέρει μια λίστα με «κόκκινες σημαίες» που επιτρέπουν στις μαμάδες - και τις οικογένειές τους - να γνωρίζουν πότε είναι αρκετά. «Τα σημάδια που πρέπει να προσέξετε περιλαμβάνουν αγανάκτηση, αισθήματα απομόνωσης, τάσεις για μικροδιαχείριση, τελειομανία, αγανάκτηση και συναισθηματική απομάκρυνση από τους συντρόφους και τα παιδιά. Αυτά είναι ενδείξεις ότι η επιβάρυνση έχει ξεπεράσει τα λογικά όρια», λέει. «Όταν εμφανίζεται μια τέτοια εξάντληση, είναι σημαντικό να αναζητήσουμε ανακούφιση από τις πιέσεις της «μητρικής μητρότητας». Άλλες ενδείξεις εξουθένωσης που μπορεί να είναι λιγότερο εμφανώς αναγνωρίσιμες είναι οι συμπεριφορές αποφυγής (όπως η αύξηση του ποτού ή μια αξιοσημείωτη αύξηση του χρόνου που αφιερώνεται σε κοινωνικά μέσα ενημέρωσης), πονοκεφάλους στρες ή άλλες σωματικές παθήσεις (στομαχικές διαταραχές, για παράδειγμα) και αυξημένη λήθη και/ή προβλήματα συγκεντρωτικός.
Τι μπορεί να γίνει λοιπόν για να το αποτρέψει;
Αν θέλουμε να αλλάξουμε την αφήγηση σχετικά με τις μαμάδες που αναλαμβάνουν ολόκληρο τον επιπλέον φόρτο εργασίας των γιορτών, θα γίνει να κάνουμε κάποιες κοινωνικές αλλαγές — αλλά αυτές ξεκινούν σε μακροοικονομικό επίπεδο, στα σπίτια μας και στις οικογένειές μας. Πώς ξεκινάμε λοιπόν; Πρώτα απ 'όλα, ο Δρ Alva λέει στο SheKnows, ότι είναι σημαντικό να αναγνωρίσουμε και να ομαλοποιήσουμε αυτά τα συναισθήματα.
«Είναι εντάξει να νιώθουμε συγκλονισμένοι και να αναγνωρίζουμε ότι η διαχείριση των πάντων από μόνη της δεν είναι βιώσιμη», λέει. Και αφού το κάνουμε αυτό, θα πρέπει κρατάμε υπό έλεγχο τις προσδοκίες μας — με το να είμαστε λογικοί για αυτό που εμείς μπορώ κάνουμε, ρεαλιστικά, και όχι αυτό που νομίζουμε πρέπει να κάνουμε με βάση αυτά που βλέπουμε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης ή τι περιμένει η κοινωνία γενικότερα από εμάς.
«Είναι σημαντικό για τις μαμάδες να θέτουν ρεαλιστικές προσδοκίες για τις ίδιες και τις οικογένειές τους», λέει η Δρ Alva. «Η ουσία των διακοπών είναι να απολαμβάνεις και να αγαπάς τον χρόνο με τους αγαπημένους σου, όχι να πετυχαίνεις την τελειότητα σε κάθε λεπτομέρεια».
Η επικοινωνία είναι επίσης σημαντική, τονίζει, καθώς δεν είναι απρόθυμος να αναθέτεις πράγματα σε άλλους (δηλαδή, να χαλαρώνεις τα ηνία της τελειομανίας και να αφήνεις κάποιος άλλος παίρνει τον έλεγχο ορισμένων πραγμάτων) — ένα συναίσθημα που αντηχεί η Δρ. Caroline Fenkel, LCSW, ειδικός στην ψυχική υγεία και ανατροφή των εφήβων και επικεφαλής κλινικής αξιωματικός στο Charlie Health.
«Η ενθάρρυνση της ανοιχτής επικοινωνίας σχετικά με τις προσδοκίες και η προώθηση μιας συλλογικής προσέγγισης στον προγραμματισμό των διακοπών μπορεί να βοηθήσει στην ανακούφιση του φόρτου», λέει. «Οι μαμάδες θα πρέπει να δίνουν προτεραιότητα στην ευημερία τους ενσωματώνοντας στιγμές χαλάρωσης, αναζητώντας υποστήριξη από τους συντρόφους και τα μέλη της οικογένειας και να είναι πρόθυμες να αναθέσουν καθήκοντα. Η έμφαση στη σημασία της κοινής ευθύνης και η δημιουργία ενός υποστηρικτικού περιβάλλοντος μπορεί να βοηθήσει πολύ στην πρόληψη και την ανακούφιση της εξουθένωσης της μητέρας».
Εξηγήστε με ξεκάθαρους όρους στην οικογένειά σας ότι αν όλοι θέλουν το περίοδος διακοπών για να πάει ομαλά (και για να μην το χάσετε στη διαδικασία), θα χρειαστείτε τη βοήθειά τους. Για τα παιδιά, αντί να τους θέτει απλώς απαιτήσεις, ο Malach συνιστά να το πλαισιώνετε με τρόπο που να τα κάνει να αισθάνονται ότι χρειάζονται. Βρείτε μια αγγαρεία κατάλληλη για την ηλικία που μπορούν να απογειώσουν το πιάτο σας, είτε σχετίζεται με διακοπές είτε όχι, και ζητήστε τους να σας βοηθήσουν.
«Το βασικό συστατικό αυτού είναι να περιγράψετε τι χρειάζεστε και πώς βασίζεστε σε αυτά για να εκπληρώσετε αυτό το καθήκον. Για παράδειγμα, «Ουάου, δεν θα μπορούσα να το κάνω χωρίς εσένα!» Ή, «Κάνεις τα δείπνα μας να κυλούν τόσο ομαλά!»» συμβουλεύει ο Malach. «Κάνοντάς τους να αισθάνονται ότι χρειάζονται, δημιουργείτε σύνδεση, συνεργασία και αυτοπεποίθηση».
Επίσης, κατά τη διάρκεια της φασαρίας της σεζόν, το να βεβαιωθείτε ότι αφιερώνετε χρόνο για να φροντίσετε τον εαυτό σας είναι πιο σημαντικό από ποτέ. Αφιερώστε λίγα λεπτά κάθε μέρα - βάλτε το στο πρόγραμμά σας σαν να είναι ένα ραντεβού που πρέπει να κρατήσετε - για να κάνετε κάτι που απολαμβάνετε αυτά τα οφέλη εσείς. Ακόμα κι αν αυτό σημαίνει να αφήσετε κάτι άλλο να γλιστρήσει.
… Απλά μην ξοδεύετε αυτόν τον χρόνο κάνοντας κύλιση στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης. Επειδή αυτές οι τέλεια επιμελημένες εικόνες της ευτυχίας των γιορτών μπορεί να δημιουργούν ένα όμορφο χρονοδιάγραμμα στο Instagram, αλλά είναι μέρος αυτού που μας οδηγεί στην υπερβολή.
