Στη σημερινή κοινωνία, σας ενθαρρύνουν να βλέπετε τον γάμο ως ένα κουτί. Πρώτα διαλέγεις σύντροφο. Μετά ανεβαίνεις σε ένα κουτί. Μόλις είχατε την ευκαιρία να εγκατασταθείτε, ρίχνετε την πρώτη σας προσεκτική ματιά στον συμπαίκτη σας. Αν σου αρέσει αυτό που βλέπεις, μένεις στη θέση σου. Εάν δεν το κάνετε, σκαρφαλώνετε από το κουτί και αναζητάτε έναν άλλο σύντροφο. Με άλλα λόγια, ο γάμος θεωρείται ως μια αμετάβλητη κατάσταση και το αν λειτουργεί ή όχι εξαρτάται από την ικανότητά σας να προσελκύσετε έναν καλό σύντροφο. Η κοινή λύση σε έναν δυστυχισμένο γάμο, αυτόν που επιλέγεται από σχεδόν το πενήντα τοις εκατό όλων των ζευγαριών, είναι να χωρίσουν και να ξεκινήσουν από την αρχή με έναν νέο και, ελπίζουμε, καλύτερο σύντροφο.
Το πρόβλημα με αυτή τη λύση είναι ότι υπάρχει πολύς πόνος που εμπλέκεται στην αλλαγή κουτιών. Υπάρχει η αγωνία του μοιράσματος των παιδιών και των περιουσιακών στοιχείων και του παραμερισμού των πολύτιμων ονείρων. Υπάρχει η απροθυμία να ρισκάρετε ξανά την οικειότητα, φοβούμενοι ότι και η επόμενη σχέση μπορεί να αποτύχει. Και υπάρχει η συναισθηματική ζημιά στους άλλους κατοίκους του κουτιού - τα παιδιά - που μεγαλώνουν νιώθοντας υπεύθυνοι για το διαζύγιο και αναρωτιούνται αν θα βιώσουν ποτέ μια διαρκή αγάπη.
Δυστυχώς, η μόνη εναλλακτική που βλέπουν πολλοί άνθρωποι για να χωρίσουν είναι να μείνουν στο κουτί, να σφίξουν το καπάκι και να αντέξουν μια απογοητευτική σχέση για το υπόλοιπο της ζωής τους. Μαθαίνουν να αντιμετωπίζουν έναν άδειο γάμο γεμίζοντας τον εαυτό τους με φαγητό, αλκοόλ, ναρκωτικά, δραστηριότητες, δουλειά, η τηλεόραση και οι ρομαντικές φαντασιώσεις, παραιτήθηκαν από την πεποίθηση ότι η λαχτάρα τους για μια οικεία αγάπη δεν θα είναι ποτέ συνειδητοποίησα.
Σε αυτό το βιβλίο προτείνω μια πιο ελπιδοφόρα και, πιστεύω, πιο ακριβή άποψη για τις σχέσεις αγάπης. Ο γάμος δεν είναι μια στατική κατάσταση μεταξύ δύο αμετάβλητων ανθρώπων. Ο γάμος είναι ένα ψυχολογικό και πνευματικό ταξίδι που ξεκινάει στην έκσταση της έλξης, ελίσσεται μέσα από ένα βραχώδες τμήμα αυτο-ανακάλυψης και καταλήγει στη δημιουργία ενός οικείου, χαρούμενου, δια βίου ένωση. Το αν αντιλαμβάνεστε ή όχι τις πλήρεις δυνατότητες αυτού του οράματος δεν εξαρτάται από την ικανότητά σας να προσελκύετε τον τέλειο σύντροφο, αλλά από την προθυμία σας να αποκτήσετε γνώσεις για κρυμμένα μέρη του εαυτού σας.
Προσωπική ιστορία
Όταν ξεκίνησα την καριέρα μου ως θεραπευτής, συμβούλευα τόσο μεμονωμένα άτομα όσο και ζευγάρια. Η προτίμησή μου ήταν να συνεργάζομαι με ένα άτομο τη φορά. Η εκπαίδευσή μου ήταν προσανατολισμένη σε άτομα και όταν έβλεπα πελάτες μεμονωμένα, ένιωθα ικανός και αποτελεσματικός. Όχι όταν ένα ζευγάρι μπήκε στο γραφείο μου. Μια σχέση γάμου εισήγαγε ένα σύνθετο σύνολο μεταβλητών που δεν είχα εκπαιδευτεί να αντιμετωπίσω. Κατέληξα να κάνω αυτό που έκαναν οι περισσότεροι θεραπευτές — προσανατολισμένη στα προβλήματα, συμβουλευτική συμβουλευτική γάμου. Όταν αυτή η προσέγγιση δεν πέτυχε, χώριζα το ζευγάρι και τους ανέθετα σε χωριστές ομάδες ή τους συμβούλευα μεμονωμένα.
