Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Έχω τέσσερα παιδιά — έναν έφηβο, δύο tweens και ένα νηπιαγωγείο. Είχα πολλές εμπειρίες στη φροντίδα των παιδιών πριν γίνω μαμά. ξεκίνησα φύλαξη παιδιών όταν ήμουν 12 ετών, και από εκεί ήμουν νταντά, δούλευα σε παιδικό σταθμό και ασχολήθηκα με άλλες διάφορες δουλειές του babysitting ενώ πήγαινα στο γυμνάσιο και στο κολέγιο. Φυσικά, όλα αυτά είναι υπέροχα, αλλά δεν είναι το ίδιο με το να είσαι η μαμά κάποιου.
Η ανατροφή μικρών παιδιών ήταν εύκολη για μένα. Φυσικά, ήταν πολλοί αλλαγή πάνας, μέρες αρρώστιας και ταΐσματα μέσα στη νύχτα, αλλά ήμουν σίγουρος για τις ικανότητές μου. Εν ριπή οφθαλμού, ο μεγαλύτερος μου έγινε έφηβος, και ξαφνικά, ένιωσα μάλλον ανήμπορος και αβέβαιος. Της έφτανα η μαμά; Έβγαλα το παιδί μου; Τι έκανα πάρα πολύ; Ταυτόχρονα, ήταν — όπως έφηβοι είναι — πιο ανθεκτικοί, πιο ευδιάκριτοι και πιο κυκλοθυμικοί.
Αυτό δεν είναι το πρώτο μου ροντέο με εφήβους. Δίδαξα φοιτητές για εννέα χρόνια, τα περισσότερα από τα οποία ήταν 18 ετών. Η επιστήμη μας λέει ότι ο εγκέφαλος ενός ατόμου δεν έχει αναπτυχθεί πλήρως μέχρι την ηλικία των 25 ετών. Ήξερα ότι η ανατροφή των εφήβων δεν θα ήταν μια βόλτα στο πάρκο, επειδή οι μαθητές μου ήταν προκλητικοί. Σκέφτηκα αφελώς ότι η ανατροφή των εφήβων θα μου έβγαινε φυσικά — όπως και το να μεγαλώνω μικρότερα παιδιά. (Ειδοποίηση spoiler: Δεν έγινε.)
Έχω στηριχτεί σε αυτό που ξέρω για τη σημασία της προσκόλλησης και σύνδεση. Κατά κάποιο τρόπο, η ανατροφή των εφήβων δεν είναι τόσο διαφορετική από την ανατροφή μικρότερων παιδιών. Μερικές από τις ανάγκες τους είναι απολύτως ίδιες — αν όχι ακόμη πιο έντονες κατά την εφηβεία. Δεσμεύτηκα να συνδεθώ με τον έφηβό μου - και λειτούργησε καλά. Φυσικά, εξακολουθούμε να αντιμετωπίζουμε τα σκαμπανεβάσματα της εφηβείας, αλλά έχουμε μια σταθερή βάση για να επιστρέψουμε όταν οι καιροί γίνονται δύσκολες.
Βάζω τον έφηβο μου στο κρεβάτι κάθε βράδυ
Θυμάστε όταν τα παιδιά μας ήταν μωρά; Τους διαβάζαμε μια ιστορία πριν τον ύπνο και τους κουνούσαμε για ύπνο. Η ρουτίνα ηρεμίας ήταν μια ιερή στιγμή. Οι έφηβοί μας δεν διαφέρουν. Ναι, λαχταρούν για ανεξαρτησία - αλλά θέλουν επίσης ασφάλεια, επιβεβαίωση και ενσυναίσθηση.
