Σκεφτείτε ότι αυτή η κατάσταση συνανατροφής με τον πρώην σύζυγό σας είναι μια πνευματική δοκιμασία. Ο άμεσος στόχος είναι να επιλύσετε το τρέχον ζήτημα, αλλά ο απώτερος στόχος είναι να απομακρυνθείτε από οποιαδήποτε αλληλεπίδραση όσο δυσάρεστη κι αν είναι με μια μεγαλύτερη σύνδεση με την ψυχή σας.
Σκεφτείτε την τελευταία φορά που ήσασταν με τον πρώην πρώην σύζυγό σας. Τι συνέβη? Πώς αισθανθήκατε? Τι κάνατε ή τι είπατε; Όταν προσπαθούμε να αντιμετωπίσουμε ένα αγχωτικό γεγονός ή στρεσογόνους ανθρώπους, μπορούμε να πάμε σε τρεις τρόπους ανθυγιεινών αντιδράσεων. Μπορούμε να πάμε σε φυγή — να αποσυρθούμε σωματικά ή συναισθηματικά, μπορούμε να πάμε σε κατάσταση μάχης — να επιτεθούμε ή να αμυνθούμε ή μπορούμε να παγώσουμε, να μείνουμε ακίνητοι, αλλά να μείνουμε σωματικά μουδιασμένοι και να αποκλείσουμε τα περισσότερα από αυτά που συμβαίνουν. Τώρα αναρωτηθείτε ποια από αυτές τις συμπεριφορές κάνετε όταν αλληλεπιδράτε με τον πρώην σύζυγό σας. Καμία από αυτές τις συμπεριφορές δεν θα βοηθήσει εσάς ή τα παιδιά σας. Υπάρχει ένα ρητό στους Ανώνυμους Αλκοολικούς που λέει, «Παραλότητα είναι να κάνεις το ίδιο πράγμα ξανά και ξανά και να περιμένεις διαφορετικά αποτελέσματα». Είσαι εσύ?
Όταν είστε χωρισμένοι και ελεύθεροι, θα έχετε αυξανόμενη πίεση να κάνετε περισσότερα και περισσότερα με λιγότερους πόρους. Μπορεί να κάνετε το μεγαλύτερο μέρος της ανατροφής των παιδιών και να ζητάτε μόνο λίγη βοήθεια, ή να μην είστε αρκετά προσαρμοσμένοι στις νέες σας συνθήκες, συναισθηματικά ή οικονομικά. Αυτό μπορεί να σας κάνει να είστε ασταθείς και να σας οδηγήσει σε περισσότερο άγχος. Τώρα, είναι πιο κρίσιμο να μάθουμε νέες συμπεριφορές και εργαλεία. Αναλάβετε τον εαυτό σας, ώστε να μην αισθάνεστε σαν ένα σκοινί δεμένο σε ένα εκατομμύριο κόμβους κάθε φορά που αφήνετε μια αλληλεπίδραση με τον πρώην σύζυγό σας. Καθώς μαθαίνετε περισσότερα για τον εαυτό σας, θα μεγαλώνετε και τα παιδιά σας θα επωφελούνται από την υγιή συμπεριφορά σας ως μοντέλο. Θα χρειαστεί αποφασιστικότητα και αυτοέλεγχος, αλλά θα οδηγήσει σε ένα πιο υγιές «εσύ».
Εδώ είναι μερικά εργαλεία που πρέπει να έχετε μαζί σας και να εξασκηθείτε όταν αντιμετωπίζετε δύσκολη συμπεριφορά από τον πρώην σύζυγό σας.
Επαναπροσδιορίστε τη σχέση σας στο μυαλό σας
Σταματήστε να σκέφτεστε τη σχέση σας ως ζώνη μάχης. Χρησιμοποιώντας τον όρο «ο πατέρας ή η μητέρα των παιδιών είναι καλύτερο από το να τα αναφέρετε ως «πρώην» σας. Όταν είναι δυνατόν, απεμπλακείτε σε όλους τους τομείς εκτός από τη συνεργασία με τους γονείς. Ενώ αλληλεπιδράτε με τον πρώην σύζυγό σας, μιλάτε αργά κατά τη διάρκεια της συνομιλίας, αυτό θα σας κρατήσει συγκεντρωμένους και ήρεμους. Να ξέρετε ότι ο πόνος που σας προκαλεί ο σύντροφός σας αντιπροσωπεύει τον πόνο που νιώθει μέσα του. Υπενθυμίστε αυτό στον εαυτό σας όσο συχνά χρειάζεται. Εάν δεχτείτε λεκτική επίθεση ή απογοητευτείτε, μην αντεπιτεθείτε. Πάρτε μια βαθιά ανάσα και μην απαντήσετε ούτε στιγμή. Στη συνέχεια, ρωτήστε αν θέλουν να συνεχίσουν κάποια άλλη στιγμή.
