Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες μπορούν να βλάψουν μια σχέση.
Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες δημιουργούν πάντα προβλήματα.
Είναι αναμενόμενο να έχουμε προσδοκίες στον πολιτισμό μας. Έχουμε μεγαλώσει έτσι. Το να έχουμε μεγάλες προσδοκίες ακούγεται υπέροχο, ωστόσο όταν η προσδοκία είναι ανεκπλήρωτη, γκρινιάζουμε, γκρινιάζουμε, απογοητευόμαστε. Αυτό είναι ένα πρόβλημα για τους περισσότερους ανθρώπους.
Για παράδειγμα, αν περιμένω να με αγαπάς με έναν συγκεκριμένο τρόπο και η αγάπη σου δεν εμφανίζεται έτσι για μένα, πιθανότατα θα απογοητευτώ. Ένας καλύτερος τρόπος μπορεί να είναι να προσπαθήσετε να εκπληρώσετε την ανάγκη να σας αγαπούν, επιτρέποντας στον ερωτικό σας σύντροφο να σας αγαπά όπως σας αγαπάει. Η ανάγκη σας να σας αγαπούν με έναν συγκεκριμένο τρόπο δεν είναι μια υγιής ανάγκη, είναι μόνο και πάντα μια μη ρεαλιστική προσδοκία.
Ένα άλλο απογοητευτικό πράγμα σχετικά με τις προσδοκίες είναι ότι συχνά δεν πραγματοποιούνται. Ένας ερωτικός σύντροφος γνωρίζει την προσδοκία. Ο άλλος ερωτικός σύντροφος δεν γνωρίζει τις προσδοκίες του άλλου. Οι προσδοκίες είναι στο μάτι του θεατή. Μπορείτε να δείτε το πρόβλημα; Οι ανάγκες πρέπει να κοινοποιούνται. Οι προσδοκίες σπάνια κοινοποιούνται ποτέ. Οι ανάγκες μπορούν να κατακριθούν και να συζητηθούν. Πρέπει να σκεφτείτε προσεκτικά ποιες ανάγκες πρέπει να ικανοποιηθούν για να γνωρίζετε ότι έχετε μια υγιή σχέση αγάπης.
«Περιμένετε το καλύτερο», είναι σίγουρα μια καλύτερη στάση από την εναλλακτική. Κάποιοι λένε: «Αν πάντα περιμένεις το καλύτερο για τη σχέση σου, όλα θα πάνε καλύτερα». Αυτό είναι μύθος. Θα λειτουργήσει όπως θα λειτουργήσει και θα απογοητευτείτε επειδή δεν λειτούργησε όπως το περιμένατε. Δεν παίρνεις πάντα αυτό που περιμένεις.
Συχνά περιμένουμε από τον ερωτικό μας σύντροφο να κάνει τις καλύτερες επιλογές για τον εαυτό του και τη σχέση μας και όταν δεν είναι οι επιλογές μας, συχνά θυμώνουμε ή απογοητευόμαστε.. ή και τα δύο. Οι περισσότεροι άνθρωποι αποκαλούν αυτή την κατάσταση πρόβλημα: ένα πρόβλημα που δημιουργούμε από τις προσδοκίες μας.
Δοκιμάστε αυτό: "Καμία προσδοκία, λιγότερες απογοητεύσεις!" Είναι τόσο απλό. Δεν είναι εύκολο. Απλός.
Εξετάζοντας μια νέα οπτική γωνία, αλλάζοντας τον τρόπο σκέψης μας για τις προσδοκίες, ανοίγουμε τους εαυτούς μας σε ό, τι καλό μπορεί να δουλεύουμε μαζί εκείνη τη στιγμή οι «εμείς» των δεσμευμένων. Εφόσον είμαστε αποστασιοποιημένοι από τον τρόπο που πρέπει να πάνε τα πράγματα, μπορεί να εκπλαγούμε από το αποτέλεσμα. Ακόμη και όταν φανταζόμαστε το καλύτερο, συχνά εκπλήσσουμε, γιατί αν υπήρχαν αποχρώσεις αμφιβολίας στη φαντασία μας, τα πράγματα μπορεί να εξελιχθούν καλύτερα από ό, τι φανταζόμασταν.. ή χειρότερα.
