Το διαζύγιο από μόνο του είναι αρκετά επώδυνο για τα παιδιά. Αλλά μερικά παιδιά γίνονται επιπλέον τα όπλα που χρησιμοποιούν οι συναισθηματικές μάχες μεταξύ των γονιών τους. Αυτά τα νεαρά θύματα παρακολουθούν αβοήθητα καθώς οι άνθρωποι που αγαπούν περισσότερο αγωνίζονται για την πολυπόθητη θέση του The Children’s Keeper.
Κανείς δεν κερδίζει
Πάνω από το 50% των γάμων σήμερα καταλήγουν σε διαζύγιο. Περίπου το 75% όλων των διαζευγμένων θα ξαναπαντρευτεί τελικά. Οι μικτές (βηματικές) οικογένειες αντικαθιστούν γρήγορα την παραδοσιακή οικογένεια ως κανόνας. Δυστυχώς, προβλέπεται ότι περισσότερο από το 60% αυτών των νέων μικτών οικογενειών θα καταλήξουν επίσης σε διαζύγιο. Ως αποτέλεσμα, υπολογίζεται ότι ένα εκατομμύριο παιδιά θα βιώνουν διαζύγιο κάθε χρόνο.
Φορώντας την ασπίδα της δικαιοσύνης και το ξίφος της πεποίθησης, οι γονείς βαδίζουν στα πεδία των μαχών το σύστημα οικογενειακών δικαστηρίων κατά πλήθος, που εμπλέκονται σε τα πάντα, από μικρές αψιμαχίες μέχρι πυρηνικά πόλεμος; κάθε γονέας πιστεύει ότι αγωνίζεται ειλικρινά για το συμφέρον των παιδιών του. Ξέρω από πρώτο χέρι — ήμουν ένας από αυτούς τους γονείς.
Ο πρώην σύζυγός μου και εγώ χωρίσαμε πριν από σχεδόν 13 χρόνια, αφήνοντάς με να είμαι ο μοναδικός υπεύθυνος συντηρητής των τριών ετών και των βρεφών γιων μας. Λίγο μετά το διαζύγιό μας, ο πατέρας του γιου μου ξαναπαντρεύτηκε, απέκτησε δύο κόρες και μετακόμισε 1.300 μίλια μακριά. Τα αγόρια περνούσαν τα περισσότερα καλοκαίρια με τον πατέρα τους και τη νέα του οικογένεια και πέρασαν τη σχολική χρονιά μαζί μου. Μετά από έξι χρόνια ανύπαντρης μητρότητας, ξαναπαντρεύτηκα κι εγώ, απέκτησα δύο θετούς γιους και τελικά πρόσθεσα έναν άλλο γιο και μια κόρη.
Το καλύτερο συμφέρον του παιδιού
Καθώς ο μεγαλύτερος γιος μου μπήκε στην εφηβεία του, λαχταρούσε μια στενότερη σχέση με τον φυσικό του πατέρα και ανέφερε ότι ήθελε να προσπαθήσει να ζήσει μαζί του κατά τη διάρκεια της σχολικής χρονιάς. Νιώθοντας σίγουρος ότι δεν θα ήταν πραγματικά ευχαριστημένος με αυτή τη ρύθμιση, πίστεψα ότι ήταν προς το συμφέρον του να μείνει μαζί μου. Συνέχισε να πιέζει το θέμα και τελικά του εξήγησα ότι ο πατέρας του είχε κάνει κάποιες επιλογές τρόπου ζωής που δεν του παρείχαν το καλύτερο περιβάλλον για να ζήσει. Σαν μια μαμά αρκούδα που προστατεύει τα μικρά της, θωράκισα τους γιους μου και πάλεψα για αυτούς, έχοντας βεβαιότητα ότι ήξερα καλύτερα πώς να τους φροντίζω. Η μάχη ακολούθησε για δύο χρόνια, συγκεντρώνοντας χιλιάδες δολάρια σε νομικές αμοιβές και αμέτρητα συναισθηματικά έξοδα και από τις δύο πλευρές.
