Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Ήμουν μόνο μερικές σελίδες στο νέο βιβλίο της Minna Dubin Μαμά οργή: Η Καθημερινή Κρίση της Σύγχρονης Μητρότητας όταν χτύπησε ένα νεύρο.
«Η οργή της μαμάς ζει στο σώμα. Τα δάχτυλα κουλουριάζονται, τα μάγουλα καίγονται, η αναπνοή επιταχύνεται. Παρόμοια με την οργή του δρόμου, η οργή της μαμάς φουσκώνει γρήγορα και ζεστά», έγραψε. «Η οργή της μαμάς είναι οργή – οι μητέρες ξεσπούν από μια ανεξέλεγκτη θυμός. Η απελευθέρωσή του είναι συχνά ακουστική και φυσική: μια ρυθμική χορδή από ψηλές κατάρες. ένα τρομπόνι που φουντώνει φωνάζει, τόσο έντονα ο λαιμός της μητέρας πονάει το επόμενο πρωί. Χέρια χτυπά ένα απότομο χτύπημα στους δικούς της μηρούς που τσούζουν. ένα πόδι τύμπανου μπάσου που χτυπάει κάθε λέξη — ΒΟΥΡΤΣΟ (κούμπωμα) ΤΑ ΔΙΚΑ ΣΟΥ (κούμπωμα) ΔΟΝΤΙΑ (κούμπωμα) ΤΩΡΑ (πατάω, παύω)!!”
Αν έχετε νιώσει ποτέ την οργή της μαμάς, εσείς
ξέρω πόσο ακριβής είναι αυτή η περιγραφή (και ο καταρράκτης της ενοχής και της ντροπής που αναπόφευκτα ακολουθεί). Όταν τα παιδιά μου ήταν μικρά, όσο θα ήθελα να είμαι διαρκώς ήρεμα και υπομονετικά - όσο κι εκείνα άξιζε τέτοιου είδους μαμά — θα περιέγραφα τον εαυτό μου ως «φωνάζοντας». Η περιγραφή του Dubin για τον πονόλαιμο έφερε δάκρυα στα μάτια μου, ακόμη και τώρα, τουλάχιστον μια δεκαετία αργότερα — γιατί, δυστυχώς, ήμουν εκεί. Απλώς πληκτρολογώντας αυτήν την παραδοχή με κάνει να ανατριχιάζω. Χρόνια αργότερα, εξακολουθώ να νιώθω φρικτά γι' αυτό, έχοντας εσωτερικεύσει το μάντρα που επαναλαμβανόταν στο μυαλό μου κάθε φορά που έχανα την ψυχραιμία μου: κάτι δεν πάει καλά με σένα. Είσαι κακή μητέρα.Αυτό που δεν συνειδητοποίησα τότε είναι το ακριβές πράγμα που θέλει να αποδείξει η Dubin στο βιβλίο της: το να βιώνεις την οργή της μαμάς δεν σημαίνει ότι είσαι κακή μαμά – και σίγουρα δεν είσαι μόνη.
«Το βιβλίο είναι η προσπάθειά μου να κάνω τους ανθρώπους να καταλάβουν και να ομαλοποιήσουν την οργή της μαμάς έτσι ώστε της ΜΑΜΑΣ νιώθω λιγότερη ντροπή», μου λέει ο Ντούμπιν όταν καθόμαστε να συζητήσουμε όχι μόνο το βιβλίο Μαμά οργή, αλλά η μαμά οργή γενικά. «Ο μεγαλύτερος στόχος μου ήταν οι μαμάδες να διαβάσουν το βιβλίο, να δουν τον εαυτό τους και να νιώσουν λίγη ανακούφιση… και να μπορέσουν να βιώσουν κάποια συμπόνια για τον εαυτό τους».
