Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Είμαι το παιδί για το οποίο δεν χρειάστηκε ποτέ να ανησυχείς – το αυτοπαρακινημένο»καλό κορίτσι» που έχει γίνει αρκετά επιδέξιος στο να ανταποκρίνεται και να ξεπερνά τις προσδοκίες. Άλλοι γονείς σου κάνουν σχόλια για μένα: «Όλοι πρέπει να είστε τόσο περήφανοι» και, φυσικά, είστε. Αυτό όμως που ίσως δεν ξέρετε είναι ότι εγώ ζω για αυτό το συναίσθημα να κάνω εσάς και την κοινότητά μου περήφανους. Οι επιτυχίες μου με οδήγησαν να εσωτερικεύσω ότι είμαι πολύτιμος, πιο αξιαγάπητος, όταν ανταποκρίνομαι στα πρότυπα του αβίαστη τελειότητα που απαιτεί έχω το τέλειους βαθμούς, τέλειο σώμα και τέλειο κοινωνική ζωή, και κάνω όλα αυτά να φαίνονται σαν να ρέουν από μέσα μου ως μια φυσική έκφραση αυτού που είμαι.
Προς το παρόν, είμαι περισσότερο από χαρούμενη που είμαι αυτό το κορίτσι – μου εξασφαλίζεται η αγάπη, η προσοχή και η συμβατική επιτυχία για όσο ταιριάζω σε αυτήν την προσωπικότητα. Δεν έχω συνειδητοποιήσει ακόμη πόσο περιοριστικό είναι. Δεν έχω συνειδητοποιήσει ακόμη τα άκρα στα οποία πηγαίνω για να αποφύγω τη σύγκρουση ή πόσο συγκλονισμένος νιώθω από το ψυχολογικό κόστος του να κάνω κάποιον να αισθάνεται εκνευρισμένος ή απογοητευμένος από εμένα. Όταν αισθάνομαι αρνητικά συναισθήματα ή δυσαρέσκεια, πρέπει να εσωτερικεύονται. Δεν συμβάλλουν στο δικό μου
Ως γονέας, αυτή η νοοτροπία είναι δύσκολο να κατανοηθεί. Δεν το ζήτησες ποτέ αυτό από εμένα. Με έχετε ενθαρρύνει ακόμη και να δοκιμάσω πράγματα έξω από τη ζώνη άνεσής μου και να μην φοβάμαι να κάνω λάθη. Αλλά για κάποιο λόγο, δεν μπορώ να τα παρατήσω Η αίσθηση του εαυτού μου βασίζεται στο να ευχαριστήσω τους άλλους.
Για το εξωτερικό μάτι, είμαι μια λαμπρή μπάλα δυνατοτήτων έτοιμη για τίποτα άλλο εκτός από την επιτυχία. Στην πραγματικότητα, προετοιμάζω τον εαυτό μου για μια μεγάλη ψυχική κατάρρευση. Και όταν έρθει η ώρα, δεν θα ξέρω πώς να ζητήσω βοήθεια γιατί δεν ήμουν ποτέ ο τροχός που τρίζει στο παρελθόν. Ακολουθούν μερικοί από τους τρόπους με τους οποίους μπορείτε να διευκολύνετε (και πιο γόνιμη) να ζητήσω βοήθεια:
Γνωρίστε τα στατιστικά
Η κατάθλιψη επηρεάζει δυσανάλογα τις γυναίκες. Μέχρι τα τέλη της εφηβείας, έχω διπλάσιες πιθανότητες από τα αγόρια της ηλικίας μου να εμφανίσουν κατάθλιψη — μια τάση που συνεχίζεται σε όλη την ενήλικη ζωή. Μέχρι την ηλικία των δεκαεννέα ετών, υπάρχει μία στις πέντε πιθανότητες να έχω ήδη βιώσει ένα καταθλιπτικό επεισόδιο και ακόμη μεγαλύτερη πιθανότητα να έχω αντιμετωπίσει μικρά ή ήπια συμπτώματα κατάθλιψης.