Όταν περάσαμε πραγματικά τη μέρα μας στο δικαστήριο, οι γιοι μου ήταν σχεδόν 16 και 13 ετών. Η προσωπική μας ζωή εμφανιζόταν μπροστά σε αγνώστους, δεν υπήρχε αμφιβολία ότι ο σημερινός σύζυγός μου και εγώ είχαμε προσφέρει ένα στοργικό χριστιανικό περιβάλλον στο οποίο αναθρέψαμε υποδειγματικούς γιους. Έκλαψα καθώς ο πρώην σύζυγός μου με δάκρυα επιβεβαίωσε ότι πίστευε ότι ήμουν πολύ καλή μητέρα και ότι είχα μεγαλώσει καλά τα αγόρια. Μου εξήγησε ότι στόχος του δεν ήταν να μου τα πάρει. αλλά ότι του άξιζε επίσης μια ευκαιρία να μοιραστεί τη ζωή τους.
Ο δικαστής άκουσε και τις δύο πλευρές και επαίνεσε εμάς και τους δικηγόρους μας για την ευγένειά μας. Στη συνέχεια μίλησε και στα δύο αγόρια και τους ρώτησε τι ήθελαν. Ο μεγαλύτερος γιος μου της είπε ότι δεν είχε γνωρίσει ποτέ πραγματικά τον πατέρα του και ήθελε απλώς μια ευκαιρία να περάσει χρόνο μαζί του πριν πάει στο κολέγιο σε δύο χρόνια. Ο μικρότερος γιος επέλεξε να μείνει μαζί μου. Προς μεγάλη έκπληξη όλων, ο δικαστής εκπλήρωσε τις επιθυμίες τους, δίνοντας στον πρώην σύζυγό μου την προσωρινή επιμέλεια του μεγαλύτερου και διατηρώντας την επιμέλεια του νεότερου.
Είχα την επιλογή να ασκήσω έφεση στην απόφαση ή να συνεχίσω να αγωνίζομαι για μόνιμη επιμέλεια. Ο δικαστής που θα προεδρεύει της έφεσης συνήθως δεν χώριζε τα αδέρφια ή τα παιδιά από ένα σταθερό περιβάλλον απλώς και μόνο επειδή ο άλλος γονέας είχε απομακρυνθεί. Εν ολίγοις, είχα καλές πιθανότητες να κερδίσω στην έφεση. Ωστόσο, συνειδητοποίησα ότι κανείς δεν μπορούσε πραγματικά να κερδίσει σε αυτή τη συνεχιζόμενη μάχη, και η απώλεια ήταν ήδη σημαντική για όλους τους ενδιαφερόμενους. Ως εκ τούτου, πήρα τη δυσκολότερη απόφαση που χρειάστηκε να πάρω ποτέ ως γονιός - αποφάσισα να την αφήσω.
Αγαπώντας και δίνοντας
Παλεύοντας για αυτό που πίστευα ότι ήταν το συμφέρον του γιου μου, είχα χάσει τα μάτια μου για το τι ήταν στην πραγματικότητα. Δεν αφορούσε εμένα ή την ικανότητά μου να είμαι καλός γονιός. Δεν ήταν για το αν θα μπορούσα να προσφέρω ένα καλύτερο περιβάλλον από τον πρώην σύζυγό μου. Ήταν για την ανάγκη του γιου μου να γνωρίσει τον πατέρα του. Ήταν να αγαπάς και να δίνεις, όχι να παλεύεις και να κρατάς.
