Καθώς οι γιορτές πλησιάζουν γρήγορα, αναπόφευκτα θα υπάρξουν σενάρια όπου φίλοι και συγγενείς θα ακολουθήσουν τα παιδιά με τα χέρια (και πιθανώς τα χείλη) απλωμένα. Μπορεί να είναι δύσκολο να μην μας προτρέπουμε παιδιά να υποχρεώσουμε, ειδικά αν εμείς οι ίδιοι μεγαλώσαμε σε μια γενιά όπου η άρνηση μιας αγκαλιάς ή ενός φιλιού θεωρούνταν αγένεια.
Πολλοί από εμάς ήμασταν παιδιά σε μια εποχή που η συζήτηση για σωματική αυτονομία δεν ήταν τόσο πολύ θέμα. Δεν μπορώ να σου πω πόσες αναγκαστικές, αλλά ευγενικές αγκαλιές έκανα με αποχή ως παιδί σε θείες και θείους σε οικογενειακές συγκεντρώσεις, το πρόσωπο στριμωγμένο μέχρι πουλόβερ, μυρίζοντας σαν άρωμα ηλικιωμένης κυρίας για ώρες Μετά. Δεν λέω ότι αυτός είναι ο λόγος για την τάση μου που αρέσει στους ανθρώπους - η οποία μέχρι σήμερα είναι ένα σταθερό αγκάθι στο μάτι μου - αλλά σύμφωνα με τους ειδικούς, σίγουρα θα μπορούσε να ήταν ένας παράγοντας που συνέβαλε.
«Το να αναγκάσεις ένα παιδί να αγκαλιάσει ή να φιλήσει έναν συγγενή, ακόμα και με τις καλύτερες προθέσεις, μπορεί να στείλει ένα μήνυμα ότι η άνεση και η προσωπική του
τα όρια είναι λιγότερο σημαντικά από το να ευχαριστείς τους άλλους», λέει Μισέλ Κινγκ, LMFT. «Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε σύγχυση καθώς μεγαλώνουν και αντιμετωπίζουν καταστάσεις όπου πρέπει να διεκδικήσουν τα όριά τους».Το να διδάξετε στα παιδιά σας ότι είναι εντάξει να έχουν όρια, δεν τα εμποδίζει απλώς να γίνουν χαλί της πόρτας αργότερα στη ζωή τους – τα βοηθάει να διατηρηθούν και αυτά ασφαλή. Η επιμονή στα παιδιά να αγκαλιάζουν συγγενείς παρά τη θέλησή τους μπορεί να στείλει αντικρουόμενα μηνύματα, λέει Pareen Sehat, MC, RCC, προκαλώντας σύγχυση σχετικά με το ποιος ελέγχει το σώμα τους. «Ο εξαναγκασμός της σωματικής στοργής μπορεί να δημιουργήσει ένα επικίνδυνο προηγούμενο», λέει ο Sehat στην SheKnows. «Υποδηλώνει ότι υπάρχουν στιγμές που οι άλλοι υπαγορεύουν τι συμβαίνει στο σώμα τους. Αυτή η παρανόηση μπορεί να οδηγήσει τα παιδιά να σκεφτούν κάτι άλλο. Μπορεί να πιστεύουν ότι τα ακατάλληλα αγγίγματα είναι αποδεκτά, ειδικά από οικεία πρόσωπα».
Αυτό είναι σημαντικό να το θυμάστε, γιατί — Σύμφωνα με τον CDC — Το 91% τοις εκατό της σεξουαλικής κακοποίησης παιδιών διαπράττεται από άτομα που γνωρίζει και εμπιστεύεται το παιδί ή η οικογένειά του. Το να αφήνουμε τα παιδιά να υπαγορεύουν τα προσωπικά τους όρια είναι «ουσιώδες», τονίζει Έρικ Τσαγούρι, MD. «Τους προστατεύει από το να πέσουν σε ανασφαλείς καταστάσεις και μορφές κακοποίησης». Εάν δεν αναγνωρίζουμε και δεν σεβόμαστε αυτά τα όρια, τους στέλνουμε το μήνυμα ότι η στοργή μπορεί να εξαναγκαστεί. Όταν ένα παιδί αναγκάζεται να αγκαλιάσει κάποιον, μαθαίνει ότι η στοργή δεν είναι κάτι που δίνεται ελεύθερα, αλλά κάτι που μπορεί να ληφθεί.
Πώς λοιπόν μαθαίνουμε στα παιδιά ότι είναι καλό να αρνούνται; Λόρι Χόλμαν, PhD, LCSW συμβουλεύει να τους μιλήσετε εκ των προτέρων εάν είναι πιθανό να υπάρχουν ευαίσθητοι συμμετέχοντες σε μια εκδήλωση. «Πείτε στο παιδί κάτι σαν, «Η Μαίρη τείνει να είναι λίγο πιεστική και να περιμένει αγκαλιές και φιλιά. Εάν δεν θέλετε να κάνετε μια αγκαλιά ή να φιλήσετε επειδή δεν αισθάνεστε καλά, τότε απλά μην το κάνετε, και αυτό είναι εντάξει. Εξαρτάται πάντα από εσάς, όχι από τους ενήλικες, πότε αγκαλιάζεις και φιλάς και ΠΟΥ αγκαλιάζεσαι και φιλάς», λέει. Ο Hollman προσθέτει ότι αν το παιδί σας ανησυχεί μήπως πληγώσει τα συναισθήματα κάποιου, μπορείτε να του ενημερώσετε ότι οι αγκαλιές του ανήκουν σε αυτούς και μπορούν να επιλέξουν ποιος θα τα παραλάβει — και αν ο ενήλικας δείχνει αναστατωμένος, δεν είναι δουλειά τους να το διορθώσουν το. Εάν κάποιος χρειάζεται να εξομαλύνει τα πράγματα, θα είστε εκεί.