Το κολέγιο μπορεί να είναι μια ιδιαίτερα δύσκολη περίοδος για το κορίτσι «Αβίαστα τέλειο», επειδή, παρόλο που το έχω πάει είπα ξανά και ξανά ότι αυτά θα είναι τα καλύτερα τέσσερα χρόνια της ζωής μου, αυτό δεν είναι πάντα υπόθεση. Αναμένονται απρόσμενες προκλήσεις. Σύμφωνα με την Αξιολόγηση Υγείας του Εθνικού Κολλεγίου του 2013, η οποία εξέτασε δεδομένα από 125.000 φοιτητές σε περισσότερα από 150 ιδρύματα τριτοβάθμιας εκπαίδευσης, «Περίπου το ένα τρίτο των φοιτητών κολεγίου των ΗΠΑ είχαν δυσκολία στη λειτουργικότητα τους τελευταίους δώδεκα μήνες λόγω κατάθλιψης και σχεδόν οι μισοί είπαν ότι ένιωθαν υπερβολικό άγχος τον τελευταίο χρόνο.» Επιπλέον, η Εθνική Συμμαχία για την Ψυχική Ασθένεια διαπίστωσε ότι, ενώ μόνο το 7 τοις εκατό των γονέων αναφέρει ότι τα παιδιά τους αντιμετωπίζουν προβλήματα ψυχικής υγείας στο κολέγιο, ένα πλήρες 50 τοις εκατό των φοιτητών βαθμολογούν την ψυχική τους υγεία ως κάτω από το μέσο όρο ή κακή. Πιθανότατα, είμαι (ή θα είμαι) καλός στο να βάλω ένα γενναίο πρόσωπο και ένα ψεύτικο χαμόγελο, αλλά αυτό δεν σημαίνει πάντα ότι έχω τα πάντα υπό έλεγχο.
Ανοίξτε τις γραμμές επικοινωνίας μοιράζοντας τα δικά σας τρωτά σημεία
Πολλοί γονείς φοβούνται να απομακρύνουν τα παιδιά τους βάζοντάς τα να μιλήσουν για σοβαρά θέματα. Μπορώ να είμαι ένα ιδιαίτερα δύσκολο θησαυροφυλάκιο ως το κορίτσι «Αβίαστα Τέλειο», γιατί έχω συνηθίσει να είμαι ο επιδιορθωτής. Ένα βασικό μέρος της ταυτότητάς μου είναι να βοηθάω τους άλλους με τους αγώνες τους ενώ δεν ζητάω τίποτα σε αντάλλαγμα. Ο καλύτερος τρόπος για να με κάνετε να ανοίξω μαζί σας είναι να μοιραστείτε πρώτα ένα από τα τρωτά σημεία σας, καθώς έχω μια δύσκολη χρόνος εμπιστοσύνης Είμαι ακόμα πολύτιμος και αξιαγάπητος αν χρειάζομαι κάτι από κάποιον και δεν έχω τίποτα να υποχωρήσω ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ. Όταν μοιραζόμαστε και οι δύο, η συζήτηση μοιάζει περισσότερο με μια κοινή εμπειρία και μια ευκαιρία για ομαδική συμπάθεια, σε αντίθεση με μια παρέμβαση που αντιμετωπίζει ένα ελάττωμα που μόνο εγώ φέρω.
Δεν θέλω ή χρειάζεται απαραίτητα να με «διορθώσουν». Θέλω απλώς κάποιος να με καθησυχάσει ότι είναι δυνατόν να πάω μέσα από τρανταχτές συνειδητοποιήσεις για τη συχνά απρόβλεπτη φύση του κόσμου μας και βγαίνουν από την άλλη πλευρά εντάξει. Οι ιστορίες αγώνων σας αποδεικνύουν ακριβώς αυτό για μένα.
Είναι κατανοητό ότι οι γονείς συχνά αισθάνονται την ανάγκη να παρουσιάζουν πάντα στωική δύναμη στα παιδιά τους για να τους παρέχουν με μια αίσθηση σταθερότητας, αλλά αν χρησιμοποιηθούν σωστά, τα τρωτά σημεία είναι κοσμήματα που μπορούν να χρησιμοποιηθούν για την οικοδόμηση σχέσεων. Όταν ανοίγουμε για τα τρωτά μας σημεία, επικοινωνούμε με τον έμπιστό μας: «Ξέρω ότι λέγοντάς σου αυτό το μυστικό για τον εαυτό μου δίνω εσύ την ικανότητα να με πληγώνεις, αλλά επιλέγω να σου δώσω αυτή τη δύναμη ούτως ή άλλως γιατί σε εμπιστεύομαι». Αυτή η εμπιστοσύνη είναι το θεμέλιο όλων των βαθιών σχέσεις.