Πριν φύγει ο γιος μου, συμβουλευτήκαμε τον πάστορα νέων της εκκλησίας του, ο οποίος τον ρώτησε αν ένιωθε ότι είχε πάρει τη σωστή απόφαση. Τα μεγάλα καστανά μάτια του γεμάτα δάκρυα και μια ελαφριά φαρέτρα στη φωνή του, δίστασε πριν απαντήσει: «Δεν θέλω να αφήσω ό, τι έχω εδώ, αλλά πρέπει να γνωρίσω τον μπαμπά μου. — Δεν μπορώ να τα έχω και τα δύο. Τα δάκρυά μου κυλούσαν ελεύθερα καθώς συνειδητοποίησα πλήρως την αγωνία του γιου μου που έπρεπε να διαλέξει. γνωρίζοντας ότι η απόφασή του θα έκανε κακό σε έναν από τους γονείς του. Οποιαδήποτε επιλογή είχε ως αποτέλεσμα μια τεράστια θυσία για αυτόν. Είχα λιγότερο από 48 ώρες για να τον βοηθήσω να ολοκληρώσει τις λεπτομέρειες της ζωής του εδώ πριν μετακομίσει σε όλη τη χώρα. Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι ήταν τόσα πολλά πράγματα που ήθελα να κάνω μαζί του, να του δείξω και να του πω. Δεν ήμουν έτοιμος να το αφήσω! Η πραγματικότητα αυτής της κίνησης είχε αρχίσει να έρχεται και για εκείνον, και το να μαζέψει τα αντικείμενα στο δωμάτιό του ήταν δύσκολο και για τους δυο μας. Κάποια στιγμή, ο 6 πόδια ψηλός, 180 κιλά γιος μου έβαλε το κεφάλι του στον ώμο μου καθώς καθόμασταν στο κρεβάτι του και κλαίγαμε μαζί. Πήγα πραγματικά στο τηλέφωνο για να πω στον δικηγόρο μου ότι είχα αλλάξει γνώμη σχετικά με την έφεση. Ωστόσο, μάζεψα τις αισθήσεις μου και υπενθύμισα στον εαυτό μου ότι ο γιος μου χρειαζόταν μια σχέση με τον πατέρα του για να αναπτυχθεί πλήρως ως ενήλικας. Έπρεπε να σεβαστώ αυτή την επιθυμία και να τον βοηθήσω να πάει χωρίς ενοχές.
Οι πρώτες εβδομάδες μετά την αποχώρησή του ήταν ιδιαίτερα δύσκολες για μένα. Ήμουν περιτριγυρισμένος από συνεχείς υπενθυμίσεις της απώλειας μου. Τα 16α γενέθλιά του πέρασαν χωρίς γιορτή. Το σπίτι φαινόταν τρομερά ήσυχο χωρίς τη μουσική του και τα συνεχή τηλεφωνήματα. Απέφευγα να φύγω από το σπίτι γιατί δεν άντεχα να βλέπω ανθρώπους που τον γνώριζαν. Δεν μπορούσα να περάσω με το αυτοκίνητο από το σχολείο ή το γήπεδο ποδοσφαίρου του χωρίς να κλάψω. Αναρωτήθηκα αν θα γνώριζα ποτέ ξανά τη χαρά. Ακόμα και το να λικνίζω τη βρέφη μου κόρη μου έφερε αναμνήσεις από την κούκλα του γιου μου ως μωρό. Δεν μπορούσα να εξηγήσω επαρκώς στο τρίχρονο παιδί μου πού ήταν ο αδερφός του, με ποιους ήταν αυτοί με τους οποίους έφυγε και πότε επέστρεφε. Ο 13χρονος μου είναι πολύ ψύχραιμος για να παραδεχτεί ότι του έλειπε ο αδερφός του, ωστόσο φαινόταν να περιφέρεται άσκοπα στην αυλή χωρίς τον ποδοσφαιριστή του. Τα μάτια του συζύγου μου δάκρυσαν όταν οι φίλοι ρώτησαν πώς περάσαμε.
