«Θα πεθάνει ο μπαμπάς;»
«Είναι ασφαλής η μαμά;»
«Μου έλειψε η μαμά. Πότε θα είναι σπίτι;»
«Πώς και ο μπαμπάς έφυγε τόσο καιρό;»
«Θέλω ο μπαμπάς μου να γυρίσει σπίτι τώρα!»
«Γιατί η μαμά δεν μας γράφει πιο συχνά;»
Αν έχεις σύζυγο στην υπηρεσία, η αντιμετώπιση της αβεβαιότητας και του άγχους είναι δεδομένη. Τα αιτήματα της προσωρινής γονικής μέριμνας, οι τακτικοί λογαριασμοί τρομοκρατικών επιθέσεων και οι στρατιωτικές αντιδράσεις των ΗΠΑ και Ο φόβος πιθανού θανάτου ή τραυματισμού του αγαπημένου σας προσώπου μπορεί να δημιουργήσει μια συναισθηματική πίεση που είναι δύσκολο να διαχειριστεί.
Εν μέσω της ενασχόλησης με τα δικά σας συναισθηματικά ζητήματα και τις καθημερινές σας ανησυχίες, αναμένεται τώρα να αναθρέψετε παιδιά που είναι αβέβαιοι, φοβισμένοι και μόνοι και που καλούνται να αντιμετωπίσουν την αβεβαιότητα και την αλλαγή στα δικά τους μικρά ζει. Πώς το χειρίζεσαι; Πώς ανταποκρίνεστε στους φόβους τους όταν μερικές μέρες δεν είστε σίγουροι ότι ξέρετε πώς να χειριστείτε τους δικούς σας; Πώς απαντάς στις ερωτήσεις τους όταν το μόνο που ξέρεις με σιγουριά είναι ότι δεν έχεις όλες τις απαντήσεις και ζεις ο ίδιος μέσα στην αβεβαιότητα; Πώς αντιμετωπίζετε τα έντονα συναισθήματα του παιδιού σας όταν είστε παγιδευμένοι στα δικά σας έντονα συναισθήματα; Τι πρέπει να κάνει ένας ανήσυχος, στοργικός γονέας;
Τα ακόλουθα πρέπει και να μην μιλάτε στα παιδιά για έναν γονέα στην εμπόλεμη ζώνη έχουν σχεδιαστεί για να σας βοηθήσουν να διαχειριστείτε αυτό το σημαντικό έργο. Εξετάστε αυτές τις προτάσεις ως κατευθυντήριες γραμμές. Χρησιμοποιήστε τα ως δομή για να επαναπαυθείτε σε ώρα ανάγκης. Χρησιμοποιήστε τα για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να αντεπεξέλθουν στην αβέβαιη και μερικές φορές τρομακτική περίσταση του να έχουν έναν γονέα στην εμπόλεμη ζώνη.
Πες την αλήθεια. Δώστε στα παιδιά σας ακριβείς πληροφορίες ανεξάρτητα από την ηλικία τους. Ναι, η χρήση γλώσσας κατάλληλης για την ηλικία που λαμβάνει υπόψη το αναπτυξιακό επίπεδο του παιδιού είναι σημαντική. Δεν λέτε τα ίδια πράγματα σε έναν έφηβο που λέτε σε ένα δίχρονο. Αν το τετράχρονο παιδί σας ρωτήσει «Θα πεθάνει ο μπαμπάς;» δεν της δίνετε μια στατιστική ανάλυση του αριθμού των ατόμων που υπηρετούν σε σύγκριση με τον αριθμό των τραυματιών και των νεκρών στη δράση. Λέτε, «Δεν το πιστεύουμε. Στον πόλεμο, μερικές φορές άνθρωποι πεθαίνουν, αλλά ξέρουμε ότι ο μπαμπάς και οι φίλοι του κάνουν ό, τι μπορούν για να παραμείνουν ασφαλείς». Απαντήστε με ακρίβεια εντός του πεδίου κατανόησης του παιδιού.