Ενώ η σχέση γονέα με παιδί είναι διαφορετική από τη σχέση φίλου-φίλου — η γραμμή για Το oversharing βρίσκεται σε πιο κοντινή απόσταση — εξακολουθεί να είναι απαραίτητο μέρος της διαμόρφωσης μιας αίσθησης κοινής χρήσης εμπειρία. Μόλις δημιουργηθεί αυτή η κοινή εμπειρία, εσείς, ως μεγαλύτερος, σοφότερος έμπιστος, έχετε τη δυνατότητα να μεταδώσετε το μήνυμα που εγώ, ως παιδί σας, πρέπει να ακούσω: «Εγώ ξέρεις ότι νιώθεις ότι δεν μπορείς να εμπιστευτείς το σύμπαν αυτή τη στιγμή για να βεβαιωθείς ότι όλα θα πάνε καλά, αλλά μπορείς να εμπιστευτείς εμένα για να εμπιστευτείς ότι θα είσαι εντάξει."
Επιβεβαιώστε την Εγκυρότητα των Συναισθημάτων Μου
Ως το «αβίαστα τέλειο» κορίτσι, συχνά παλεύω να ζητήσω βοήθεια γιατί δεν νιώθω ότι ό, τι περνάω είναι «αρκετά κακό» για να νιώσω όπως νιώθω. Θα μπορούσα να πω στον εαυτό μου, «Έχω την τέλεια ζωή. Μπορώ να φοιτήσω στο κολέγιο XYZ. Παίρνω καλούς βαθμούς και έχω πρόσβαση σε εξαιρετικές πρακτικές και μελλοντικές δουλειές. Είμαι πολύ συμπαθής…» Οι συγκλονιστικές ιστορίες που βλέπω στις ειδήσεις και τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης είναι μια συνεχής υπενθύμιση ότι υπάρχουν άλλοι που έχουν περάσει πολύ χειρότερα. Και 'γώ το ίδιο νιώθω την περίεργη ανάγκη να «κερδίσω» τους αγώνες ψυχικής μου υγείας. Η σεξουαλική επίθεση δεν αρκεί. πρέπει να είναι ένας βίαιος βιασμός. Η κατάθλιψη δεν είναι αρκετή. πρέπει να είναι απόπειρα αυτοκτονίας. Φοβάμαι ότι με βλέπουν ως αδύναμο, ρηχό, μη εκτιμητικό και που επιζητώ την προσοχή να ζητήσω βοήθεια για οτιδήποτε λιγότερο.
Ως γονέας μου, χρειάζομαι να με βοηθήσετε να καταλάβω ότι αυτό είναι ένα άδικο σχήμα για να κρίνω την ψυχική μου σκληρότητα. Η πιθανότητα να βιώσει κάποιος την κατάθλιψη τελικά συνοψίζεται σε δύο πράγματα - γονίδια και περιβαλλοντικούς παράγοντες. Η κατάθλιψη είναι μια βιοχημική κατάσταση και, ανάλογα με τα γονίδιά μας, ορισμένοι από εμάς είναι πιο επιρρεπείς με βάση τη χημεία του εγκεφάλου μας. Ωστόσο, το αν ορισμένα στοιχεία αυτών των γονιδίων εκφράζονται ή όχι εξαρτάται από εξωτερικούς παράγοντες όπως το στρες και το τραύμα, που τα «ενεργοποιούν». Έτσι, ένα άτομο που έχει κληρονομήσει μια ευαισθησία στην «ανισορροπία της χημείας του εγκεφάλου» μπορεί να αισθάνεται άγχος και τραγωδία πιο βαθιά από ό, τι ένα άτομο χωρίς αυτή την ευαισθησία.
Η ψυχική υγεία δεν είναι διαγωνισμός. Ο πόνος είναι πόνος. Η πληγή είναι πληγωμένη. Ακριβώς επειδή κάποιος άλλος που γνωρίζω βίωσε κάτι χειρότερο από εμένα και φαίνεται καλά, δεν σημαίνει ότι δεν μου επιτρέπεται να ζητήσω βοήθεια σχετικά με τα δικά μου ζητήματα.