Η Dubin ήξερε ότι η αντιμετώπιση αυτού του επαίσχυντου, μυστικού θέματος θα είχε απήχηση, γιατί όταν παραδέχτηκε γενναία ότι είχε αυτά τα συναισθήματα ένα άρθρο για Οι Νιου Γιορκ Ταιμς, έγινε viral, συγκεντρώνοντας τεράστια ανταπόκριση από μαμάδες που μπορούσαν να σχετιστούν. Κάποιος είχε πει επιτέλους το ανείπωτο πράγμα και άνοιξε μια πύλη ανακούφισης στις μητέρες ότι δεν ήταν, στην πραγματικότητα, ένα ελάττωμα του προσωπικού χαρακτήρα. Έτσι, για το βιβλίο, ο Dubin συγκέντρωσε πληροφορίες από μητέρες σε ένα ευρύ φάσμα φυλών, τάξεων, γεωγραφικών τοποθεσίες και οι σεξουαλικοί προσανατολισμοί στο ατυχές θέμα που ενώνει τόσους πολλούς από εμάς, όσο διαφορετικοί κι αν είμαστε σε διαφορετική περίπτωση.
Σαν αμαρτωλός σε ένα εξομολογητικό, παραδέχομαι αμέσως κατά τη διάρκεια της συνέντευξής μας ότι κι εγώ έχω ρουφηχτεί στη σκοτεινή και απεχθή άβυσσο του οργή της μαμάς — και ότι διαβάζοντας το βιβλίο, εντυπωσιάστηκα με μια βαθιά αίσθηση ανακούφισης που κατάλαβα ότι δεν είμαι η μόνη και ότι δεν με κάνει τρομερός. Τούτου λεχθέντος, θα ήθελα πολύ να μάθω γιατί είναι τόσο ντροπιαστικό, προσωπικό μυστικό που δεν πρέπει να συζητήσουμε.
«Γιατί δεν επιτρέπεται να θυμώνουμε ως μητέρες;» Ρωτάω.
«Νομίζω ότι δεν επιτρέπεται να είμαστε θυμωμένοι γυναίκες, πρώτα απ 'όλα», λέει ο Dubin. «Τότε αυτό επιδεινώνεται όταν γινόμαστε μητέρες επειδή υπάρχει αυτή η μυθολογία γύρω μητρότητα στην Αμερική ότι οι μητέρες είναι αυτά τα μυθικά, τέλεια πλάσματα [προορίζονται να] αναθρέψουν, και τίποτα άλλο. Οι μητέρες δεν γίνονται περίπλοκοι άνθρωποι, γιατί ο κόσμος θέλει απλώς να είμαστε μητέρες. Δεν μπορούμε να είμαστε όλα τα άλλα πράγματα που είμαστε και που ήμασταν πριν κάνουμε παιδιά».
Είναι μια περίεργη διχοτόμηση - γιατί για μένα το να είμαι πραγματικά μητέρα είναι το πιο σημαντικό πράγμα στη ζωή μου, ένας ρόλος που με προθυμία δίνω προτεραιότητα πριν από οποιονδήποτε άλλο: σύζυγος, υπάλληλος, αδερφή, φίλη. Και όμως υπάρχει μια σιγανή δυσαρέσκεια κάτω από το δέρμα μου με την οποία νομίζω ότι πολλές άλλες μαμάδες μπορούν να ταυτιστούν. Είναι το κοινωνικό προσδοκία βάζοντας πρώτα αυτόν τον ρόλο, το γεγονός ότι ως μαμά, αναμένεται να κάνω τη μερίδα του λέοντος στα καθήκοντα των γονέων συμπεριλαμβανομένου του «αόρατου φορτίου» της ανάμνησης των πάντων όλων: ιατρικού ιστορικού, αθλητικού προγράμματος, όπου ο άλλος τους παπούτσι είναι. Απλώς… αυτό που κάνουν οι μαμάδες. Σωστά?