Μπορείτε επίσης να υπενθυμίσετε στο παιδί σας ότι υπάρχουν άλλοι απόλυτα αποδεκτοί τρόποι για να δείξετε την αναγνώριση και στοργή που δεν αισθάνεται τόσο παρεμβατική, όπως μια γροθιά, μια χειραψία, ένα high-five, ένα κύμα ή ένα χτύπημα φιλί. Με αυτόν τον τρόπο μπορούν να σέβονται τα όριά τους χωρίς να νιώθουν ότι δεν τους σέβονται.
Εάν δεν έχετε την ευκαιρία να προετοιμάσετε το παιδί σας εκ των προτέρων, υπάρχουν μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε αυτή τη στιγμή. «Το να μπείτε και να υποστηρίξετε ευγενικά για το παιδί σας εξηγώντας ότι νιώθει λίγο ντροπαλό και προτείνοντας ένα κύμα και ένα χαμόγελο μπορεί να είναι χρήσιμο», λέει. Ράιαν Σουλτάν, MD.
Οι γονείς μπορούν επίσης να δείξουν ότι το «όχι» μπορεί να ειπωθεί με μια χειρονομία. «Ο γονέας μπορεί να μεσολαβήσει εάν ένας ενήλικας ζητήσει μια αγκαλιά και ο γονέας δει την αποφυγή του παιδιού καθώς απομακρύνεται», λέει ο Δρ Χόλμαν. Μπορείτε απλά να σηκώσετε το χέρι σας προς τον ενήλικα με αυτήν την καθολική χειρονομία «σταμάτημα» και τις περισσότερες φορές ο άλλος ενήλικας θα το πιάσει και θα αποφύγει να πιέσει το παιδί. «Εάν ο άλλος ενήλικας χάσει το σύνθημα, ο γονέας μπορεί να μπει σωματικά λίγο ανάμεσα στον πιεστικό ενήλικα και στο άβολο παιδί», συμβουλεύει ο Δρ Χόλμαν.
Ένας άλλος τρόπος να παρέμβεις με μια πιο επίμονη αγκαλιά είναι να πεις κάτι. «Η αντιμετώπιση της κατάστασης ιδιωτικά με τον συγγενή και η εξήγηση της γονικής σας προσέγγισης και των ορίων του παιδιού σας είναι μια επιλογή για πιο ευαίσθητες καταστάσεις», λέει ο Δρ Σουλτάν. Απλώς εξηγήστε απευθείας στον αγκάλιασμα για το οποίο διδάσκετε το παιδί σας συγκατάθεση και σωματική αυτονομία και ότι μπορεί να μην αισθάνονται άνετα να αγκαλιάζονται ή να φιλιούνται ακόμα. Η Sehat προσθέτει ότι η ανοιχτή επικοινωνία με συγγενείς μπορεί να τους βοηθήσει να κατανοήσουν την προσέγγισή σας — και επισημαίνει ότι «Όταν τα παιδιά κάνω εκφράστε τη στοργή πρόθυμα, γίνεται πιο ουσιαστικό από τις αναγκαστικές επιδείξεις».
Σίγουρα, μπορεί να είναι λίγο άβολο να εξηγήσεις σε κάποιον γιατί το παιδί σου δεν θέλει να τον αγκαλιάσει ή να τον φιλήσει, αλλά τελικά τα μηνύματα που λαμβάνει το παιδί σας είναι πιο σημαντικά από το να προστατεύσετε έναν συγγενή σας από μια μικρή απογοήτευση ή έκπληξη. «Ο στόχος δεν είναι να προσβάλεις συγγενείς ή να κάνεις κάποιον να νιώσει απόρριψη. Είναι να διδάξουμε στα παιδιά ότι το σώμα τους είναι δικό τους, ότι έχουν το δικαίωμα να δημιουργήσουν τις δικές τους ζώνες άνεσης και ότι είναι εντάξει να εκφράζουν αυτά τα όρια», λέει ο Κινγκ.
Αφήνοντας τα παιδιά μας να κάνουν τις δικές τους επιλογές σχετικά με το να δίνουν και να λαμβάνουν σωματική στοργή, μπορούμε να δημιουργήσουμε μια κατανόηση της συναίνεσης και της σωματικής αυτονομίας από νεαρή ηλικία—ενώ τους ενημερώνουμε ότι τα συναισθήματά τους είναι έγκυρος. Και από όλα τα δώρα που μπορεί να λάβουν σε μια γιορτινή συνάντηση, αυτό μπορεί να είναι το πιο σημαντικό από όλα.