Ειρήνη και ανάπτυξη
Έκτοτε, υπήρξαν πολλές θετικές αλλαγές για όλους, καθώς όλοι μπαίνουμε σε νέες ρουτίνες. Ο γιος μου έχει προσαρμοστεί στο νέο του σχολείο και απολαμβάνει την προσοχή που δίνεται σε ένα νέο παιδί σε μια μικρή πόλη. Ο πατέρας και η μητριά του μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν τις προκλήσεις της ανατροφής ενός εφήβου και οι ετεροθαλείς αδερφές του προσαρμόζονται στο να έχουν έναν μεγαλύτερο αδερφό συνεχώς. Ο 13χρονος μου είναι εκστασιασμένος που έχει τη δική του κρεβατοκάμαρα για πρώτη φορά στη ζωή του. και το τρίχρονο μου φαίνεται να έχει αποδεχτεί την απουσία του αδερφού του. Το γρασίδι αρχίζει να ξαναφυτρώνει εκεί που τα αγόρια έπαιζαν ποδόσφαιρο και οι λογαριασμοί μου στα παντοπωλεία έχουν μειωθεί πολύ χωρίς την κοκκινομάλλα μου μηχανή φαγητού. Μέσα από το θαύμα της τεχνολογίας, μπορούμε να επικοινωνούμε τακτικά μέσω e-mail. Ο πρώην σύζυγός μου και εγώ επικοινωνούμε λίγο πιο εύκολα τώρα. και, όσο περνάει ο καιρός, είμαι πιο ήρεμος με την απόφασή μου να αφήσω τον γιο μου να μεγαλώσει.
Έχω λάβει επίσης μια απροσδόκητη ευλογία μέσω αυτής της τραγωδίας στην ανακάλυψη ενός κρυμμένου ταλέντου. Τέσσερις μέρες αφότου έφυγε ο γιος μου, ακόμα σε βαθιά απελπισία, οι λέξεις σε ένα ποίημα για τον γιο μου «ήρθαν» σε εμένα και δεν υποχώρησαν μέχρι να τις γράψω. Μια εβδομάδα αργότερα, έγραψα το πρώτο από τα πολλά χιουμοριστικά άρθρα σχετικά με τις ανάμεικτες οικογενειακές μας εμπειρίες. Φαίνεται ότι βρήκα τη χαρά μου για άλλη μια φορά και έμαθα να μοιράζομαι το δώρο του Θεού με λέξεις γράφοντας για άλλους γονείς.
Ο σύζυγός μου και εγώ τώρα μοιραζόμαστε επίσης τις τραγωδίες και τους θριάμβους μας σε μια ομάδα συζήτησης που διευθύνουμε για γονείς σε μικτές οικογένειες. Το πιο σημαντικό, έμαθα ότι να αγαπάς σημαίνει να δίνεις, όχι να κρατάς. και ότι δεν υπάρχουν νικητές στις μάχες κράτησης. Ανεξάρτητα από το ποιος θα αποφασίσει ο δικαστής ότι μπορεί να κρατήσει τα παιδιά, και οι δύο γονείς πληρώνουν υψηλά στοιχήματα, συναισθηματικά και οικονομικά. Όμως τα παιδιά, το επίκεντρο της αγάπης μας, είναι αυτά που υφίστανται τη μεγαλύτερη απώλεια όταν οι γονείς τσακώνονται για αυτά. Εξάλλου, τα παιδιά μας είναι δώρα αγάπης του Θεού και δεν είναι ποτέ πραγματικά δικά μας να τα κρατήσουμε. Μας τα εμπιστεύεται για να τα αναθρέψουμε για λίγο, αλλά όπως κάθε θησαυρός, η αξία είναι πολύ μεγαλύτερη όταν μοιραζόμαστε τα πολύτιμα δώρα μας.
Γνωρίζοντας ότι ο Θεός, ο Φύλακας των Παιδιών Μας, έχει πραγματικά τα καλύτερα συμφέροντά τους στην καρδιά, μας βοηθά να συνειδητοποιήσουμε ότι το να υποχωρούμε στην αγάπη δεν σημαίνει απλώς να υποχωρούμε.