Έχετε επίγνωση του σώματός σας και κρατήστε τον εαυτό σας στο κέντρο
Νιώστε τα πόδια σας στο πάτωμα, συνδέστε την αναπνοή σας και ρίξτε τους ώμους σας. Καθώς συνδέεστε και χαλαρώνετε το σώμα σας, οι σκέψεις σας θα επιβραδύνουν. Είναι σημαντικό να κάνετε πάντα αιτήματα κατά τη διάρκεια των συνομιλιών σας, όχι απαιτήσεις. Ένα αίτημα ακούγεται σαν "θα ήθελες να ____", ενώ ένα αίτημα ακούγεται σαν "πρέπει να ____". Διατηρήστε τον τόνο σας ουδέτερο, όχι εχθρικό και να είστε σύντομος. Μην λέτε πια περισσότερα από όσα χρειάζεται. Κρατήστε έξω το συναισθηματικό περιεχόμενο όπως: Είμαι τόσο στενοχωρημένος που έκανες ___. Ακολουθούν μερικές φράσεις που πρέπει να δοκιμάσετε όταν δεν επιλύονται λύσεις στα ζητήματα της από κοινού γονικής μέριμνας κατά τη διάρκεια της συνομιλίας εξαιτίας ενός μη συνεργάσιμου πρώην συζύγου.
- Επιτρέψτε μου να βεβαιωθώ ότι καταλαβαίνω τι λέτε.
- Τι ζητάς συγκεκριμένα από εμένα;
- Ας προσπαθήσουμε να το συζητήσουμε κάποια άλλη στιγμή.
- Δεν νομίζω ότι καταλαβαίνεις τι λέω. Επιτρέψτε μου να προσπαθήσω ξανά.
- Μπορείς να μου πεις τι με ακούς να λέω
- Επιτρέψτε μου να κάνω μερικές ακόμη προτάσεις.
- Ξέρω ότι θέλετε το καλύτερο για τα παιδιά.
- Ήταν πραγματικά χρήσιμο για τα παιδιά όταν κάνατε _____την προηγούμενη εβδομάδα.
Όταν όλα τα άλλα αποτύχουν, είναι καλύτερα να ενημερώσετε το άτομο ότι θα θέλατε να ορίσετε μια άλλη στιγμή για να το αντιμετωπίσετε.
Πρέπει να είστε πρόθυμοι να δείτε πώς συμβάλλετε στη δική σας στενοχώρια. Κάντε αυτό αναλαμβάνοντας την ευθύνη του εαυτού σας και σταματήστε να περιμένετε από τον άλλο να συμπεριφέρεται διαφορετικά. Εάν δεν σταματήσετε να προσπαθείτε να τα διορθώσετε, να τους κάνετε να κατανοήσουν ή να επικυρώσουν τη σκληρή δουλειά σας, θα συνεχίσετε να αισθάνεστε ανίσχυροι και θύμα της συμπεριφοράς του πρώην συζύγου σας.
Αυτή η συν-γονική κατάσταση είναι ο κύριος δάσκαλός σας. Σε αναγκάζει να εξελιχθείς και να εμβαθύνεις στο πνευματικό σου κέντρο. Πρέπει να είστε σε θέση να απελευθερώσετε και να αφήσετε τον πόνο και τις αντιδράσεις σας στον πρώην σύντροφό σας. Αν δώσεις τον καλύτερό σου εαυτό, θα κυριαρχήσεις στην κατάσταση και θα βγεις με μεγαλύτερη ικανότητα να αντιμετωπίσεις κάθε δύσκολο άτομο στη ζωή σου. Να ξέρετε ότι θεραπεύετε το μυαλό και το σώμα σας και βρίσκετε την ψυχή σας. Αυτό είναι το δώρο.
