Εάν αγοράσετε ένα προϊόν ή μια υπηρεσία που έχει αξιολογηθεί ανεξάρτητα μέσω ενός συνδέσμου στον ιστότοπό μας, η SheKnows ενδέχεται να λάβει προμήθεια συνεργάτη.
Μου αυτισμός Η διάγνωση ξεκίνησε με έναν άνδρα.
Δεν είναι η αρχή ενός ταξιδιού αυτοανακάλυψης που θα ήθελα —μια «αυστηρή» φεμινίστρια (και άνθρωπος) στην ηλικία των 39, αλλά είναι αυτή που πήρα. Ένας άντρας που δεν είχα γνωρίσει ποτέ, με αθλητικά γυαλιά ηλίου σε όλα του τα διαδικτυακά ραντεβού φωτογραφίες. Τον στεναχωρούσα κάνοντας ένα ανάρμοστο αστείο και απάντησε καταρρίπτοντας ολόκληρη την ταυτότητά μου, με βάση στοιχεία για εμένα που βρήκε στη Wikipedia. Σαφώς κάτι ‘δεν πήγαινε καλά’ μαζί μου. Είτε ήμουν «έξαλλος ναρκισσιστής» (δεν είμαι — έχω κάνει πολλές διαδικτυακές δοκιμές) ή ήμουν «σπασμένος» και ήμουν μόνος για κάποιο λόγο.
Τις επόμενες έξι ώρες –καθώς ένας εντελώς άγνωστος με φώτισε μέσα από το κείμενο– γλίστρησα σταθερά σε μια κατάρρευση: μια οικεία συντριβή αισθητηριακών και συναισθηματικών δεδομένων που είχα βιώσει από τότε
Παιδική ηλικία Αυτό είχε ως αποτέλεσμα να κουλουριάζομαι σε μια μπάλα, να λικνίζομαι, να ξύνω τα πόδια μου σε κομμάτια και μετά να μαυρίζω εντελώς. Επειδή είχε δίκιο: κάτι δεν πήγαινε καλά μαζί μου.Η σύνδεση με άλλους ανθρώπους ήταν πάντα δύσκολη. Από 3 χρονών, μονολογώ με άλλα παιδιά για τα κατοικίδια μου, μέχρι τα είκοσι και τα τριάντα μου (ακόμα ικετεύω τους ξένους να «γίνουν φίλοι μου» σαν τρίχρονο). Ήμουν μόνος, σχεδόν όλη την ώρα. Υπήρχε ένα κενό μεταξύ εμένα και άλλων ανθρώπων και δεν μπορούσα να το προσεγγίσω. Με θεωρούσαν πολλά πράγματα - αγενής, αλαζονική, περίεργη, ανατριχιαστική, ψυχρή - αλλά αυτό που ήμουν, πάνω απ' όλα, ήταν μοναχικός. Ήμουν τόσο μόνος που μετά βίας μπορούσα να αναπνεύσω: μια βαθιά μοναξιά που έρχεται με μια ζωή να νιώθω —και να είμαι— «διαφορετικό».
Αν πάλευα να κάνω φίλους, ο ρομαντισμός ήταν ακόμα πιο δύσκολος. Φλερτ; Δεν μπορούσε να το κάνει. Διαβάζοντας ανάμεσα στις γραμμές ή κατανόηση υπονοούμενων; Οχι. Βλέπετε κόκκινες σημαίες ή σήματα ενδιαφέροντος; Ποτέ. Ό, τι μου έλεγε ένας άντρας, το πίστευα: καλό ή κακό, αλήθεια ή ψέμα. Θα «έχασαν» τον αριθμό τηλεφώνου μου για έντεκα μήνες; Εντάξει! Έζησαν με τον πρώην τους αλλά τελείωσε πραγματικά; Σίγουρος! Και αν μια πρόταση ξεκινούσε με «δεν σε χτυπάω, αλλά…», πάντα πίστευα ότι το εννοούσαν πραγματικά.