Απαντήστε στο συναίσθημα της ερώτησης ή του σχολίου του παιδιού σας. Εάν το παιδί σας λέει: «Ο μπαμπάς δεν φαίνεται να ενδιαφέρεται πια για εμάς», δεν είναι η ώρα να εστιάσετε στο περιεχόμενο του μηνύματος. Δεν είναι χρήσιμο αυτή τη στιγμή να καθησυχάσετε το παιδί σας ότι ο πατέρας του νοιάζεται ή εργάζεται για να το πείσει ότι τα συναισθήματά του είναι λάθος. Εστιάστε την προσοχή σας αντί να απαντήσετε στα συναισθήματα που δηλώνονται ή υπονοούνται. Πείτε, «Σου λείπει ο πατέρας σου σήμερα» ή «Νιώθεις μοναξιά που έχεις τον μπαμπά σου τόσο μακριά, έτσι δεν είναι;» Το συναίσθημα που επικοινωνεί το παιδί σας είναι πιο σημαντικό από το περιεχόμενο του μηνύματός του. Τα παιδιά λιμοκτονούν για να αισθανθούν την αναγνώριση. Τροφοδοτήστε την πείνα τους βοηθώντας τους να εστιάσουν στα συναισθήματά τους χωρίς να προσπαθήσετε να τους απομακρύνετε από αυτά τα συναισθήματα.
Μην δίνετε στα παιδιά περισσότερες πληροφορίες από αυτές που ζητούν. Εάν το επτάχρονο παιδί σας θέλει να μάθει γιατί δεν ακούει τη μαμά πιο συχνά, δεν είναι απαραίτητες για να εξηγηθούν προβλήματα υλικοτεχνικής αλληλογραφίας, τεχνολογικές αποχρώσεις ή η εσωτερική λειτουργία του Ταχυδρομείου των ΗΠΑ Υπηρεσία. Αφού αναγνωρίσετε τον τόνο αισθήσεων του παιδιού σας όπως προτείνεται, δώστε του μια απλή απάντηση: «Είναι δύσκολο να συμβαδίσεις αλληλογραφία όταν ασχολείσαι με τη σημαντική δουλειά που κάνει η μητέρα σου». Αν θέλει να μάθει περισσότερα, θα το κάνει παρακαλώ.
Μην παρακολουθείτε πολλές ειδήσεις στην τηλεόραση μαζί με το παιδί σας. Η τηλεόραση και οι εφημερίδες προκαλούν αίσθηση. Έτσι αποκτούν αναγνώστες και διατηρούν τους θεατές. Οι καταστροφές, οι καταστροφές και οι μετρήσεις σωμάτων πωλούνται. Οι ασφαλείς, εγκόσμιες, συνεχείς καθημερινές προσπάθειες χιλιάδων ανθρώπων που βρίσκονται σε ελάχιστο κίνδυνο παραβλέπονται και δεν αναφέρονται. Το παιδί σας δεν χρειάζεται συνεχή έκθεση ως υπενθύμιση των πιθανών τραγικών αποτελεσμάτων του να έχει ένας γονέας να υπηρετεί τη χώρα του σε εμπόλεμη ζώνη.
Κρατήστε επαφή. Ενθαρρύνετε το παιδί σας να γράφει γράμματα, να κάνει ζωγραφιές, να ψήνει μπισκότα, να δημιουργεί ηχογραφήσεις και να τα στέλνει στη σύζυγό σας. Το να έχετε κατά μέρος έναν κανονικό χρόνο επικοινωνίας — για παράδειγμα το βράδυ της Κυριακής — είναι χρήσιμο.
Βγάλτε το ειδικό κουτί επικοινωνίας Daddy που περιέχει χαρτί, φακέλους, γραμματόσημα, ειδικά στυλό, αυτοκόλλητα, καρτ ποστάλ κ.λπ. Υπόδειγμα για τα παιδιά σας τη σημασία της συνεχούς επικοινωνίας με τον πατέρα τους.
Μην αρνείστε τη σοβαρότητα της κατάστασης. Τα παιδιά έχουν ενσωματωμένους ανιχνευτές ταύρων. Μπορούν να πουν πότε δεν είσαι ειλικρινής μαζί τους. Μπορούν να αισθανθούν πότε τα πράγματα είναι τεταμένα. Ανεβάζουν τις διαθέσεις σας και σας ακούνε να μιλάτε με άλλους. Να είστε ευθύς μαζί τους σχετικά με τους κινδύνους που ενέχει η δουλειά των γονιών τους, αν τους ζητήσουν. Από την άλλη, μην μιλάτε για κάθε πιθανό αρνητικό αποτέλεσμα. Εάν τα παιδιά σας θέλουν να μάθουν, θα ρωτήσουν. Διατηρήστε τις προειδοποιήσεις σοβαρότητας στο ελάχιστο.