Κάθε βράδυ, βάζω την έφηβη κόρη μου στο κρεβάτι αφού κάνουμε παρέα για λίγα λεπτά και συζητήσουμε. Μερικές φορές χρησιμοποιώ κάρτες συνομιλίας (μια στοίβα από κάρτες με ερωτήσεις για κάθε μία). Μερικές φορές παίζω το παιχνίδι "ρωτήστε με οτιδήποτε" που μπορεί να είναι πολύ διασκεδαστικό για εμάς. Μερικές φορές χρωματίζουμε ή σχεδιάζουμε. Κάναμε και διαλογισμούς μαζί. Είναι εκπληκτικό αυτό που μοιράζεται σε αυτό το ήρεμο περιβάλλον χαμηλής πίεσης. Κάθε παιδί είναι διαφορετικό. Το μεγαλύτερο παιδί μου προτιμά να παίζουμε ένα παιχνίδι μαζί.
Ακούω τον έφηβο μου περισσότερο από ό, τι μιλάω
Πολύ συχνά, οι συζητήσεις με τους εφήβους γίνονται ένα τσαντιστικό ταίριασμα όπου όλοι είναι θερμαινόμενοι. Οι έφηβοι προσπαθούν να καθιερωθούν ως νέοι ενήλικες — αλλά όχι πάντα με τους πιο ώριμους τρόπους. Οι γονείς περιηγούνται στο σύνολό του το "I'm still your parent". Ουσιαστικά, οι συζητήσεις γονέων-εφήβων μπορούν γρήγορα να γίνουν αγώνες εξουσίας.
Έμαθα διαβάζοντας έναν από τους αγαπημένους μου συγγραφείς, Ρέιτσελ Μέισι Στάφορντ, ότι οι γονείς πρέπει να ακούν πολύ περισσότερο παρά να μιλάνε. Τώρα, μερικές φορές ο έφηβός μου έχει τη διάθεση που δεν λέω, κάτι που είναι εντάξει. Αλλά όταν ο έφηβός μου έχει τη διάθεση να μιλήσει — το ενθαρρύνω. Μερικές φορές χρειάζεται να εκτονωθεί, μερικές φορές χρειάζεται να λύσει προβλήματα και πάντα, αναζητά ενσυναίσθηση. Με τον καιρό, με βάση μια σχέση εμπιστοσύνης, ο έφηβος αναζητά και γονική καθοδήγηση. Ανακάλυψα ότι όσο λιγότερο μιλάω, τόσο περισσότερος χώρος υπάρχει για τον έφηβό μου.
Προπονώ τον έφηβό μου να λύσει προβλήματα
Κάποτε άκουσα κάποιον να λέει ότι δεν μεγαλώνουμε παιδιά. μεγαλώνουμε μελλοντικούς ενήλικες. Αυτό το συναίσθημα με είχε κολλήσει και σκέφτηκα πόσο ένα πράγμα που θέλω απεγνωσμένα για τα παιδιά μου είναι να λύνουν προβλήματα. Βλέπετε, πολλοί από τους φοιτητές μου δεν είχαν αυτή την ικανότητα. Είχαν γονείς που τους έσωζαν συνεχώς από κάθε είδους σύγχυση ή σύγκρουση, πράγμα που σήμαινε ότι αυτοί οι νεαροί ενήλικες δεν είχαν δεξιότητες επίλυσης προβλημάτων.
Όταν η έφηβή μου μου μιλάει (γιατί, θυμηθείτε, την ακούω), αφού μοιράζεται μια δύσκολη κατάσταση που αντιμετωπίζει, η απάντησή μου είναι: «Τι θέλεις να κάνεις μετά;» Θα μπορούσα φράση αυτό ως, "Τι πιστεύετε ότι πρέπει να συμβεί;" ή "Τι ενέργειες θα κάνετε;" Μεγάλωσα τα παιδιά μου, όπως έκανε η ίδια μου η μαμά, για να καταλάβουν ότι είναι υπεύθυνοι για τον εαυτό τους. Η επίλυση προβλημάτων ενδυναμώνει. Ακούω τις ιδέες του εφήβου μου και πάλι, δίνω καθοδήγηση — απαλά.
Αφήνω τον έφηβο μου να αυτοπειθαρχήσει
Τώρα, μπορεί να νομίζετε ότι αυτό δεν έχει νόημα. Δεν θα επιλέξει ένας έφηβος την πιο «εύκολη» τιμωρία; Δεν είπα τιμωρία. Είπα πειθαρχία. Η πειθαρχία είναι καθοδήγηση. Η τιμωρία συνήθως δεν σχετίζεται με το αδίκημα και είναι αντιδραστική.
