Συχνά συμβαίνει όταν ένα ζευγάρι τελικά βγαίνει μαζί, χωρίς τα παιδιά, καταλήγει να περνάει απαίσια. Γιατί αυτό? Η συγγραφέας Μαίρη Τ. Η Ficalora μοιράζεται μερικές ιδέες για να μας βοηθήσει να μάθουμε να αφήνουμε στην άκρη τις καθημερινές δοκιμασίες της γονεϊκότητας για ένα σύντομο χρονικό διάστημα, ώστε να μπορούμε να απολαμβάνουμε μια ρομαντική βραδιά κάθε τόσο!
«Πράγματα» που παρεμποδίζουν τον ρομαντισμό
Ζευγάρια που αποτυγχάνουν να επικοινωνήσουν πλήρως τα συναισθήματά τους μεταξύ τους καθώς σκοντάφτουν στην καθημερινότητα Οι δοκιμασίες της γονεϊκότητας θα βρουν αδύνατο να γίνουν ρομαντικοί όταν τελικά περάσουν λίγο χρόνο μόνοι μαζί. Τα «πράγματα» από την καθημερινότητά τους εμποδίζουν.
«Είναι τόσο απογοητευτικό», λέει η Linda D από το Agoura Hills, Καλιφόρνια. «Ο Τζον και εγώ φτάνουμε στο εστιατόριο και πριν σερβιριστεί το δείπνο ξανακάνουμε τον τελευταίο καυγά που είχα με την κόρη μας Χριστίνα ή τον τρόπο που μωράω την άλλη κόρη μας Τζένιφερ. Η διάθεση της βραδιάς χαλάει από τον θυμό ή την ενόχλησή του που μεταφέρεται από τη ζωή του σπιτιού μας».
Walter E. Ο Brackelmanns, MD, ψυχίατρος και διευθυντής της κλινικής θεραπείας ζευγαριών στο Νευροψυχιατρικό Ινστιτούτο του UCLA στο Λος Άντζελες, λέει ότι όλα τα προβλήματα ενός ζευγαριού μοιράζονται εξίσου, είναι ένας διαχωρισμός 50/50. Επομένως, δεν μπορείτε να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας που έφερε τη βρεγμένη κουβέρτα στο ραντεβού. Τα «πράγματα» από την καθημερινότητά σας πρέπει να τα απορρίπτετε κάθε μέρα. Κανένας από τους συντρόφους δεν επιτρέπεται να «γεμίζει» τα συναισθήματά του σε καταστάσεις και να συνεχίζει στωικά σαν να μην έχει σημασία ή σαν να μην ήταν τίποτα. Το να αφήνεις τα «πράγματα» να φύγουν, εμποδίζει την αληθινή επικοινωνία και την οικειότητα. Καμία συναισθηματική οικειότητα δεν ισοδυναμεί με ρομαντισμό.
ΟΙΚΟΔΟΜΙΚΟ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ? Τι μπλοκ;
Οι ψυχικοί αποκλεισμοί ή η δυσλειτουργία συνήθως βασίζονται σε θέματα παιδικής ηλικίας, υπολειπόμενους συναισθηματικούς φόβους που μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή μας. Αυτοί οι φόβοι δεν είναι κάτι που κάποιος σκέφτεται ή γνωρίζει, συνήθως, αλλά όλοι τους έχουμε σε κάποιο επίπεδο. «Σε όλα τα 25 χρόνια της πρακτικής μου, δεν είχα ποτέ ένα παντρεμένο ζευγάρι να με δει που να μην παρουσίαζαν και οι δύο σύντροφοι ίσα επίπεδα ψυχικής υγείας ή δυσλειτουργίας», λέει ο Brackelmanns. Το πιο κοινό μοτίβο μπλοκαρίσματος που εμφανίζεται μεταξύ των ζευγαριών, λέει ο Brackelmanns, είναι αυτό στο οποίο ένας σύντροφος υποφέρει από φόβους εγκατάλειψης ή αδυναμίας και ο άλλος σύντροφος φοβάται ότι θα τυλίξει ή θα χάσει εαυτός. Αυτό εκδηλώνεται σε ένα μοτίβο όπου ο σύντροφος που υποφέρει από τον φόβο της εγκατάλειψης είναι ασταθής κάθε φορά που βρίσκεται σε θέση αδυναμίας. Πτητική ύπαρξη, επιρρεπής σε θυμό, κριτική, κρίση και εντολές. Ο σύντροφος με τους φόβους του περιτυλίγματος θα μπλοκάρει και θα χτίσει τείχη ενάντια σε αυτήν την ασταθή συμπεριφορά για να προστατεύσει τον εαυτό του/της και μετά θα συνεχίσει στωικά.