Εστιάστε στους βοηθούς. Ενημερώστε τα παιδιά σας ότι όταν προκύπτουν προβλήματα, έρχονται οι βοηθοί. Υπάρχουν πολλοί βοηθοί στην κοινωνία μας. Οι αστυνομικοί είναι βοηθοί. Οι πυροσβέστες είναι βοηθοί. Πείτε τους ότι κάποιοι άνθρωποι επιλέγουν να είναι βοηθοί και ότι ο πατέρας τους είναι ένας από αυτούς τους ανθρώπους. Ενημερώστε τους ότι έχει εκπαιδευτεί να είναι βοηθός και ότι είναι καλός σε αυτό. Ενθαρρύνετέ τα να είναι περήφανα για το γεγονός ότι ο μπαμπάς τους επέλεξε να είναι βοηθός. Δώστε τους περισσότερες πληροφορίες για το πώς βοηθάει ο μπαμπάς τους, αν το ζητήσουν.
Μην περιμένετε από το παιδί σας να φροντίσει τη συναισθηματική σας κατάσταση. Μην γίνεστε υστερικοί με την παρουσία του παιδιού σας και μην εκτονώνεστε, εμπιστεύεστε ή χρησιμοποιείτε το ως σύστημα υποστήριξης. Εάν πρέπει να εκτονώσετε ή να μοιραστείτε τους φόβους και τις ανησυχίες σας, απευθυνθείτε σε ένα μέλος του κλήρου, έναν σύμβουλο, φίλους ή συγγενείς. Δεν είναι δουλειά του παιδιού σας να είναι το σύστημα υποστήριξής σας. Είναι δουλειά σας να είστε το σύστημα υποστήριξής τους.
Πείτε στα παιδιά σας για την πίστη σας. Οι πεποιθήσεις σας και οι πεποιθήσεις της οικογένειάς σας είναι σημαντικές αυτή τη στιγμή. Να προσεύχεστε τακτικά με τα παιδιά σας, αν αυτό ταιριάζει με τις πεποιθήσεις σας. Χρησιμοποιήστε αυτή την ευκαιρία για να τα βοηθήσετε να μάθουν ότι εμπιστεύεστε στην πίστη σας και να τους υποδείξετε πώς η πίστη σας σας στηρίζει σε ώρα ανάγκης.
Πείτε στα παιδιά σας για τη δύναμη της οικογένειας. Πείτε, «Έχουμε μια δυνατή οικογένεια και θα τα καταφέρουμε». «Θα μπορέσουμε να το χειριστούμε μαζί» και «Ξέρω ότι μπορείς να το χειριστείς» είναι άλλα θετικά πράγματα που πρέπει να πείτε στα παιδιά σας. Το «Ξέρω ότι μπορείς να το χειριστείς» είναι μια μορφή ενθάρρυνσης που εκφράζει το σεβασμό σου για την ικανότητα του παιδιού σου να διαχειρίζεται τη ζωή του. Ενώ δεν μπορείτε να εγγυηθείτε ότι η ζωή των παιδιών σας θα τους δώσει τις ακριβείς συνθήκες που βρίσκονται θέλετε, μπορείτε να τους βοηθήσετε να αισθάνονται ασφαλείς στην ικανότητά τους να ανταπεξέλθουν σε όποιες συνθήκες υπάρχουν τους εαυτούς τους.
Η ανατροφή ενός παιδιού του οποίου ο πατέρας ή η μητέρα έχουν φύγει για να υπηρετήσουν τη χώρα τους σε καιρό πολέμου δεν είναι εύκολη υπόθεση. Αυτή η ειδική περίσταση απαιτεί ειδικές δεξιότητες και γνώσεις που δεν χρειάζονται ο μέσος γονέας. Ελπίζουμε ειλικρινά ότι οι παραπάνω ιδέες θα σας χρησιμεύσουν στις προσπάθειές σας να είστε γονείς σε αυτή τη δύσκολη στιγμή, ενώ ο σύζυγός σας επιλέγει να υπηρετήσει τη χώρα μας. Σας ευχαριστούμε για τη συμβολή σας στο να κρατήσουμε τη χώρα μας και την οικογένειά σας δυνατά.