Το 1967 η σύγχυσή μου σχετικά με την ψυχολογία των ερωτικών σχέσεων επιδεινώθηκε όταν άρχισα να έχω προβλήματα με τον δικό μου γάμο. Η γυναίκα μου και εγώ ήμασταν βαθιά αφοσιωμένοι στη σχέση μας και είχαμε δύο μικρά παιδιά, έτσι δώσαμε στο γάμο μας οκτώ χρόνια εντατικής εξέτασης, συνεργαζόμενοι με πολλούς θεραπευτές. Τίποτα δεν φαινόταν να βοηθάει και το 1975 αποφασίσαμε να χωρίσουμε.
Καθώς καθόμουν στο δικαστήριο διαζυγίου περιμένοντας τη σειρά μου να δω τον δικαστή, ένιωθα διπλή αποτυχία, αποτυχημένη ως σύζυγος και ως θεραπευτής. Εκείνο ακριβώς το απόγευμα ήταν προγραμματισμένο να διδάξω ένα μάθημα για τον γάμο και την οικογένεια και την επόμενη μέρα, ως συνήθως, είχα πολλά ζευγάρια να συμβουλέψω. Παρά την επαγγελματική μου κατάρτιση, ένιωθα εξίσου μπερδεμένος και ηττημένος με τους άλλους άντρες και γυναίκες που κάθονταν δίπλα μου και περίμεναν να φωνάξουν τα ονόματά τους.
Το έτος που ακολούθησε το διαζύγιό μου, ξυπνούσα κάθε πρωί με μια έντονη αίσθηση απώλειας. Όταν πήγα για ύπνο το βράδυ, κοίταξα το ταβάνι, προσπαθώντας να βρω κάποια εξήγηση για τον αποτυχημένο γάμο μας. Σίγουρα, τόσο η γυναίκα μου όσο και εγώ είχαμε τους δέκα λόγους για να χωρίσουμε, όπως όλοι οι άλλοι. Δεν μου άρεσε αυτό σε αυτήν. δεν της άρεσε αυτό σε μένα. είχαμε διαφορετικά συμφέροντα. είχαμε διαφορετικούς στόχους. Αλλά κάτω από τη λιτανεία των παραπόνων μας, μπορούσα να αισθανθώ ότι υπήρχε μια κεντρική απογοήτευση, μια υποκείμενη αιτία της δυστυχίας μας, που είχε διαφύγει οκτώ χρόνια έρευνας.
Ο καιρός πέρασε και η απελπισία μου μετατράπηκε σε επιτακτική επιθυμία να βγάλω νόημα από το δίλημμά μου. Δεν επρόκειτο να φύγω από τα ερείπια του γάμου μου χωρίς να αποκτήσω κάποια διορατικότητα. Άρχισα να επικεντρώνω τις προσπάθειές μου αποκλειστικά στο να μάθω τι μπορούσα για τη θεραπεία σχέσεων. Καθώς ερευνούσα τα επαγγελματικά βιβλία και περιοδικά, εξεπλάγην όταν βρήκα λίγες ουσιαστικές συζητήσεις για αυτά γάμου, και το υλικό που βρήκα ήταν πάντα λοξό προς την ψυχολογία του ατόμου και οικογένεια. Δεν φαινόταν να υπάρχει ολοκληρωμένη θεωρία που να εξηγεί τις περιπλοκές της σχέσης άνδρα-γυναίκας. Καμία ικανοποιητική εξήγηση των ισχυρών συναισθημάτων που μπορούν να καταστρέψουν έναν γάμο. Και δεν υπήρχε τίποτα που να εξηγεί αυτό που μου έλειπε τόσο οδυνηρά στον πρώτο μου γάμο.
Για να καλύψω τα κενά, δούλεψα με εκατοντάδες ζευγάρια στο ιδιωτικό ιατρείο και με χιλιάδες άλλα σε εργαστήρια και σεμινάρια. Από την έρευνα και τις κλινικές μου παρατηρήσεις, σταδιακά ανέπτυξα μια θεωρία συζυγικής θεραπείας που ονομάζεται Imago (ih-MAH-go) Relationship Therapy. Η προσέγγισή μου ήταν εκλεκτική. Έφερα μαζί την ψυχολογία βάθους, τις συμπεριφορικές επιστήμες, τη δυτική πνευματική παράδοση και πρόσθεσε ορισμένα στοιχεία της Συναλλακτικής Ανάλυσης, της ψυχολογίας Gestalt, της θεωρίας συστημάτων και της γνωστικής θεραπεία. Κατά την άποψή μου, καθεμία από αυτές τις σχολές σκέψης συνέβαλε μοναδική και σημαντική στην κατανόηση της ψυχολογίας του ατομικά, αλλά μόνο όταν συγκεντρώθηκαν όλοι μαζί σε μια νέα σύνθεση φώτισαν το μυστήριο της αγάπης σχέσεις.