Ενθαρρύνετε με να αμφισβητήσω τις πηγές κινήτρων μου
Πολλά κορίτσια σαν εμένα που παλεύουν με την τελειομανία το φορούν ως τιμητικό σήμα, αντί να το αναγνωρίζουν ως τον δυσπροσαρμοστικό μηχανισμό αντιμετώπισης και τη μορφή αυτοτραυματισμού που είναι συχνά. Είμαστε εθισμένοι στη διαβεβαίωση που δίνει η εξωτερική έγκριση. Η ανάγκη μας για επικύρωση μας κάνει να επιθεωρούμε τον εαυτό μας μέσα από το πρίσμα των άλλων: Τι θα σκεφτούν για μένα; Θα ΤΟΥΣ κάνω περήφανους;Πώς μπορώ να τους αποδείξω την αξία μου;
Κάνε μου τη χάρη και ρώτησε με ποιος είναι αυτός ο μυστηριώδης «Αυτοί/Αυτοί». Μετά από κάποια εσωτερική έρευνα, μπορεί να συνειδητοποιήσω ότι η τελειομανία μου έχει πολύ λιγότερη σχέση με το κέρδος έγκριση από αυτό το ποτέ ικανοποιημένο "Αυτοί" και πολύ περισσότερο να κάνω με τη διατήρηση των προσωπικών μου ανασφάλειων σε δύσκολη θέση. Συχνά, το "Them" είναι απλώς μια προβολή των εσωτερικών μου αγώνων στον υπόλοιπο κόσμο. Δυσκολεύομαι να τυλίξω το κεφάλι μου γύρω από αυτό γιατί δεν θέλω να πιστέψω ότι αυτού του είδους η έντονη πίεση μπορεί να προέρχεται από μέσα μου.
Η συγγραφέας και πνευματική ηγέτης Marianne Williamson γράφει: «Μέχρι να συναντήσουμε τα τέρατα μέσα μας, συνεχίζουμε να προσπαθούμε να τα σκοτώσουμε στο εξωτερικό. κόσμος." Πράγματι, πρέπει να μάθω να ζω με τους δαίμονές μου, αντί να τους χωρίζω σε τοίχους από φιλοφρονήσεις, βραβεία και ηγεσία τίτλους. Χρειάζομαι βοήθεια για να κάνω αυτή τη σύνδεση και, επίσης, να αναλάβω κάποια ευθύνη για τις πιέσεις που νιώθω.
Ένας τρόπος για να μεταδοθεί αυτό το μήνυμα μπορεί να είναι να μοιραστείτε μαζί μου την ακόλουθη μεταφορά από έναν άλλο αναγνωρισμένο πνευματικό ηγέτη, τον Maurice Boyd. Ένα από τα διάσημα κηρύγματά του κάνει έναν παραλληλισμό που ανοίγει τα μάτια: «Στο Waterfords [sic] Crystal, κάθε κομμάτι κρύσταλλο ελέγχεται σχολαστικά, διατηρείται στο φως, κάθε επιφάνεια εκτιμάται για την παραμικρή ρωγμή ή παραμόρφωση. Εάν εντοπιστεί κάποιο, το κομμάτι θρυμματίζεται αμέσως… για ένα ελάττωμα σχεδόν αόρατο στο ανθρώπινο μάτι. Παρατηρήστε πόσο κοντά είναι η τελειότητα στην απόγνωση».
Βοηθήστε με να καταλάβω, όταν η άλλη πλευρά της τελειότητας είναι η εξάλειψη, είναι λογικό να νιώθουμε ότι όλα διακυβεύονται συνεχώς. Αυτό είναι πολύ μεγάλη πίεση για να το αντέξουμε. Πρέπει να αναπτύξω ένα πιο υγιές πρότυπο επιτυχίας για τον εαυτό μου, διαφορετικά θα συνεχίσω να νιώθω ότι βρίσκομαι συνεχώς ένα βήμα μακριά από την καταστροφή.
Συνολικά, νέες γυναίκες σαν εμένα, που έχουν συνηθίσει να είναι το παιδί για το οποίο δεν χρειάζεται να ανησυχούν ποτέ οι γονείς τους, νιώθουν την ανάγκη να προστατεύσουν τους γονείς μας από αυτό που νιώθουμε μέσα μας. Γνωρίζοντας τα στατιστικά στοιχεία ψυχικής υγείας που περιβάλλουν τις γυναίκες της ηλικίας μου, ανοίγοντας γραμμές επικοινωνίας μοιραζόμενοι τα δικά σας ευάλωτα σημεία μαζί μου, επιβεβαιώνοντας την εγκυρότητα των συναισθημάτων μου και ενθαρρύνοντάς με να αμφισβητήσω τις πηγές των κινήτρων μου, κάνετε τέσσερα βασικά βήματα για να με βοηθήσετε να χαμηλώσω την επιφυλακή μου και να σας αφήσω σε. Πιθανότατα να σε χρειάζομαι ακόμα περισσότερο από όσο είμαι διατεθειμένος να συνειδητοποιήσω.
Το βιβλίο της Caralena Peterson, The Effortless Perfection Myth: Debunking the Myth and Revealing the Path to Empowerment for Today's College Women, είναι διαθέσιμο σήμερα στο Amazon.