Ο Dubin αναφέρει ότι είναι συχνά έτσι για τον "προεπιλεγμένο γονέα" - που, σε πολλές περιπτώσεις, είναι η μαμά. Οι συνεργάτες μας γίνονται αυτό που είναι ήδη, με τον ρόλο του γονέα «σαν ένα επιπλέον πράγμα… σαν χόμπι, σαν να είσαι ένας κεραμικός ή κάτι τέτοιο». Αλλά για τις μητέρες, όλα τα άλλα εξαφανίζονται, και η ταυτότητά σας ως οτιδήποτε άλλο δεν είναι παρά στριμωγμένος.
«Αυτή μπορεί να είναι μια επίπονη και θυμωμένη διαδικασία», λέει ο Dubin. «Και νομίζω ότι υπάρχει πολλή δυσαρέσκεια – πώς γίνεται να κολλήσω σε αυτό το [μονοδιάστατο] συγκεκριμένο πράγμα;»
Προσθέστε σε αυτό την τάση που ο Dubin αποκαλεί «εντατική μητρότητα». Οι προσδοκίες για τη μητρότητα, λέει, έχουν φτάσει σε ένα υψηλής έντασης, επαγγελματικό επίπεδο. Δεν πρέπει πλέον να πετάτε τα παιδιά σας έξω από την πόρτα για να τρέξουν τη γειτονιά μέχρι να ανάψουν τα φώτα του δρόμου και ούτε καν νομίζω σχετικά με την κύλιση στο τηλέφωνό σας ενώ παίζουν στο πάρκο. πρέπει να μητρεύουμε ενεργά ανά πάσα στιγμή. Όχι μόνο αυτό, αλλά αν το παιδί σας δεν έχει μαθήματα αθλημάτων και μουσικής και χορού, κλαμπ STEM και Taekwondo κάθε εβδομάδα, τι κάνετε;
«Οι προσδοκίες για τη μητρότητα αυτή τη στιγμή είναι εξωφρενικές και αβάσιμες», λέει ο Dubin. «Πρέπει να έχεις οκτώ χέρια για να κάνεις τα πάντα. Είναι τόσο δύσκολο. Και μακάρι να το αναγνώριζε η κοινωνία, αλλά γι' αυτό εξοργιζόμαστε, σωστά; Γιατί κανείς δεν το αναγνωρίζει».
Το ανέφερα σύμφωνα με το Γραφείο Στατιστικής Εργασίας, περισσότερο από το 80 τοις εκατό των μητέρων με παιδιά ηλικίας 6-17 ετών εργάζονται πλήρους απασχόλησης; Παρά αυτά τα στατιστικά στοιχεία, η έρευνα δείχνει ότι οι μητέρες σε ετεροφυλόφιλες σχέσεις εξακολουθούν να κάνουν περισσότερα στο σπίτι από τους μπαμπάδες - ακόμα κι αν αυτές οι μαμάδες εργάζονται με πλήρες ωράριο. «Οι σύζυγοι σε γάμους ισότητας περνούν περίπου 3,5 ώρες περισσότερες την εβδομάδα σε δραστηριότητες αναψυχής από ό, τι οι σύζυγοι», ανέφερε. μελέτη του 2023 από την Pew Research. «Οι σύζυγοι σε αυτούς τους γάμους ξοδεύουν περίπου 2 ώρες περισσότερες την εβδομάδα στη φροντίδα από ό, τι οι σύζυγοι και περίπου 2,5 ώρες περισσότερες σε δουλειές του σπιτιού».
Η Dubin τονίζει ότι κατά τη διάρκεια της έρευνάς της, έμαθε ότι η οργή της μαμάς δεν νοιάζεται εάν μια μητέρα εργάζεται εκτός σπιτιού ή εργάζεται ως μαμά που μένει στο σπίτι: «Η μητρότητα απλώς αισθάνεται υπερβολικός. Για τις μητέρες που έμεναν στο σπίτι, υπήρχε μια αίσθηση απομόνωσης και [ο καθημερινός τοκετός] να μην φαίνεται. Και μετά για τις μαμάδες που εργάζονται, δεν ήταν τόσο απομονωτικό γιατί ήταν έξω από το σπίτι όλη μέρα, αλλά ο τοκετός ήταν ακόμα εκεί. Και έτσι υπήρχε ακόμα η δυσαρέσκεια».