Τα όριά μου ήταν ανύπαρκτα. Ανέχομαι κάποια γελοία κακή συμπεριφορά, όπως να βλέπω τον νέο μου φίλο να παίρνει τον αριθμό μιας άλλης γυναίκας σε ένα μπαρ και να μην κάνω τίποτα γι' αυτό. Ωστόσο, με αντιμετώπισαν ήταν δικό μου λάθος - η αδυναμία να «καταλάβω την κατάσταση» - επομένως θα έπρεπε απλώς να προσπαθήσω περισσότερο. Προσπάθησα τόσο πολύ που ήμουν σε μια συνεχή κατάσταση εξάντλησης.
Αυτή η «απόσταση» μεταξύ εμένα και του υπόλοιπου κόσμου δεν έκλεισε ποτέ. Δεν ξέρω ακόμα πώς είναι να είσαι μέρος ενός πραγματικού ζευγαριού. Βρίσκοντας το άγγιγμα επώδυνο, πτοώ με την πιο ελαφριά βόσκηση του δακτύλου μου. Η οπτική επαφή είναι βασανιστήριο, γι' αυτό έχω εκπαιδεύσει τον εαυτό μου να το κάνει πάρα πολύ, ώστε να μην φαίνομαι «μετακίνητος». Φυσικά «ρομποτικό», κάθομαι ξύλινα - κρύβοντας τις επαναλαμβανόμενες κινήσεις μου χώνοντας τα χέρια μου στις τσέπες μου - και προσπαθώ να «διαλογίσω» κάνοντας πάρα πολλές ερωτήσεις. Ο θόρυβος και το φως πονάνε, οπότε αναγκάζομαι να νιώσω πόνο χωρίς να το δείξω. Ό, τι κάνουν οι άνθρωποι ενστικτωδώς, το κάνω με το χέρι: επεξεργασία, φιλτράρισμα, ανάλυση, παρακολούθηση. Δεν υπάρχει «ευκολία» για μένα. κανένα «αεράκι». Είμαι μόνιμα, σπλαχνικά σε εγρήγορση. Υπάρχει κάτι «απάνθρωπο» με τον τρόπο που είμαι — και με έχει αφήσει μόνη, ξανά και ξανά.
Δεν είναι μόνο κοινωνικές αλληλεπιδράσεις: τα συναισθήματα είναι επίσης δύσκολα και επικίνδυνα. Ανίκανος να προσδιορίσω ή να εκφράσω αυτό που νιώθω – συνδυάζοντάς το αργότερα, σαν παζλ – βρίσκομαι σε μια συνεχή κατάσταση σύγχυσης. Και έτσι η ρομαντική αγάπη παρέμεινε μυστήριο. Είμαι απελπισμένος να πλησιάσω αρκετά σε έναν άλλο άνθρωπο για να το νιώσω, αλλά δεν μπορώ να το αναγνωρίσω ακόμα κι αν το κάνω.
Έτσι, σε ηλικία 39 ετών — μετά από είκοσι χρόνια αποτυχημένων ρομαντικών «συνδέσεων» και μια χούφτα σχέσεις που ποτέ δεν πέρασαν λίγους μήνες — Ήμουν κουλουριασμένος σε μια μπάλα: καταστράφηκε από έναν άνδρα στο α εφαρμογή γνωριμιών. Κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα και τελικά επρόκειτο να καταλάβω τι ήταν.
Για μια γυναίκα που χρησιμοποιεί το Google στη θέση της συνομιλίας («του αρέσω ή είναι φιλικός;») με πήρε τρομακτικά καιρό να πληκτρολογήσω «κοινωνικές δυσκολίες», «αισθητηριακά θέματα», «αισθάνομαι σαν εξωγήινος» και «γιατί συνεχίζω να έχω καταρρεύσεις;». Γιατί, μόλις το έκανα, η απάντηση ήταν εκεί σε 0,4 δευτερόλεπτα: αυτισμός. Ευτυχώς, η κλινική διάγνωση ακολούθησε σχετικά γρήγορα. είμαι αυτιστικός - συνδεδεμένο με διαφορετική νευρολογία — και ήμουν πάντα.