Ένα καθημερινό παράδειγμα αυτού του προτύπου θα ήταν όταν το δίχρονο παιδί μιας οικογένειας αρνείται να φορέσει το δικό του/της ρούχα ακριβώς καθώς η οικογένεια καθυστερεί για μια εκδήλωση που είναι πολύ σημαντική για τον «φόβο της εγκατάλειψης» σύζυγος. Με θυμωμένο ύφος δίνει εντολή στον άλλο γονέα να πάρει τον έλεγχο του παιδιού και να βιαστεί. Στη συνέχεια, προχωρά να πατήσει έξω στο αυτοκίνητο, να ξεκινήσει τη μηχανή και να περιμένει, ίσως και να κορνάρει με θυμό μερικές φορές. Τελικά, η οικογένεια ξεπροβάλλει, μπαίνει στο αυτοκίνητο και δεν λέγεται τίποτα. Διώχνουν και «μπουκώνουν» τη σκηνή, δεν είναι και μεγάλη υπόθεση. Ο σύντροφος που διατάχθηκε να χειριστεί το δίχρονο τα αφήνει όλα να περάσουν, κατανοητά, δεδομένης της κατάστασης. Ταυτόχρονα, πρόκειται επίσης να χτίσει ένα μικρό τοίχο μέσα που ο θυμωμένος σύντροφος δεν μπορεί παρά να νιώσει.
Προσθέστε δύο έως τρεις σκηνές όπως αυτή την εβδομάδα στο σενάριο. Πράγματα όπως, η τουαλέτα έχει σταματήσει, το μωρό έχει υψηλό πυρετό, ο σκύλος έχει διάρροια και δεν σηκώνεται από τον καναπέ, ο λογαριασμός του ηλεκτρικού διπλασιάστηκε αυτόν τον μήνα. Δεν θα περάσει πολύς χρόνος για να είναι αδύνατο για το ζευγάρι να βγει μαζί και να απολαύσει ο ένας την παρέα του άλλου. θα μείνουν πάρα πολλά ανείπωτα και ανείπωτα.
Το έργο: κρατώντας τα «πράγματα» από το μπλοκάρισμα
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να γίνει, λέει ο Brackelmanns, είναι να έρθουν και οι δύο εταίροι στην ίδια σελίδα. Πολύ συχνά οι σύντροφοι δεν θέλουν να δουν ότι το πρόβλημα είναι ένα πρόβλημα στο οποίο μοιράζονται την ίδια ευθύνη. Είναι εύκολο για τον στωικό σύντροφο να κατηγορήσει τον θυμωμένο σύντροφο για το πρόβλημα. Ταυτόχρονα, ο θυμωμένος σύντροφος, μπορεί να κατηγορήσει τον στωικό σύντροφο ότι δεν είναι συναισθηματικά διαθέσιμος, ότι δεν νοιάζεται για τις ανάγκες του/της. Κάθε σύντροφος πρέπει να μάθει και να αναγνωρίσει τις ρίζες των δικών του καθώς και των φόβων και των συμπεριφορών του άλλου.
Η δουλειά έχει να κάνει με το να είσαι προσεκτικός κάθε στιγμή. Για παράδειγμα: όταν ο ανυπόμονος, θυμωμένος σύντροφος διατάζει τον/τη σύντροφό του/της να αναλάβει την κατάσταση, στην περίπτωση του δίχρονου που δεν θα φορέσει τα ρούχα του. Ο συνεργάτης που απαντά πρέπει να επιστήσει την προσοχή στο «χτύπημα» που δοκιμάζει. Αυτό μπορεί να γίνει με συμπόνια όταν ο θυμός αναγνωριστεί για αυτό που είναι «φόβος εγκατάλειψης ή αδυναμίας». Αυτές οι προσεγμένες στιγμές, αφού κατακτηθούν, διατηρούν την οικειότητα ζωντανή και καλή.
Πολλά ζευγάρια δυσκολεύονται να κυριαρχήσουν κάθε στιγμή. Για αυτούς είναι πιο εύκολο να γκρεμίζουν τους τοίχους κάθε βράδυ ως τέλος της ημέρας τους. Το κλειδί είναι, κάθε σύντροφος να είναι ασφαλής στο γεγονός ότι είναι εξίσου υπεύθυνος για κάθε κατάσταση και ότι η δουλειά αφορά το μοίρασμα και το σεβασμό των συναισθημάτων. Για τα ζευγάρια που κάνουν τη δουλειά, μια σπάνια αλλά άξια εξόδου χωρίς τα παιδιά θα αποδεικνύεται πάντα ρομαντική και διασκεδαστική.