Για παράδειγμα, η έφηβή μου άκουγε μουσική στα ακουστικά της πολύ δυνατά — συχνά. Ήμουν απογοητευμένος, αφού δεν θέλω να καταστραφεί η ακοή της! Είχα έναν κανόνα σύμφωνα με τον οποίο κάθε παιδί μου που παραβίαζε τον κανόνα της «εύλογης έντασης» θα πρέπει να αφαιρεί τα ακουστικά του για κάποιο χρονικό διάστημα. Όταν η έφηβή μου, για άλλη μια φορά, παραβίασε τον κανόνα, τη ρώτησα: «Πόσο διάλειμμα χρειάζεστε από τα ακουστικά σας για να σταματήσετε να τα χρησιμοποιείτε σε επιβλαβή όγκο;» Κατέληξε στο συμπέρασμα (προς μεγάλη μου έκπληξη!) ότι ένας μήνας ήταν δίκαιος, άρα αυτό είμαστε έκανε. Αυτό την ωθεί πάλι να λύσει το πρόβλημα, και δεν είμαι ο «κακός» — αλλά και πάλι ο γονιός. Συζητήσαμε επίσης γιατί είναι σημαντικό να προστατεύουμε την ακοή της.
Μοιράζομαι πώς ήταν όταν ήμουν έφηβος
Τόσο οι μεγαλύτερες, όσο και οι έφηβες κόρες μου αγαπούν όταν κάνουμε παρέα σε ένα από τα δωμάτιά τους και με ρωτούν οτιδήποτε θέλουν για εμένα ως έφηβη. Είχαμε δυνατές (και απαραίτητες) συζητήσεις για τον σεξισμό, την ασφάλεια, τις σχέσεις και πολλά άλλα.
Το να αποβάλλω την πίεση από τις κόρες μου - έστω και στιγμιαία - και να βάζω τη γελοιότητα στον μικρότερο εαυτό μου είναι απίστευτα διασκεδαστικό, αλλά και κατατοπιστικό. Έχω μοιραστεί για τους έφηβους φίλους μου - που ήταν, ειλικρινά, εντελώς χαμένοι - και μερικές από τις γελοιότητες που προσπάθησαν να κάνουν, και την απάντηση της μαμάς μου (της γιαγιάς τους). Για παράδειγμα, τη στιγμή που η μαμά μου έπιασε τον τότε φίλο μου να κοιμάται στο δεντρόσπιτο της παιδικής μας ηλικίας. είχε φύγει από το σπίτι επειδή ήταν θυμωμένος με τη μαμά του. Τα κορίτσια καφάλισαν. Στη συνέχεια θα μιλούσαμε για το τι είναι σημαντικό σε μια ρομαντική σχέση και μερικές από τις ιδιότητες που μπορεί να θέλουν ή να μην θέλουν σε μια συντριβή. (Με κοροϊδεύουν ανηλεώς για τον εν λόγω φίλο — τον οποίο καλωσορίζω.) Το να μοιράζομαι πώς ήμουν ως έφηβος με εξανθρωπίζει – αλλά και με ταπεινώνει – στα παιδιά μου.
Όλος μου στόχος είναι να οικοδομήσω μια σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ των παιδιών μου και εμένα. Ο στόχος δεν είναι ο απόλυτος έλεγχος (πόσο εξωπραγματικό τέλος πάντων) ή τα συνεχή τιμωρητικά μέτρα. Σίγουρα, τα εφηβικά χρόνια μπορεί να είναι πολύ ανώμαλα - αλλά δεν είναι ένα αδύνατο στάδιο της ανατροφής των παιδιών. Όλοι μας θα κάνουμε πολλά λάθη, αλλά με μια συνδετική βάση, έχουμε πάντα την αμοιβαία αγάπη και τον σεβασμό μας να υποχωρήσουμε.