Η μοναξιά είναι ακόμα εκεί, και δεν είμαι σίγουρος ότι θα φύγει ποτέ εντελώς. Αλλά, στη διάγνωσή μου, έχω επιτέλους τις απαντήσεις που έχω περάσει τη ζωή μου αναζητώντας. Και - περισσότερο από αυτό - έχω ειρήνη, θάρρος και μια αίσθηση υπερηφάνειας. Ο εγκέφαλος και το σώμα μου μπορεί να είναι ασυνήθιστα, αλλά είναι επίσης μοναδικά δικά μου. Όταν το τελευταίο μου ραντεβού μου είπε ότι ήμουν «διαφορετική», για πρώτη φορά δεν τσακίστηκα με την απέχθεια του εαυτού μου. Απλώς συμφώνησα, με το κεφάλι ψηλά.
Το ταξίδι μου για να ανακαλύψω τη δική μου νευρολογία μπορεί να ξεκίνησε με έναν άντρα, αλλά δεν θα τελειώσει με έναν. Για να κατανοήσω καλύτερα τον εαυτό μου, άρχισα να συνδέομαι με ανθρώπους που με συμπαθούν σε όλο μου το ένδοξο, επίσημο, συγκλονιστικό ρομπότ. «Μασκαρεύομαι» λιγότερο και είμαι ο εαυτός μου πιο πλήρως. κάνω φίλους. Και, ενώ το ραντεβού δεν είναι ευκολότερο, η συνειδητοποίηση ότι δεν είμαι «σπασμένος» σημαίνει ότι δεν βγαίνω πλέον με ντροπή. Βγάζω ραντεβού, πιστεύοντας αληθινά ότι μια μέρα —όσο και αν χρειαστεί— θα συναντήσω κάποιον που θα καταλάβει ότι είμαι ακριβώς όπως φτιάχτηκα να είμαι και με αγαπάει γι’ αυτό.
Και αν δεν έρθει ποτέ αυτή η μέρα; Η ζωή μου μπορεί να είναι δύσκολη, αλλά θα είναι και όμορφη: όπως ήταν πάντα.
Αυτό μου αρκεί.
Η Χόλυ Σμαλέχα γράφει ιστορίες από τα 4 της χρόνια. Η πορεία της προς τη δημοσίευση περιελάμβανε το μόντελινγκ εφήβων, την εργασία στο εργοστάσιο, τις δημόσιες σχέσεις, τη διδασκαλία στην Ιαπωνία και μια χαοτική πορεία ως η χειρότερη σερβιτόρα του κόσμου, μαζί με πτυχίο Αγγλικής Φιλολογίας και μεταπτυχιακό στον Σαίξπηρ από το Μπρίστολ Πανεπιστήμιο. Δεν χρησιμοποιεί κανένα από αυτά τα προσόντα σε καθημερινή βάση, αλλά εξακολουθεί να τα αναδεικνύει σε πάρτι.
Αυτήν Geek Girl Η σειρά έχει πουλήσει 3,4 εκατομμύρια αντίτυπα και βρίσκεται σε εξέλιξη με το Netflix. Σε ηλικία 39 ετών, η Χόλι διαγνώστηκε ως αυτιστική και γράφει και μιλά με πάθος για τη νευροποικιλομορφία. Το πρώτο της μυθιστόρημα για ενήλικες, Η Κασσάνδρα στην όπισθεν, πωλείται από το HarperCollins και είναι ένα Reese's Book Club Pick, ένα Amazon Editors' Pick και ένα Apple Must Listen. Ζει στο Hove της Αγγλίας.