Μόλις μάθουμε να προσδιορίζουμε τις δικές μας ατομικές, υγιείς ανάγκες, πρέπει επίσης να μάθουμε να μην είμαστε προσκολλημένοι στην προσδοκία για το πώς αυτές οι ανάγκες εκπληρώνονται. Αυτό θα δημιουργεί πάντα πολλές εκπλήξεις. Τότε αρχίζει η περιπέτεια. η περιπέτεια για την οποία έκλαιγε η καρδιά. Οι εκπλήξεις δημιουργούν μια αίσθηση περιπέτειας. εκπλήξεις που μπορείτε να απολαύσετε μαζί. εκπλήξεις που δημιουργούν νέες και συναρπαστικές δυνατότητες για να ζήσετε οι δυο σας.
Μερικές από τις εκπλήξεις μπορεί να εμφανιστούν ως προκλήσεις για τη σχέση. Φέρνουν ζευγάρια κοντά και τους δίνουν κάτι να μοιραστούν. Όταν δύο άνθρωποι αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον και δεσμεύονται να συνεργαστούν, αυτού του είδους οι εκπλήξεις δημιουργούν το είδος της συζήτησης που εξουσιοδοτεί και τους δύο ερωτικούς συντρόφους να συνεχίζουν να ερευνούν τον εαυτό τους, να διερευνούν τις περιέργειές τους για το τι μπορούν να κάνουν για να σταθούν μαζί, να αμφισβητηθούν από την έκπληξη και να ξέρουν ότι όλα θα γίνουν εντάξει.
Τα προβλήματα δεν είναι για να μας σπάσουν. Το να εργαζόμαστε μαζί για τα προβλήματα μας κάνει να ζορίζουμε.
Ενώ υπάρχει κάτι που πρέπει να ειπωθεί για το «να περιμένουμε το καλύτερο», πρέπει να θυμόμαστε ότι η απογοήτευση προέρχεται από ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Αυτό δεν σημαίνει ότι όταν οι προσδοκίες σας δεν ικανοποιούνται, τα αποτελέσματα είναι πάντα άσχημα. Σημαίνει μόνο ότι εάν οι προσδοκίες σας δεν ικανοποιηθούν. Συνήθως ακολουθεί η απογοήτευση.
Σκεπτόμενοι με όρους αναγκών αντί για προσδοκίες, δημιουργούμε ευπάθεια. Το να έχουμε ανάγκες χωρίς προσδοκίες για το πώς θα εκπληρωθούν μας κάνει να νιώθουμε ευάλωτοι. Έχουμε περισσότερα να χάσουμε γιατί τώρα ξέρουμε τι θέλουμε. Το αποτέλεσμα είναι λιγότερο προβλέψιμο. Υπάρχει κάποιος κίνδυνος. Και έχουμε ευθύνη για την ικανοποίηση των αναγκών μας.
Ποτέ μην παραχωρείτε τον εαυτό σας στη σχέση. Με το «δώστε τον εαυτό σας μακριά», εννοώ να κάνετε θυσίες που έρχονται σε αντίθεση με αυτό που χρειάζεστε από τη σχέση. Ποτέ μην θυσιάσετε την προσωπική σας ακεραιότητα για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες σας. Όσο πιο υγιής εικόνα έχετε για τον εαυτό σας, τόσο λιγότερο πιθανό να συμβεί αυτό.
Υπάρχει διαφορά μεταξύ καθήκοντος και ευθύνης. Όταν το καθήκον δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μας, είναι κάτι που πρέπει να αποφεύγουμε. Για παράδειγμα, εάν υπάρχουν παιδιά στη σχέση, έχετε την ευθύνη να τα φροντίζετε. Όταν αισθάνεστε σαν καθήκον, έχετε την ευθύνη να φροντίσετε την ανάγκη σας για να μην την αισθάνεστε ως καθήκον.
Όλοι βιώνουμε την ανάγκη να ασκούμε υγιεινές επιλογές και όταν αυτές δεν εμφανίζονται στη σχέση μας, είτε επιλέγουμε να κάνουμε συζητήσεις για αυτές είτε όχι. Εάν οι επιλογές είναι καταχρηστικές και ως εκ τούτου απαράδεκτες, αρχίζουμε να σκεφτόμαστε να κάνουμε μια υπεύθυνη επιλογή να φύγουμε από τη σχέση. Ωστόσο, το να ξεχωρίζουμε πάντα τον εραστή μας επειδή οι επιλογές του δεν είναι αυτές που θα κάναμε, μπορεί μόνο να οδηγήσει τη σχέση προς τη λάθος κατεύθυνση.