Όταν άρχισα να εφαρμόζω τις ιδέες μου, η δουλειά μου με ζευγάρια έγινε εξαιρετικά ικανοποιητική. Το ποσοστό διαζυγίων στο ιατρείο μου μειώθηκε απότομα και τα ζευγάρια που έμειναν μαζί ανέφεραν πολύ βαθύτερη ικανοποίηση στους γάμους τους. Καθώς η δουλειά μου έγινε πιο ορατή, άρχισα να δίνω διαλέξεις τόσο σε εργένηδες όσο και σε ζευγάρια. Τελικά ανέπτυξα ένα εισαγωγικό εργαστήριο για ζευγάρια, που ονομάζεται Staying Together. Το 1981 ξεκίνησα ένα πρόγραμμα εκπαίδευσης για επαγγελματίες. Μέχρι σήμερα, περισσότεροι από τριάντα χιλιάδες άνθρωποι έχουν εκτεθεί στις ιδέες μου μέσω συμβουλών, εργαστηρίων και σεμιναρίων.
Σχετικά με αυτό το βιβλίο
Ο σκοπός μου γράφοντας αυτό το βιβλίο είναι διπλός: να μοιραστώ μαζί σας όσα έμαθα για την ψυχολογία του ερωτικές σχέσεις και για να σας βοηθήσει να μετατρέψετε τη σχέση σας σε μια μόνιμη πηγή αγάπης και συντροφιά. Εν ολίγοις, είναι ένα βιβλίο για τη θεωρία και την πρακτική του να γίνουμε παθιασμένοι φίλοι.
Το βιβλίο χωρίζεται σε τρία μέρη. Στο Μέρος Ι, καταγράφω τη μοίρα των περισσότερων σχέσεων: έλξη, ρομαντική αγάπη και αγώνα για την εξουσία. Καθώς περιγράφω τις γνώριμες λεπτομέρειες της έγγαμης ζωής, σας προσκαλώ να τις δείτε ως ένα αναδυόμενο ψυχολογικό δράμα. Ονομάζω αυτό το δράμα «Ο ασυνείδητος γάμος» και με αυτό εννοώ έναν γάμο που περιλαμβάνει όλα τα κρυμμένα επιθυμίες και αυτόματες συμπεριφορές που έχουν απομείνει από την παιδική ηλικία και που οδηγούν αναπόφευκτα τα ζευγάρια σε σύγκρουση.
Στο Μέρος ΙΙ, εξερευνώ ένα ριζικά διαφορετικό είδος γάμου, τον «Συνείδητο Γάμο», έναν γάμο που σας βοηθά να ικανοποιήσετε τις ανεκπλήρωτες παιδικές σας ανάγκες με θετικούς τρόπους. Αρχικά, θα εξηγήσω μια δοκιμασμένη τεχνική για την αναζωπύρωση της ρομαντικής αγάπης. Αυτή η διαδικασία αποκαθιστά το πνεύμα συνεργασίας και σας δίνει το κίνητρο να εργαστείτε για τα υποκείμενα προβλήματά σας. Στη συνέχεια θα σας δείξω πώς να αντικαταστήσετε την αντιπαράθεση και την κριτική, τις τακτικές που έμαθαν στην παιδική ηλικία, με μια θεραπευτική διαδικασία αμοιβαίας ανάπτυξης και υποστήριξης. Τέλος, θα περιγράψω πώς να μετατρέψετε την απογοητευμένη σας απογοήτευση σε ενσυναίσθηση και κατανόηση.
Το Μέρος ΙΙΙ παίρνει όλες αυτές τις ιδέες και τις συσκευάζει σε ένα μοναδικό μάθημα δέκα εβδομάδων στη θεραπεία σχέσεων. Μέσα από μια σειρά αποδεδειγμένων, βήμα προς βήμα ασκήσεων που μπορείτε να κάνετε στην ιδιωτικότητα του σπιτιού σας, θα μπορέσετε να τις επιλύσετε — ίσως χωρίς τα έξοδα ενός συζυγικού θεραπευτή.
Αυτό το βιβλίο μπορεί να σας βοηθήσει να δημιουργήσετε μια σχέση αγάπης και υποστήριξης, και μέσα σε αυτόν τον αναζωογονημένο γάμο θα βρείτε γαλήνη και χαρά.
