Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πολλοί μοχθηροί γονείς. Δεν εμπιστεύονται τη δική τους κρίση. Αντιμετωπίζουν τα παιδιά τους σαν να είναι ευαίσθητοι κρύσταλλοι που μπορεί να θρυμματιστούν ακόμη και με τον πιο ήπιο χειρισμό αντί για αρκετά ανθεκτικά γυάλινα σκεύη που έχουν σχεδιαστεί για να αντέχουν αρκετά καλά αν δεν γίνει κατάχρηση.
Αλλά να τι πρέπει να έχετε υπόψη σας: ξέρετε περισσότερα από τα παιδιά σας — και υποτίθεται ότι πρέπει να τους πείτε τι να κάνουν. Δεν δημιουργηθήκατε για να είστε οι φίλοι τους, οι συμπαίκτες τους, οι υπηρέτες τους. Έχετε περισσότερη εμπειρία και καλύτερη κρίση — χρήση τους!
Επιπλέον - και πιστέψτε με σε αυτό - όλα τα παιδιά ξέρω χρειάζονται καθοδήγηση από τους γονείς τους. Στην πραγματικότητα, αυτοί θέλω το. Μάλλον δεν πρόκειται να το παραδεχτούν. Το να το κάνουν αυτό θα ήταν υπερβολική παραχώρηση, πολύ μεγάλο πλήγμα για τον νεανικό τους εγωισμό. Τους αρέσει η διαβεβαίωση που έρχεται όταν γνωρίζουν ότι υπάρχει κάποιος που τους φροντίζει και τους φροντίζει.
Αλλά, κατανοήστε, χρειάζεται δύναμη θέλησης για να θέσετε και να τηρήσετε κανόνες. Ένας από τους λόγους για τους οποίους τόσοι πολλοί γονείς εξαφανίζονται και θέτουν αδύναμους κανόνες, ή καθόλου, είναι επειδή δεν έχουν θάρρος στις πεποιθήσεις τους. Ξέρουν ότι θα πιεστούν. Οι έφηβοι, ειδικά, θα πιέσουν για χαλάρωση των κανόνων χωρίς να το έχουν κερδίσει. Άλλοι έφηβοι θα τους πιέσουν για να χαλαρώσουν επειδή «όλα τα παιδιά» κάνουν κάτι ή το άλλο. Άλλοι γονείς μπορεί να προτείνουν ότι οι πιο αυστηροί γονείς είναι ακατάλληλοι. Ακόμη και η ίδια η κοινωνία μπορεί να φαίνεται στριμωγμένη εναντίον τους. Αλλά αν οι γονείς έχουν σκεφτεί τους κανόνες και αυτοί οι κανόνες ταιριάζουν στο σχέδιο, θα πρέπει να τους ακολουθήσουν.
Ένας άλλος λόγος για τον οποίο οι γονείς βάφονται στο να θέτουν ρεαλιστικά όρια είναι ότι θέλουν το παιδί τους να τα αγαπά και να τα θαυμάζει. Αυτός είναι ένας αξιόλογος στόχος, αλλά είναι λάθος να πιστεύουμε ότι η επιείκεια θα τον πετύχει. Στην πραγματικότητα, υπάρχει κάποιος λόγος να πιστεύουμε ακριβώς το αντίθετο. Μερικά παιδιά, που αντιλαμβάνονται πολύ γρήγορα την αδυναμία, μπορεί να απαντήσουν με το εξής: «Αν με αγαπούσες, θα με άφηνες να μείνω έξω μέχρι τις 4 το πρωί, όπως της το επιτρέπουν οι άνθρωποι του Τζέιμι». Ή, «Μισώ εσύ γιατί είσαι τόσο αυστηρός». Οι γονείς πρέπει να έχουν αρκετή αυτοπεποίθηση για να δουν μέσα από έναν τέτοιο φευγαλέο -ίσως και επινοημένο- θυμό και να επιμείνουν σε καλά αιτιολογημένα κανόνες.
Ίσως δεν είχατε πολύ καλή σχέση με τους γονείς σας. Ίσως ήταν πολύ αυστηροί, και ως αποτέλεσμα υπέφερες. Ίσως εσείς ή αυτοί, ή και οι δύο, να έχετε κάποιες ενοχές που δεν τα έχετε συνεννοηθεί, ότι δεν έχετε καταλήξει σε μια κατανομή εξουσίας που λειτούργησε και για τα δύο μέρη. Αλλά αυτό ήταν τότε και αυτό είναι τώρα. Μην επαναλάβετε το λάθος τους πηγαίνοντας στο άλλο άκρο. Δώστε στο παιδί σας μια λογική δομή: σκληρό στην αρχή, μετά σταδιακά πιο φιλελεύθερο όπως υπαγορεύει η συμπεριφορά του.
Η συμβουλή μου? Εάν ξέρετε ότι ήσασταν δίκαιοι και λογικοί στον καθορισμό των ορίων, τότε ξεκόψτε το. Μετά από όλα, είσαι ο μεγάλος εδώ. Και αυτό θα περάσει. Το παιδί σας τελικά θα έρθει για να δει τη λογική κάποιων κανόνων, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί πάντα με τα συγκεκριμένα.
Πιθανότατα θα δημιουργήσετε μια καλύτερη μακροπρόθεσμη σχέση με τον έφηβό σας εάν καταλήξετε σε αυστηρούς κανόνες και τους επιβάλλετε, παρά αν δεν το κάνετε. Σίγουρα, μπορεί να υπάρξει κάποια βραχυπρόθεσμη γκρίνια. Αλλά σε βάθος χρόνου, ο έφηβος θα καταλάβει ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά και θα σας σεβαστεί για την επένδυση χρόνου και προσπάθεια στη διαδικασία καθορισμού κανόνων, ειδικά αν είστε ήρεμοι, συνεπείς και δίνετε θετικά σχόλια.