Αν μπορούσαμε να δεχτούμε την ιδέα ότι ο καθένας κάνει ό, τι καλύτερο μπορεί, ανεξάρτητα από το αν οι επιλογές του είναι οι επιλογές μας, Η στάση για τη σχέση μας θα βελτιωνόταν και ίσως η σχέση που έχουμε θα γινόταν η σχέση που απολαμβάνουμε να είμαστε σε.
Πρέπει να μάθουμε να διακρίνουμε τις προσδοκίες από τις ανάγκες. Ο καθένας έχει την ανάγκη να αγαπηθεί, να γίνει κατανοητός, να γίνει αποδεκτός και να συγχωρεθεί όταν χρειάζεται. Το να έχουμε προσδοκίες για το πώς θα εκπληρωθούν αυτές οι ανάγκες μπορεί να προκαλέσει μόνο απογοήτευση.
Το νούμερο ένα πρόβλημα στις σχέσεις είναι η απαράδεκτη επικοινωνία. Είναι τα πράγματα που δεν επικοινωνούμε γιατί την τελευταία φορά που κάναμε, προκάλεσε αντιπαράθεση, λογομαχία, θυμό, απογοήτευση και θέλουμε να αποφύγουμε αυτά τα συναισθήματα, ώστε να τα γεμίσουμε. Το επόμενο πράγμα που ξέρετε είναι ότι ο σύντροφός σας δεν έβγαλε τα σκουπίδια και θέλετε διαζύγιο και δεν πρόκειται για τα σκουπίδια.
Κατά τη γνώμη μου, το νούμερο δύο πρόβλημα στις σχέσεις περιστρέφεται γύρω από ανεκπλήρωτες προσδοκίες.
Πώς, λοιπόν, παρακάμπτετε την απογοήτευση που προέρχεται πάντα από ανεκπλήρωτες προσδοκίες; Ποιος κερδίζει το δίλημμα «προσδοκίες έναντι αναγκών»; Ανάγκες, φυσικά! Εστιάζετε στις ανάγκες σας και δεσμεύεστε να μην έχετε ποτέ καμία ανεπίδοτη επικοινωνία σχετικά με αυτές. Μιλήστε για αυτό που χρειάζεστε με τον σύντροφό σας. Εκφράστε τις ανάγκες σας με αγάπη.
Οι ανεκπλήρωτες προσδοκίες δημιουργούν πάντα προβλήματα.
Συχνά ονομάζουμε προβλήματα που συμβαίνουν και προκαλούν απογοήτευση. Για να αποφύγετε την απογοήτευση ή τα προβλήματα... όσο καλύτερα μπορείς, μην έχεις προσδοκίες, καλές ή κακές. Όταν έχεις προσδοκίες, δεν υπάρχουν ποτέ εκπλήξεις γιατί το αποτέλεσμα είναι σχεδόν πάντα προβλέψιμο.
Η απογοήτευση ακολουθεί τις ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Τα δύσκολα που ακολουθούν είναι προβλέψιμα. Εάν η σχέση σας δεν είναι γεμάτη εκπλήξεις, είναι πιθανότατα πολύ βαρετή και μπορεί να συνορεύει με το να είσαι ανθυγιεινή. Το να έχεις υγιείς ανάγκες είναι μια φυσική και δημιουργική στάση που πρέπει να αγκαλιάσεις.
Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον ερωτικό σας σύντροφο την ελευθερία να εκπληρώσει τις ανάγκες σας με τον καλύτερο τρόπο.
Ό, τι μπορείς να είσαι στη ζωή σε αφήνει να είσαι!
Όταν ξέρετε τι χρειάζεστε από τη σχέση σας και μπορείτε να εκφράσετε αυτές τις ανάγκες στον σύντροφό σας και να είστε εντάξει με το να του το επιτρέψετε σε αγαπούν με τον τρόπο που μπορούν να σε αγαπήσουν, θα δεις μια αλλαγή στη σχέση σου που θα ξεπεράσει κατά πολύ αυτό που θα μπορούσες ποτέ φαντάστηκε!