Αυτό θα μπορούσε να αλλάξει, φυσικά, αλλά γιατί να το αλλάξει; «Αυτή τη στιγμή [η μητρότητα] είναι στην υπηρεσία της πατριαρχίας», επισημαίνει ο Dubin. «Δεν εξυπηρετεί τους άντρες να αλλάζουν τίποτα γύρω από τη μητρότητα, επειδή παρέχουμε αυτό το εξαιρετικά πολύτιμο ποσό εργασίας δωρεάν». Θεωρεί ότι οι μαμάδες «θα μπορούσαν να είναι το μεγαλύτερο εργατικό σωματείο ο κόσμος αν οργανώναμε πραγματικά» — αλλά δυστυχώς, «Αν η κοινωνία έβλεπε τη μητρότητα ως μια πολύπλευρη, περίπλοκη, επαγγελματική δουλειά, όπως είναι στην πραγματικότητα, θα έπρεπε να της δώσει προνόμια και να πληρώσει».
«Αυτή τη στιγμή [η μητρότητα] είναι στην υπηρεσία του πατριαρχείου. Δεν εξυπηρετεί τους άντρες να αλλάζουν τίποτα γύρω από τη μητρότητα, γιατί παρέχουμε αυτό το εξαιρετικά πολύτιμο ποσό εργασίας δωρεάν».
Οι μαμάδες αναμένεται να τα κάνουν όλα, κάτι αδύνατο ο καθενας, και ουρλιάζοντας για βοήθεια σε ένα άχαρο κενό. Δεν είναι περίεργο που είμαστε θυμωμένοι. Δεν είναι περίεργο που η οργή της μαμάς βράζει μέσα και σηκώνει το άσχημο κεφάλι της στο παραμικρό πράγμα - ή στους πιο μικρούς ανθρώπους.
Ρωτάω τον Dubin πώς μπορούμε να ρίξουμε φως στην οργή της μαμάς. πώς να το ομαλοποιήσουμε, έτσι ώστε να μην κακοποιούμαστε επειδή νιώθουμε μια φυσική ανθρώπινη απάντηση στις βαριές προσδοκίες που (συνεχώς!) ταλαιπωρούμαστε. Ευτυχώς, μου λέει - για όσες τέλεια επιμελημένες ζωές βλέπουμε στα social media - υπάρχει επίσης πολλή ειλικρίνεια γύρω από τη μητρότητα. «Έχω δει τη συζήτηση με την οργή της μαμάς να αλλάζει τόσο πολύ τα τελευταία 5 χρόνια», λέει. «Οι άνθρωποι μιλούν με ειλικρίνεια για τη μητρότητα όλο και περισσότερο». Υπάρχουν θεραπευτές στο Instagram και στο TikTok, λέει, των οποίων όλοι οι λογαριασμοί είναι αφιερωμένοι σε αυτό.
Όσο για την Dubin, ανακάλυψε ότι το να εστιάζει στην οργή της μαμάς της αντί να την κρατά ένα επαίσχυντο μυστικό, βοηθάει να την ανατρέψει. «Ντρεπόμαστε για την οργή μας και μισούμε την οργή μας», λέει – αλλά το να την αποτινάξουμε δεν κάνει χάρη σε κανέναν. Ο Dubin το συζητά στο Μαμά οργή μέσα σε ένα κεφάλαιο με τίτλο «Καλέστε την οργή σας στο τσάι».
«Ανακάλυψα ότι αν μπορούσα να καταπνίξω τη ντροπή και το μίσος μου για τον εαυτό μου, έστω και προσωρινά, και να δω την οργή μου με σεβασμό και καλοσύνη, θα μπορούσα πραγματικά να ακούσω τι προσπαθούσε να μου πει», έγραψε. «Για να δω την οργή μου ως δασκάλα, έπρεπε να γίνω μαθητής της κάνοντας ερωτήσεις».
Λοιπόν, τι να ρωτήσουμε;
«Γίνε πολύ καλός και εξοικειωθείς με την οργή σου», συμβουλεύει. «Ποια είναι τα ερεθίσματα σας; Από πού προήλθαν - τι συμβαίνει κάτω από την οργή; Γιατί συνήθως κάτω από την οργή, υπάρχουν κάποιες πληγές που συμβαίνουν εκεί. Υπάρχουν μερικά πληγωμένα μέρη. Και μπορεί να είναι έλλειψη υποστήριξης. Ή μπορεί να αισθάνεστε ότι το παιδί σας σας απορρίπτει». Το να φτάσουμε στη βασική αιτία του προβλήματος, λέει, μπορεί βοηθήστε μας να προσδιορίσουμε αυτό που αποκαλεί «προσωπικούς παράγοντες κινδύνου οργής». Στη συνέχεια, μόλις δούμε ένα μοτίβο, μπορούμε να κάνουμε βήματα για να αλλάξουμε το.
Μαμά οργή στο σύνολό της ήταν τόσο εντυπωσιακό όσο και επικυρωτικό, αλλά ένα από τα αγαπημένα μου μέρη είναι το παράρτημα στο πίσω μέρος του βιβλίου. Υπάρχει μια ενότητα με τίτλο "Για τους συνεργάτες: 19 βήματα για να ανακουφίσετε την οργή της μαμάς του συν-γονέα σας" που περιέχει πολύτιμες, πρακτικές προτάσεις που με έκαναν να θέλω να προσφέρω ένα χειροκρότημα (και να αφήσω το βιβλίο βολικά ανοιχτό σε αυτό το μέρος του συζύγου μου κομοδίνο).
Ο Ντούμπιν λέει ότι ενώ η Αμερική έχει απελπιστική ανάγκη αναθεώρησης όσον αφορά τον τρόπο με τον οποίο η κοινωνία βλέπει τις μητέρες, οι αλλαγές σε μικρότερη κλίμακα είναι επίσης σημαντικές. Το να ξεκινήσουμε από ένα «μικροεπίπεδο» στο σπίτι και με τον εαυτό μας, ελπίζουμε ότι θα οδηγήσει σε αλλαγές σε μακροοικονομικό επίπεδο στη συνέχεια. Τα παιδιά μας παρακολουθούν, απορροφώντας τα μηνύματα που τους στέλνουμε για τον καταμερισμό της οικιακής εργασίας — που θα μεταφερθεί στην ενήλικη ζωή τους και πώς αυτοί αντιμετωπίζουν τη μητρότητα.
Στο μεταξύ, μπορούμε να μιλήσουμε για την οργή της μαμάς ανοιχτά και ειλικρινά για να μειώσουμε το στίγμα γύρω της. Μπορούμε να βασιστούμε στα δίκτυα υποστήριξής μας. Οι μαμαδίτικες φίλες είναι πολύτιμες, ακόμα και όταν απλώς χρησιμεύουν ως ηχητικός πίνακας. Μπορούμε να εξοικειωθούμε στενά με την οργή μας και να μάθουμε πώς να την αποκλείουμε στο πάσο (τουλάχιστον τις περισσότερες φορές). Αλλά το πιο σημαντικό, μπορούμε να αναπνεύσουμε με ανακούφιση γνωρίζοντας ότι η οργή της μαμάς δεν είναι απλώς ένα προσωπικό πρόβλημα. είναι μια σχεδόν καθολική εμπειρία της μητρότητας. Και με αυτή τη γνώση, μπορούμε να πούμε στον εαυτό μας ότι πραγματικά είναι καλές μαμάδες - και το εννοώ πραγματικά.
